Матч, коментатор: - Небезпечний момент, нападник виходить один на один з воротарем!Удар!Удар! ! Ще удар! Да-а ... - Таких піздюлей воротар не отримував уже давно.
- Колобок, колобок, я тебе з'їм! - Не їж мене, зайчику-лапайчику, я тобі пісеньку заспіваю. - Ану заспівай! - Путін хууйлооо ла-ла-ла-ла-ла!
Пиво приходить в шлунок, а там горілка: - Ану посунься! - Не посунуся! - Ану пішли вийдемо!
Третя година ночі. Дзвінок в двері. Вже трошки старший чоловік відкриває двері: - Ой! А ви хто? - Грабіжники! - А що вам треба? - Золото. – А багато? - 100 кілограм. - А сто п’ять не хочете? - Ну, давай сто п’ять. - Маринка, золотце, вставай! За тобою
Дід на 412-му москвичі в'їхав у BMW X5. Виходять братки: - Ну, дід ти попав...
Діалог на будівництві: - Хуясє! Охуїли?! Нахуя дохуя хуйні нахуярили?! Розхуяруйте нахуй! - Ніхуя, хулі! Захуярено нехуйово, нахуя розхуярувати?!
Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця: - Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм! - Ну, загадуй. - Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується. - Коник! - А-а-а, Шалунішка, вгадав!
Йде коза з дому і каже козенятам: - Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла. А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить: - Я коза соси сосок. А козенята йому у відповідь: - Соси хуй, у нас глазок!
- Боже, ти чуєш мене? - Чую. - Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років? - Секунда. - Боже, ну що для тебе 100 мільйонів доларів? - Копійка. - Боже, дай мені копієчку! - Секундочку...
Сільська школа: - Петро! Ти чому у школi не був? - Та ми з батьком корову до бика водили. - А що батько сам не мiг? - Та мiг, але бик краще.
- Уляна, ти цибулю їси? - Їм. - Сало їси? - Їм. - Ти ж моя ласунка!
Іноземець говорить: - Якась дивна в українців анатомія. - Чому? - Ось іду по вулиці, чую: "Петро, одягни нахуй шапку, а то вуха замерзнуть!"
Діти розмовляють в дитячому саду: - Нас у мами двоє і в кожного є своя кімната! - А нас у мами троє і у кожного є свій велосипед! - А нас, а нас, а нас у мами семеро і у кожного є свій тато!
Летить українець в літаку і їсть сало. Підходить до нього москаль: - А што ето ви єдітє? - Це сало, але ви його їсти не будете. - Пачему? - Бо я не дам!
- Ви такий галантний кавалер! Хто вас цьому навчив? - Батя! Завжди казав, хоч впердолити бабі - будь ввічливий
- А ось, пам'ятаю, у нас в дитячому садочку теж хлопець один був. Всіх бив. Крім мене. Я міцний був, завжди здачі давав. За це мене і вигнали з садка. - Як це? - Ну, сказали, що сторож не повинен з дітьми битися...
- Вчора в нашу квартиру заліз злодій. - І що? Взяв щось? - Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...
Принц: - Ось! Як і обіцяв! Голова дракона! Король: - Ось, як і обіцяв, рука принцеси!
- Ти знаєш, що Василь став власником нерухомості? - Знаю, він мені теж поскаржився, що вночі зняли колеса з машини.
По базару ходить чоловік з папірцем. - Шановний Ви забули купити цибулю! - Але в мене цибуля не записана. - То ходіть, я вам допишу!
- А куди ти ходиш по вечорах? - На репетицію хору. - А що ви там робите? - П'ємо пиво, базікаємо... - А співаєте коли? - Коли додому йдемо...
Увечері в підворітті: - Закуріть не знайдеться? - Я - боксер. І три дні тому вже пояснював, що не курю. - Вибачте, око запливло, не впізнав ... Багатим будете.
Сидять два маленьких хлопчика в дитсадку на горшках, i один другому каже: "Ти бачив нашу нову виховательку, в неi такi цицьки така жопа?!" Другий: "Бачив, тiльки замовкни, бо в мене пiсюн в горшок не вмiщається."
- Тату, дивись яку я шпаківню зробив! - Молодець синку, а де отвір для пташки? - А навіщо? Пташка вже там...
У маршрутцi хтось так пукнув, що аж водiй невтримався i каже: - Ну i хто так дав. Голос iз салону: - Так це я дав, за двох!