- Доцю, потрібно присісти на доріжку! - Навіщо? - Така традиція. - Зрозуміло! А скільки разів?
Жінка ніколи не зрадить чоловікові якого кохає. Ну хіба що, псіханула, або випила, або такий красунчик попався... А так - ніколи!
Дівчата! Якщо Вас мацають за дупу і Вас це бісить. Не терпіть! Пердніть нахабі в руку!
— ЖІНОЧКА, А ВАША СОБАКА ПІДПУСКАЄ ДО СЕБЕ ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ? — ЗВИЧАЙНО! ІНАКШЕ ЯК ВОНА ЇХ ВКУСИТЬ?
- Мама, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді? - Так, доню. - А чому? - Тому що в курочці багато антибіотиків.
ПРИЙШОВШИ НА ПЛЯЖ, ГАЛЯ ПІСЛЯ ПЕРШИХ ШЛЬОПКІВ ЗРОЗУМІЛА: РОБИТИ ТАТУ В ВИДІ МУХИ НА ЯГОДИЦІ БУЛА ПОГАНА ІДЕЯ...
Шукаю файного хлопа, щоб перезимувати! Про себе: вже наквасила огірків і нагнала горілки!!!
Прибиральниця офісу завагітніла, всі ходять запитують на тему хто ж щасливчик тато: - Танюха, ну признавайся, хто він ?! - Звідки я знаю, коли підлогу мию рідко обертаюсь ...
В маршртуці. - Чоловіче чого Ви об мене все третесь і третесь, може Ви мене хочете? - Ну що Ви? Звичайно ні... - То відійдіть, може хтось інший хоче!
Німець одружився з українкою і хвалиться: -український дружина найкращий дружина в світі! - це ж чому?!
Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись у кріслі, як раптом з’явилась фея і зголосилась виконати три її найзаповітніших бажання. ⠀ — Хм, — недовірливо промовила стара, — якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло
На одному з рейсів в Лондон блондинка, яка купила простий квиток, вирішила перейти в Бізнесклас. Сіла в зручне крісло, простягнула ноги і насолоджувалася польотом.
У маршрутці Надійка поближче сіла до старого дідуся, аби всі думали, що це від нього несе перегаром.
-Галю, а тобі яка поза більше подобається? -Зверху. -Чому? - Надоїло, встала і пішла
Анекдот в оригіналі - так як багато словосполучень які тяжко передати рідною мовою... ==== Уходя из дома, жена говорит мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить радиоприемник и все сделать
- Хто це там так кричить у сусідів? - А це Оля. - Що народжує? - Ні вагітніє....
Перед самим весіллям донька приходить до мами і каже: - Мама, я заміж не піду. - А що сталося, доню? - Мама, він тар@рабанить мене тільки в ж@пу. Ти пам'ятаєш яке у мене було очко, маленьке як десять копійок. А тепер як півторак. - Доню, так що ми
На весіллі знайомляться гості: - Дівчино, Ви зі сторони нареченого чи нареченої? - Я подруга нареченого на стороні.
Як роздратувати жінку: 1. Швидше за все, ти її вже бісиш.
В Резюме Ви вказали, що Вам не подобаються геї... - Ні, це я їм не подобаюсь. - Ви нам не підходити. Ось бачите? Я ж так і написав!
Святий отче... Я згрішила.... - Господи! Це знову ти? Кожну суботу одне і те ж....
Під час сексу жінки поділяються на дві категорії: - перші поводять себе так, наче зараз помруть, а другі - наче померли ще вчора.
- Слухай, ти могла б переспати з моїм чоловіком? - Взагалі-то ні. - Чому? - Тому, що в сексі він нічим не краще за мого. - Взагалі-то так...
Чудовий, с*ка, день. Через "вікно" запропонувала сусідові "жестом" піти на "лижах" покататься... Накатав "заяву" про "домагання"..