Сімейні анекдоти

Дружина Чоловікові:- Яка я дура, що вийшла за тебе заміж! - ТАК, ЦЕ Я ДУРЕНЬ, ЩО НА ТОБІ ОДРУЖИВСЯ! Син:- ОБИДВА ДУРНІ, А ЩЕ ХОЧУТЬ, ЩОБ Я ДОБРЕ ВЧИВСЯ!…

Вона: "Давай, давай! Тримай кінець!"Він: "Де дірка?"Вона: "Чорт, я теж не бачу".Він: "Ти ж жінка, ти повинна знати! Все, знайшов! Тримай кінець!"Вона: "Ну, ти сунеш?"Він: "Блін, у мене не лізе, сунь сама!"

Дочка знайомить батька зі своїм женихом. Коли той пішов, батько запитав:— А скільки заробляє твій майбутній чоловік?— Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав: "А скільки заробляє твій батько?"

Приїхав чоловік з Америки. Дружина зустрічає його в аеропорті. Сіли в таксі, їдуть. А він говорить:- А от в Америці не встигнеш подумати, як таксі вже під'їде. Дрібниця, а приємно.Приїхали додому. Дружина на стіл накриває, а чоловік знову:

Сім'я вечеряє. Дочка мамі:- Мамо, а які бувають чоловічі гідності?Мати:- Чоловічі гідності, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його гідність як новорічна ялинка.- Новорічна ялинка?

Чоловік із дружиною в ліжку, не можуть заснути: за стіною надривається сусідське дитя. Вона: — Ти все ще хочеш завести дитину? Він: — Так, треба ж якось помститися!

- Мила, я маю тобі зізнатися. Справа в тому, що я тобі зрадив... - Я тобі теж. - 1 квітня? - А я тобі – під Новий рік.

Розлютований чоловік вбігає в дім:— Галю, я знаю все!— Зараз перевіримо. Яка довжина Дунаю?

А ви знаєте, що до моменту статевого акту дітей виношує чоловік?

Застукала свого парубка (вже колишнього) з однією особою за цікавим заняттям. Сказав, що це за зраду рахувати не можна, так як він не скінчив, бо думав про мене.

Хлопчик мамі:- Мама, купи собачку- Моня, відчепися!- Мамо, ну будь ласка, купи собачку!- Я сказала-Ні!- Мамо, ну мені дуже треба, щоб ти купила собачку!- Слухай, Моня! Продай її комусь іншому!

- Бабуся! Навіщо ти кип'ятиш воду?– Щоб убити всіх бактерій.- Отже, ми п'ємо чай з дохлими мікробами?

- Кохана, що ти добавила в борщ, який я сьогодні зранку їв. - Це секретний інгредієнт! - Блін! Розкривай секрет.... бо я в реанімації, а лікарі не знають, що колоти.

Дружина ввечері каже чоловікові:- Давай домовимося так. Коли ми лягаємо в ліжко і я гладжу тебе по лівому плечу, то означає я хочу сексу, а якщо по правому - не хочу.Чоловік:- Ні давай так. Якщо ти хочеш сексу, то смикаєш мене за член один раз, а якщо не хочеш - раз тридцять - сорок.

Батько заводить сина до туалету:- Синку, про людину можна судити навіть з того, що вона читає в туалеті. Ось подивися, я вже втретє перечитую "Кобзар", мама — "Сагу про Форсайтів", дідусь — "Червоне колесо" Солженіцина! А ти що читаєш? Дешеві брошурки тупих анекдотів за три копійки... Про що це говорить?- Про те, татку, що запори треба лікувати, а не пишатися ними!

- Слухай сусід! Мені сказали, що ти до моєї дружини ходиш? Мені це не подобається!- Нє, ну ви там з дружиною розберіться, їй подобається, тобі не подобається.

Жінка: — Ти мені зарплату плануєш віддавати?Чоловік, злорадо: — Не сьогодні, сьогодні голова болить.

Катруся в дитинстві слухаючи сварки батьків думала, що вона по-батькові - Гандонівна

В ресторан заходить тато з донькою. Офіціант - У нас акція дітям безкоштовно!Тато. - ну тоді мені морозиво, а доньці три пива і велику тараньку

Мій дід у свої 75 щодня у трусах бігає по снігу і обливається 2 відрами крижаної води. Ми з бабою вже за..балися його лікувати...

Бабуся каже онукові:- А я, між іншим, в твоєму віці вже працювала!- Так? А я, між іншим, в твоєму віці ще буду працювати! ===

- Як твої діти?- Добре, один вчитель, другий лікар, донька - інженер, а молодший злодій.- А навіщо тобі злодія в хаті?- Він усіх інших утримує, бо ті немають роботи.

Мужик заходить в кімнату до сина, що сидить за компом, і каже:- Синку, нам з тобою пора починати говорити про секс.- Тату, мені вже 28 років!- Ось саме! Покажи-но мені, як дивитися п@рнуху на мобільнику.

- Як ти там один вдома, синку?- Супер. Ось, подругу привів. Бухаємо, тр@хаємося.- Ой, не п@зди. Мабуть сидиш там за комп'ютером. Лош@ра...

Заходжу на кухню і бачу: моя мама з моїм чоловіком сидять. Чоловік плаче, а моя мама його втішає:- Терпи, синку! Я її, стерву, двадцять років терпіла, так я ж одна була, а ти не один, синок - теща з тобою. Разом, дай Бог, ми її, може, ще років п'ятнадцять витримаємо!

Для жінки різноманітність в sекsі - це зміна пози а для чоловіка - це зміна партнерок.

В тебе немає нічого святого!- Я йду від тебе.......... - У мене є Кагор!

Наречений запідозрив неладне, коли зі сторони молодої прийшли тільки далекобійники і моряки.

- Мені мама говорила, що треба завжди прикидатися, тому що чоловіки намагаються.- А мені тато казав, що можна і не старатися, все одно жінки прикидаються.

- Галино, а чому твій Василько так кричить? - У нього зуби лізуть! - Які нахрен зуби, йому вже 60-ять. - Вставні лізуть, вчора проковтнув!