- Петрику! - Га? - В дупі нога! Скількі буде 1+1? - 3! - Сідай Петя, не бути тобі інженером! - Василько! - Га? - В дупі нога! Скільки буде 1+1?
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не
Хлопчик (7 років) і його сестра (4 роки) їдять салат з капусти. Хлопчик каже: - Ми з тобою, як два козлика. Cестра: - Козел тут один, а я - зайчик!
- Все, котик, я спати. Цілую, люблю, обіймаю, м'явкаю і соплю тобі у вушко. - Блін, а сопля за що у вушко?!
- Я хочу почути три найголовніші слова... - Диваааан... - О, так... - Ноутбууук... - Так! Так! Продовжуй!.. - Їжааа... - О боже! Як добре... Ти завжди знаєш, чого я хочу...
- Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком. - А що це? - Його рахунок.
Йдуть фізик і математик по лісі, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає: - Його швидкість – 20 км/год, маса – 300 кг, тікати марно: все одно наздожене. Фізик думає: - Так, обсяг його шлунку – 20 кубічних дециметрів, об’єм людини – як
Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися. Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран. Струмінь зі всієї сили б’є в стелю. А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху.
В автобусі. Бабуся каже хлопцеві з довгим волоссям: - Дівчинка, передай за проїзд. - Я не дівчинка! - Знайшла, чим пишатися.
Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся. Вовочка: - Ну, що, ноги болять… - Болять, болять… - А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступались? - Поступалась, поступалась, внучику… - Ось тому вони й болять!
Вчора написав на брудній машині сусіда: "Помий мене" ... Сьогодні дивлюся на моїй написано: "Заходь, помию" ...
- Чому Верховна Рада кругла? - А де ви бачили квадратний цирк?
Оголошення. Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1990 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.
Стою я в церкві, дивлюся, дівчина, що стоїть за 2 метри від мене, витягує сигарету і закурює! В мене від шоку чуть пиво не впало.
- Чуєте, сусіде - розберітся із свойим псом! Учора так вив што моя донька не могла ся займати співаньом. - Но, знаєте, перебачте, айбо ваша донька перша начала!
Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує: - Вова, тобі що, літачок подобається? - Ні, аеродромчик!
- А хочеш доведу що ти осел? - Ага! - Скажи Ііаа. - ...Не скажу... - Бач, осли завжди вперті!
Познайомлюсь з розумною дівчиною. Телефон 0(91² + √ 87)(24²-√2272) (3²+√5995)
Ось спиш ти в своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, пердиш. Але ж хтось вважає тебе своєю мрією ...
Попав гуцул з глухого села з малим сином вперше в Київ. Заходять в метро, а там негр. Син: "Тату, дивись яка велика мавпа!" Негр підходить і каже: "Вибачте, але скажіть своєму синові, що так негарно казати!" Батько: "Ой, тікаймо,
Кавун - дивовижна страва! І наївся, і напився, і вмився, і всцявся!
Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть: - Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає він: - Та ні, я не п'ю, я нюхаю. - Не може цього бути! - Так, серйозно, я не брешу. - Добре зараз
Як починається циганський кулінарний рецепт? 1. Вкрадіть каструлю...