Щоб нe заморочуватися з папірчиками Галя написала згоду прямо на своєму заборі.
- Лікарю! Щось мене дуже горло болить! - Так... Дивлюсь.. Ага - вам потрібно пополоскати горло! - Ну так поласкайте мене! :)
В поліції на допиті потерпілої від грабіжника: - Де у Вас гроші були? - У трусах... - Ну...і, що ж ви не закричали, коли він туди руку засунув? - Я звідки знала, що він за грошима поліз?
- Дорогий святий Миколаю, торік я неправильно написала слово BMW. Це машина, а не пакет!
Побачила зозулю. Запитала скільки коханців у мене буде? Та кувати як почала! Довелось її каменем збити, теж мені, курву знайшла!
Перед Новим роком почала викидати з хати все непотрібне.. Чоловік і кіт стараються на очі не попадатись))
Султан ввечері приходить в гарем, втомлено сідає і, повернувшись до коханої дружини, говорить: - У тебе очі як зірки. Передай по ланцюжку ...
Дама заходить у вагон метро. Мужчина піднімається із свого місця, але вона кладе руку йому на плече: — Сидіть, будь ласка. Він хоче встати на наступній зупинці, але вона знову: — Я кажу вам, сидіть. Через пару зупинок чоловік ніяково запитує: — А коли
- Олю, а чому ти більше не носиш свій ремінь для схуднення? - Не налазить!
Хотіли з коліжанкою капусту квасити... Вже третю годину квасимо, капусту ще не чіпали.
Баба Гана спеціально зареєструвалася у Фейсбуці щоб за кількістю лайків вибрати собі фото на памятник.
- Дівчина, можна з вами познайомитися? - Я лесбіянка. - Без проблем, я веду себе як баба.
Найважче для дружини моряка – це чекати. День за днем, година за годиною чекати. Чекати, коли чоловік нарешті піде в море...
Повертається мужик додому. Зустрічає сусід. - Здоров! - Привіт! - Ти знаєш, що у тебе дружина повія?
-Я би хотіла купити у Вас автомобіль... -Модель? - Ні ... бухгалтер - але за комплімент дякую....
Блондинка оформляє кредит. Менеджер: - Тут суму пишіть прописом! - А це як? - Буквами! - Чоловіче, ви в своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?
-Рішилам похудати, записаламся на фітнес,басейн і на хор. -А на хор нащо? -Пофіг,лиш бы не было часу їсти
Мальовниче село на Волині. Біжить жіночка-одиначка до магазину за хлібом. Дивиться – п’яний хлоп під плотом валяється. Оглянулась – нікого… Запхала руку йому в штани: – Ого-го! Пристойно! Ти полежи ще трохи, чоловіче, а тільки туди-назад,.. швиденько
— Петре, чому ти нікуди не береш мене? — Беру. — І куди ж це?! Ні в кіно, ні на тусовки, ні в кав’ярню… — Марусю, ти завжди в моєму серці.
- Коханий, ти ліз до навігатора? - Так сонечко, дивився як до Одеси їхати. - Привітай мене милий, я вже в Одесі...
- А в мене дівчина — вчителька початкових класів. - Ну і що? - А ось що: "Дорогий, коли цілуєшся, язичком не причмокуй, знімай одяг акуратно, в ліжку не горбись. Все, дякую, сідай, чотири...
Найкращий спосіб помиритись з жінкою - притворитись мертвим!
Дружина логопеда в ліжку лавірувала, лавірувала, та не вилавірувала.