назад 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 20 дальше
 

➦ Вівці

2015-08-05 1 339 0
+11

- Я не можу заснути. - Порахуй овець. - Галя, Катя, Марина...

➦ Гуцул в метро

2015-08-03 1 393 0
+10

Попав гуцул з глухого села з малим сином вперше в Київ. Заходять в метро, а там негр. Син: "Тату, дивись яка велика мавпа!" Негр підходить і каже: "Вибачте, але скажіть своєму синові, що так негарно казати!" Батько: "Ой, тікаймо,

➦ Кавун - дивовижна страва

2015-08-03 1 655 0
+18

Кавун - дивовижна страва! І наївся, і напився, і вмився, і всцявся!

➦ Анекдот про дегустатора

2015-08-01 1 803 0
+8

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть: - Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає він: - Та ні, я не п'ю, я нюхаю. - Не може цього бути! - Так, серйозно, я не брешу. - Добре зараз

➦ Циганський рецепт

2015-07-30 1 531 0
+7

Як починається циганський кулінарний рецепт? 1. Вкрадіть каструлю...

➦ Новий вид аферистів

2015-07-30 1 447 0
0

Увага! В мережі з'явився новий вид аферистів! Щоб прочитати далі, відправте СМС на номер ...

➦ Прокинутися о 3 годині ночі

2015-07-27 1 169 0
+8

Прокидатися в 7 ранку на навчання - це справжня мука! Зате прокинутися о 3 годині ночі на рибалочку - це відпочинок!

➦ Дід, що таранив танки!

2015-07-27 3 229 0
+29

У дворі "Мерс" подряпав двері "Славути". З "Славути" вилазить дід з криками ... З "Мерса" виліз хлопець, дає ляпаса по обличчю дідові:

➦ Нова вчителька

2015-07-19 1 315 0
+1

Директор пpиводить у клас нову вчительку: - Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається. Вовочка: - Так, фігуpка нічого. Директор: - Сам вибирав!

➦ Везучий Валєрчик

2015-07-18 1 331 0
+13

Одного разу Валєрчик впав з даху. Добре, що він впав головою прямо в подорожник - поки прокинувся, все вже зажило...

➦ Помста вегетаріанця

2015-07-17 1 087 0
+6

- Як ти з'їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?! - Це була помста. Він зжер мою капусту!

➦ Спір заік

2015-07-01 2 047 0
+7

Зустрічаються два заїки, один іншому говорить: - С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь. Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже: - LM. - А вам який, червоний чи синій? - Сссскккотттинна ...

➦ Водій перший!

2015-06-29 1 123 0
+7

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро: - Ти, водій, проходь, а ти, батечку, почекай трохи. Священик обурюється: - Як так? Я все життя церкві присвятив! - Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі -

➦ НЕПЕРЕВЕРШЕНА?

2015-06-29 996 0
+21

- Ви непе... Ви непе... Ви непе... - НЕПЕРЕВЕРШЕНА?! - Но но. Ви непе... ви непердіть тут будь-ласка!

➦ Файні груди

2015-06-28 2 677 0
+17

— Дівчино, у вас такі файні груди! — Чоловіче, хочете в писок? — Так, а ту другу буду гладити.

➦ Спір електриків

2015-06-27 1 718 0
+5

Два електрика сидять на стовбі. Внизу проходить старенька. Один їй кричить: - Бабусю, подайте провід! - Візьми, синок. - Ну вот, а ти кажеш: "Фаза, фаза".

➦ Дівчина - Заїбала

2015-06-20 1 590 0
+17

Хлопець кричить під вікнами дівчини: - Заїбала! Тиша... - Заїбала! Тиша... - ЗАЇБАААЛА! З вікна чути голос розлюченої дівчини: - Дебіл, блять! Я Ізабелла!

➦ Нові умови для Керчинської переправи

2015-06-15 1 231 0
+11

На Керченській переправі введені нові умови для в'їзду в окупований РФ Крим. Будь-який бажаючий відвідати півострів повинен мати при собі: - Паспорт; - Гроші; - Ліхтарик і комплект запасних батарейок до нього; - Трьохдобовий сухий пайок для стояння в

➦ Анекдот про Васю

2015-06-06 5 910 0
+52

Яка з тебе користь? - Я Вася, мене всі знають. - Ну добре через три дні до нас приїде президент відпочити. Щоб територія була чистесенька-чистесенька.

➦ Хто спить?

2015-05-30 986 0
+7

Дзвінок о 3 годині ночі: - Ти спиш? - Так, блять, сплю! - Так спи, блять, хулі трубку береш!

➦ Хто лох?

2015-05-29 1 611 0
+19

- Мужики, зараз Дімон прийде: з ким з нас він першим привітається, той - лох! - Пацани, всім привіт!

➦ Позичальник

2015-05-25 1 275 0
+4

- Позич 500 гривень. - Не можу, у мене тільки 200. - Ну ти дай 200, а 300 будеш винен.

➦ Хитрий вчитель історії

2015-05-24 1 886 0
+7

Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.

➦ Гості в інеті!

2015-05-23 998 0
0

- Чого не спиш? - У інеті сиджу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебе! - Чорт, вибач, забув.

➦ Нова вчителька у дитсадку

2015-05-23 1 224 0
+14

Сидять два маленьких хлопчика в дитсадку на горшках, i один другому каже: - "Ти бачив нашу нову виховательку,в неi такi цицьки така жопа?!" Другий: - "Бачив, тiльки замовкни, бо в мене пiсюн в горшок не вмiщається."

➦ Яка у тебе самооцінка?

2015-05-21 1 292 0
+7

- Яка у тебе самооцінка? - Так собі. Ми царі народ простий.

➦ Чорна смородина

2015-05-14 1 464 0
+25

- Це чорна смородина? - Так! - А чому вона червона? - Бо вона ще зелена.

➦ Забився туалет.

2015-05-14 1 248 0
+6

Телефонний дзвінок в квартиру з Жеку: - У вас унітаз не забився? - Ні. - Добре... до вас зараз троє сусідів поcрати прийдуть...

➦ Хто лох?

2015-05-02 1 398 0
+1

Мужики, зараз Іван прийде: З ким із нас першим він привітається той - лох! - Пацани, всім привіт!

➦ Анекдот про живу рибу

2015-05-02 2 418 0
+12

Бабця купує живу рибу: - Внучку, у тебе риба свіжа? - Ну, бабцю, як же не свіжа? Вона ж жива! - Я також жива!

➦ Бідний воротар

2015-05-01 1 180 0
+5

Матч, коментатор: - Небезпечний момент, нападник виходить один на один з воротарем!Удар!Удар! ! Ще удар! Да-а ... - Таких піздюлей воротар не отримував уже давно.

➦ Пісня колобка

2015-04-28 1 536 0
+6

- Колобок, колобок, я тебе з'їм! - Не їж мене, зайчику-лапайчику, я тобі пісеньку заспіваю. - Ану заспівай! - Путін хууйлооо ла-ла-ла-ла-ла!

➦ Зустріч пива та горілки

2015-04-28 1 218 0
+7

Пиво приходить в шлунок, а там горілка: - Ану посунься! - Не посунуся! - Ану пішли вийдемо!

➦ 105 кілограм золота!

2015-04-25 1 251 0
+6

Третя година ночі. Дзвінок в двері. Вже трошки старший чоловік відкриває двері: - Ой! А ви хто? - Грабіжники! - А що вам треба? - Золото. – А багато? - 100 кілограм. - А сто п’ять не хочете? - Ну, давай сто п’ять. - Маринка, золотце, вставай! За тобою

➦ Директор птахофабрики

2015-04-21 3 953 1
+29

Дід на 412-му москвичі в'їхав у BMW X5. Виходять братки: - Ну, дід ти попав...

➦ Діалог на будівництві

2015-04-20 2 997 0
+5

Діалог на будівництві: - Хуясє! Охуїли?! Нахуя дохуя хуйні нахуярили?! Розхуяруйте нахуй! - Ніхуя, хулі! Захуярено нехуйово, нахуя розхуярувати?!

➦ Загадка від Баби-яги

2015-04-17 2 226 0
+22

Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця: - Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм! - Ну, загадуй. - Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується. - Коник! - А-а-а, Шалунішка, вгадав!

➦ Я коза соси сосок.

2015-04-17 3 564 0
+24

Йде коза з дому і каже козенятам: - Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла. А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить: - Я коза соси сосок. А козенята йому у відповідь: - Соси хуй, у нас глазок!

➦ Бог почув прохання!

2015-04-16 1 183 0
+8

- Боже, ти чуєш мене? - Чую. - Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років? - Секунда. - Боже, ну що для тебе 100 мільйонів доларів? - Копійка. - Боже, дай мені копієчку! - Секундочку...

➦ Батько чи бик?

2015-04-16 1 350 0
+13

Сільська школа: - Петро! Ти чому у школi не був? - Та ми з батьком корову до бика водили. - А що батько сам не мiг? - Та мiг, але бик краще.