Доньки як невістки бувають різні: і хороші, і погані, але стереотипи на рівному місці не виникають і просто так десятками років не існують. Та й як не посміятися над одвічною темою «батьків і дітей», яка у відносинах матері дружини і її чоловіка знаходить черговий свій прояв.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
- Кохана, чому ти перестала голити ноги??? - Милий, живучи з тобою, я зрозуміла, що це єдине хутро, яке я можу собі дозволити...)
Зустрілись три давні подруги і хваляться одна одній, як кожна з них після свого весілля з чоловіком живе.
Після хорошого сексу таргани в голові у жінки сидять тихо, тихо... Так ніби пережили землетрус…
Жінка запросила до себе додому чоловіка. Той випив, закусив, зібрався йти. - Може, залишишся? - Ні. Я алкоголік, а не Бабник.... 🤭
Заміжня жінка скаржиться подрузі: — Ну, за що мене чоловік б’є? Перу, прасую, готую все свіже, у домі – ні пилинки, діти відмінники. — Підгулюєш? — Ну, хіба тільки за це...
Жіночий монастир. Черниця новоприбулим: - Сестри, хто з вас бачив чоловічий сором? Там тазик зі святою водою, промийте очі! Хто чіпав? Вимийте руки! Голос з натовпу: - А можна рот прополоскати, поки там хто-небудь жопу НЕ помив?
Концерт, виступає молода співачка. Заспівала пісню, відкланюється, хоче піти. Зал шумить, кричать: - Давай ще! Hу, заспівала ще раз, знову відкланюється, зал не вгамовується: - Ще! Що робити, третій раз співає ... А зал як і раніше
Почому ваші черешні пані? 90 грн./кг. Йой почекаю нашу... Та це наша. А чому так дорого? Що ви хочете жіночко, в країні війна. Тай що шо війна, може вашу черешню бомбили?
У мене є знайома дівчина, їй 25 років, і вона незаймана. Хоче зберегти цноту до шлюбу. Каже, що дупу порве, але цноту збереже.
Чоловік милується сплячою дружиною. - Боже, яка ти гарна коли мовчиш!
- Знаєш, кохана. Ми одружені вже 20 років, але ти ніколи ще не робила мені такої смачної кави! - Залиш, це моя!
У Галі пішла непруха... Чоловіка заховала у Польщу. Брат відкосив. Сина відмазала. -А Галю призвали в армію!
Оксана в ліжку витворила таке, що Петро на всяк випадок повернув ікони.
Любий! Скажи ще раз, будьласка, мої три улюблених слова. — Я тобі куплю…
Дружина затягнула чоловіка до магазину парфумів. Підходить продавець-консультант: — Я можу вам чимось допомогти? Чоловік: — Можете. Виженіть нас звідси, будьласка!
Милий, правда, що я в тебе єдина? - Та ви що сьогодні, змовилися всі, чи що !?
1. Одна людська клітина містить 75Мб генетичної інформації. 2. Один сперматозоїд містить 37.5Мб. 3. В одному мілілітрі міститься близько 100 млн сперматозоїдів. 4. У середньому, еякуляція триває 5 секунд і становить 2.25 мл сперми. 5. Таким чином,
- Я так давно не займалася сексом, що навіть забула як це. - Не хвилюйся, це як їздити на велосипеді. - Потієш, втомлюєшся і дупа потім болить?
У примірочній магазину. - Любий примір ось ці дві пари штанів, сорочки і костюм. - Люба може щось тобі купимо? - Ні у мене всі шкафи забиті невстигаю носити.. Із сусідньої кабінки: - Повезло Вам чоловіче із жінкою! - дружина ніяковіє: - та, що ви
- Софочко, навіщо ти накупила стільки презервативів? У тебе таки ж немає чоловіка. - Ох, Белла Марківна! У черзі в аптеці за мною стояла сусідка, заради її відвисшої щелепи я ніяких грошей не пожалію!
Зустрічається дві сусідки, одна вже заміжня з досвідом інша тільки недавно одружилась. - Марина ось як ти знаєш коли прати? Бо я коли тільки вивішаю білизу і зразу дощ пускається.... - Та тут все просто... Просинаєшся і дивишся в чоловіка на член. Якщо
Блукаючи поміж пильних полиць, самотня 42-річна бібліотекарка Люда мріє, щоби нестарий приємний у спілкуванні читач також узяв її на 10 днів і повернув цілковито пошарпаною…
Іноді те, що чоловік приймає за жіночий оргазм в ліжку, є лише дяка від неї, що нарешті скінчилось це нудне "бєзобразіє"
На нашому сайті представлені тільки анекдоти про дівчат з високим рейтингом. Нові добірні жарти і Приколи з'являються на сторінках щодня. Тут є все: від найшкідливіших зворушливих історій до гіперболізованих гостросоціальних сюжетів, які в даний час особливо затребувані.