Анекдоти по українськи найсвіжвші на даний момент - тульки актуальні та вибрані анекдоти для хорошого настрою
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
- Я хочу почути три найголовніші слова... - Диваааан... - О, так... - Ноутбууук... - Так! Так! Продовжуй!... - Їжааа... - О Боже! Як добре... Ти завжди знаєш, чого я хочу...
Шерлок Холмс і доктор Ватсон йдуть по вулиці. Холмс говорить: - Слухайте, Ватсон! За цим рогом вас зараз битимуть! - Ну, Холмс! Я завжди приголомшувався вашій логіці, але цього разу... Як ви можете знати, не бачивши що там за рогом... Зайшли за кут. Там
Зупиняє мужик таксі. Їдуть. Мужик говорить таксисту: - Слухай, а нічого якщо я своїм кермом порулю? - Рули, мені-то яка різниця. Мужик від щастя розцвів прямо, дістає з валізки кермо від УАЗика і починає рулити. Їдуть далі. По зустрічній смузі летить
Заходить злодій у дім а там- папуга: - А Кеша все бачить. Злодій накриває клітку покривалом. - А Кеша не я, Кеша - бульдог!
Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї. - Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку. - Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений. Водій сказав, що
Діти монашку скинули з десятого поверху. Один іншому каже: - Я говорив що це монашка, а ти, блять, бетмен, бетмен.
Літній єврей у Москві приносить свої заощадження в "Ощадбанк Росії", але все не наважується зробити депозит. - А раптом з моїм внеском що-небудь трапиться? - Не хвилюйтеся ви так, ваш депозит гарантує уряд РФ, Держдума і сам президент Путін. -
Отримав зарплату молодшого наукового співробітника. Перевів у долари. Через 2 дні долари продав і отримав зарплату старшого наукового співробітника.
- Ти які сьогодні в школі оцінки отримав? - Два з фізкультури … Після КОНКРЕТНОГО прочухана тато питає: - А за що? - Учитель говорить «Підніміть ліву ногу», потім «підніміть праву ногу» … Батько (з величезним здивуванням): - Так тоді що, на х% ю стояти
Що буде, якщо москаля засипати цукром? - Солодка вата
Сидить мужик на риболовлі і тут посеред тиші роздається: - Йди на хуй! Мужик оглянувся але нікого не побачив, сидить далі і тут знову: - Йди на хуй! Мужик обернувся навкруг, але нікого не побачив, і тут за кілька хвилин біля нього пропливає чоловік на
Добрий дідусь Санта Клаус, Зроби під ялинку Путлеру не тільки нафту по 62, не тільки 62 рубля за долар ... Але, найголовніше, щоб тайожений Хуйлостан розвалився на 62 частини!
Ніч. Вулиця. Старенька ловить тачку. - Вези, синку, на кладовищі мене! Таксист: - Тобі що, бабця, не вистачає дня? Не повезу! Зачинилив з силою дверцята, натиснув на газ, мотор вже тремтить ... Але заповзає тихо жах у серце: з машиною поруч бабуся
Два панки у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них: - Синку, встань, будь ласка! Інший йому: - Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде.
Рано вранці розлючений батько заходить в будинок і каже: - Якийсь хрін нашу корову вкрав. Старший син: - Раз хрін, значить маленького росту. Середній: - Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки. Молодший: - Ну, тоді це Вася. Пішли, набили Васі
Бабка заходить в автобус і сідає на проти діда розставивши ноги. Дід їй: -Могилку закрий !!! Бабка: -Шо, мрець заворушився ???
Петька витягнув Чапаєва з річки Урал і робить йому штучне дихання. Вода з Василя Івановича все періщить і б'є. Під'їжджає козачий роз'їзд. Осавул радить: - Так вийми ти йому жопу з води, а то весь Урал перекачаєш!
- Проклята зима! Замки в машинах замерзають - відкрити не можу. - А ти кипяточком. - Ти дурень, чи що? Уяви, йду я по Києву машини красти і з чайником?
Нарешті я розшифрував, що означає розмір XXXL на одязі: (Х) ватить (Х) авати (Х) аря (L) опне!
- Учора підглядав у дірку в стіні жіночої лазні - тицьнули пальцем в око... Тепер болять обидва ока.. - А чому обидва? - Та треба ж було глянути, хто тицьнув..
Жінка любить вухами, чоловік - очима, собака - носом і тільки кролик - тим, чим треба.
- Люся, пішли в кіно !? Там задні місця для поцілунків ... - Ще чого !? Ніякі задні місця я цілувати не буду.
Російський турист ходить із гідом по Львову: - У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим. - Звичайно, це ж психіатрична клініка!
Генетики схрестивши персик і мандарин думають, як назвати гібрид - пердарин чи мандасик :)
Хлопець на побачені не знає що сказати, як почати розмову і каже: - А ти знаєш, мій батько кота прибив... - Це ще до чого? - До плота, аж очі повилазили!