Маленький хлопчик роздивляється вагітну жінку. - Що це у вас? - показує пальчиком на живіт. - Це моє дитятко… - посміхається майбутня мама. - А ви його любите? - Звичайно, дуже люблю! - Тоді навіщо ж ви його з'їли?
Якщо тобі лижуть дупу - не розслабляйся! Можливо це лише змазка...
У пожежному депо дзвонить телефон. Черговий - Слухаю. З трубки голос - Чуєте пацани, в минулому році посадив коноплі, виросла безтолкова, ніякого кайфу не дає. Черговий відповідає - Ти придурок, куди дзвониш? Дзвони в наркологію там тобі допоможуть. І
Батюшка сідає в таксі. Їдуть, налітають на яму. Таксист: - От бл@! Батюшка сидить мовчить. Знову налітають на яму. Таксист: - Та йоб@ний насос! Батюшка сидить терпить. Їдуть далі, знову потрапляють в яму. Таксист: - Та ну нах*й! Батюшка не витримує: -
- Тато, я сьогодні двійку по музиці отримав. - Чому? - Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець". - Ну і що? - Так всі співали, а я показував.
- Тату, а як ти з мамою познайомився? - Вона просто послала мене на ху* в контакті, і тут понеслося...
Клієнт - адміністраторові: - Можна зробити так, що б у мене з 00:00 до 9:00 не було інтернету? - Що, спати хочеться? - Ага...
Приходить мама за дитиною в дитячий сад. Дивиться, діти сидять в пісочниці з телефонами, а вихователька на лавці спить. - Що ж ви спите?! У вас же діти розбіжаться... - Та куди ж вони дінуться? У нас Wi-Fi тільки в межах пісочниці.
- Ви, хто? - Ми - чотири вершники апокаліпсису: Війна, Чума, Голод і Смерть. - А, що це за хуйло з вами? - А це стажер, Путін.
Прийшли в бордель троє сільських хлопців, мамка запитує першого: - У тебе член якого розміру? - 25 Сантиметрів! Мамка запитує: - Дівчата, хто бажає?
Російська православна церква закликає росіян не їздити за кордон. Ви можете доїхати до краю Землі і впасти.
- Це ви вбили його. - Ви нічого не доведете! - 50 Селфі на тлі трупа. - О, ви підписані на мою сторіночку.
- Я вчора жінці в секс-шопі купив вібратор з гарантією. - Як це? - Ну, майстер сказав, що якщо зломається, мені не треба буде нічого робити, він прийде сам все зробить.
Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого добився! У двієчника 2 речі: квартира і машина. У трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з
Касир у кінотеатрі: - Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток! - Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве!
2 вересня. Вчитель: - Діти, у вас є питання? Учні: - А коли канікули?
Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України. Голос із сусідньої кабінки: Мені що тепер стоячи срати чи що?”
Приїхали молодята в Карпати, в село на новій машині. Щоб нічого не сталося, поставили коло хати, на подвір’ю. Собаку відв’язали з буди і закрили в машині, щоб охороняла. Рано приходять-коліс немає. На лобовому склі записка: "Пса не сварити, він
- Що будете з гарячого: курку, відбивну, порося? - Порося. - Вам з хріном чи без? - Хрін відріжте.
Сидять чотири копача, перший каже: - А давайте мертвих ховать без гробів, менше матеріалу буде йти. Другий пропонує: - А давайте ховать не горизонтально, а вертикально, менше міста буде займать. Третій: - А давайте трупи ховать по пояс, пам'ятники
Батьківські збори. Вчителька вся на емоціях розповідає: - Заходжу я в туалет, а Вовочка тикає піською Машеньці в рот. А якби в око??
Іноземець говорить: - Якась дивна в українців анатомія. - Чому? - Ось іду по вулиці, чую: "Вась, одягни нахуй шапку, а то вуха замерзнуть!"
– Чула, твій чоловік нову роботу знайшов. – Ага, під ним людей п’ятсот. – То він у тебе тепер великий керівник? – Та ні, траву на цвинтарі косить.
Вирішила дружина заглянути до свого чоловіка - директору фірми на роботу. Заходить до нього в кабінет, дивиться - а той на столі вовтузить свою секретарку. Бачить свою дружину, застібає ширінку і каже: - Наступного разу я вас, Наталя Сергіївна, за таке
У літаку блює пасажир. Всі сміються. Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється. Вона запитує: - У чому справа? - Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і