Анекдоти про жінок

Найкращий спосіб помиритись з жінкою- притворитись мертвим!

— Любий, я красива?— Так… лайків на 15-20…

Дружина логопеда в ліжку лавірувала, лавірувала, та не вилавірувала.

Перша шлюбна ніч. Наречений веде наречену в спальню.— Ти знаєш, люба, це добре, що ти не віддалася мені до весілля. Я повинен зізнатися, інакше, я б, мабуть, на тобі не одружився.— А то я не знала?! Скільки вже мужиків мене так кидануло, поки я не зрозуміла, в чому тут справа.

Дружина скаржиться чоловікові:- Чому завжди все не так, як я хочу?- А що ти хочеш?- Ну, я не знаю...

- Панове, ви мене розігруєте?!- Звичайно, пані: хто вас виграє, тому й дістанеться.

- Я зі своєю дівчиною зустрічаюся пару раз в місяць, але зате вона мені дзвонить аж по три рази в день.- Ну, це вони так свою територію мітять.

Чоловік не бере трубку 20 хвилин. Думки дружини:- Трах***ся, кобелина! - 95% ймовірності;- Телефон просрав, шалапут! - 4,5% ймовірності;- Всі інші неймовірно неправдоподібні неіснуючі в реальному житті обставини - 0,5%.

У мене дружина - провідниця.Всю ніч доводиться ліжко качати.Як перестаю - вона встає і йде туалет закривати.

Молодий юнак йде через парк і бачить бабцю, що сидить на лавці і гірко плаче.Запитує:— Бабцю, чому ви так плачете? У вас горе?

Донька запитує у мами:- Мам, а тобі що більше подобається - котики чи метелики?- Марічко, Боже збав ставити татуювання!- Мам, ну будь ласка. Я зроблю на самому непомітному місці!- Тут молодший братик Миколка вмішується у розмову, повільно повертає голову і питає:- На мозку, чи що?

Трішки про жіночу життєву мудрість:Козла полюбити не так вже й складно, складно потім ростити самотужки семеро козенят....

Тост, для жінок:Йде жінка по пустелі, спека. Бачить людина лежить на піску, вмирає:- Води-и ...Жінці стало шкода останні краплі води, які залишилися в пляшці, не дала, пішла далі. Йшла вона довго-довго, і раптом прокинулась у неї совість.Повернулася. А людина вже померла.- Так давайте вип'ємо, дівчата, за те, щоб давати коли просять, а не коли хочеться дати, а вже нема кому.

- Юль, чому тебе постійно називають Юлька-каструлька?- Тому що частенько кришечка з’їжджає.

- Кохана ...- Що?- Ти чому у мене така дурепа неадекватна?- Тому що так тобі, мудаку, так і треба!

Дружина: - Хочеш трахнути симпатичну мулатку?Чоловік: - Звісно!Дружина: - Тоді дай грошей на солярій!

Коли жінка занадто товста для сексу? - Коли зверху - не втриматися, ззаду - не дістати, а під - не ризикуєте ...

- І ручки у вас якісь пустотливі.- Ой, і не говоріть. Сам з собою спати боюся!

Дівчина з коханцем. Раптом чоловік прийшов.Вона Богові:- Боже, зроби так, щоб чоловік не взнав.Голос з небес:- Добре. Але ти загинеш на воді.Через 2 роки їй подарували квиток в круїз.Раптом теплохід почав тонути, вона:- Боже, але ти ж не втопиш через мене всіх?- Та я вас блядіщ 2 роки збирав.

- Кохана, ти прекрасна, як ці квіти!- А я думала, я прекрасна, як золотий браслет.- Ні. Ти прекрасна, як ці квіти.

- Дівчино, скільки вам років?- Дев'ятнадцять.- А відразу і не даси.- Ну чому ж, дам.

— Чому ви розлучились з чоловіком?— У нас різні релігійні погляди.— Які це?— Він не визнає мене богинею.

Білявка скаржиться подрузі:- ... Його чоловіча гідність у мене вже поперек горла стоїть! ..

- Дівчино, а ви не підкажете як переводиться "I wаnt yоu"?- Я тебе хочу!- Що прямо тут?

Коли путана ще й колесо на фурі поміняла, далекобійник зрозумів, що знайшов свою долю.

- Як ти міг переспати із Наталкою? Вона ж страшна!!!- І сильна, зараза...

Дружина, яка самостійно відремонтувала розетку, унітаз, ванну і замок у дверях, півдня доводила чоловікові, що в неї немає коханця.

Молодий юнак запрошує кралю на танець.- Я не танцюю з дитиною! -пихато відшила його кибіта.- О, вибачте пані, не знав, що ви вагітні!

Подруга нареченої на весіллі спіймала такий букет, що венерологи просто ахнули!