назад 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 20 дальше
 

➦ Вампір - пердун

2016-06-01 1 346 0
+12

Вампір-пердун помер від голоду. Ніяк не міг підкрастися до жертви непомітно.

➦ Все набридло

2016-05-30 1 221 0
+6

Щось набридло так все-е-е! Схоже у мене цей, як його там: авітаміноз.. недосипоз ... грошопропадос... відпустконехватоз..

➦ Як правильно замовляти віскі?

2016-05-27 1 532 0
+17

США. Українець заходить в бар, замовляє віскі: - Скільки з мене? - Три долара. Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.

➦ Малодосвідчена ворожка

2016-05-23 1 511 0
+12

Малодосвідчена ворожка нагадала Володі два роки без сексу, але він не розгубився і тут же доказав їй, що вона шарлатанка.

➦ Різниця між боцманом і капітаном

2016-05-22 1 277 0
+13

Тоне корабель. Паніка. Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає: - Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в

➦ Прикол від бабусі

2016-05-18 1 198 0
+9

Два панки у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них: - Синку, встань, будь ласка! Інший йому: - Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде.

➦ Сміх або сокира

2016-05-17 1 305 0
+21

- Сміх - другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко. - А перший? - Сокира. - А ти смішний. - Правильний вибір.

➦ Навіщо тримати кроликів

2016-05-17 1 033 0
+4

— В мене знайомий кроликів тримає. — І навіщо він їх тримає? — А якщо їх не тримати, вони розмножуються!

➦ Хто так дав!

2016-04-30 1 011 0
+8

У маршрутцi хтось так пукнув, що аж водiй невтримався i каже: - Ну i хто так дав. Голос iз салону: - Так це я дав, за двох!

➦ Бажання геймера

2016-04-30 1 503 0
+5

Приходить до геймера Сатана і каже: - Я виконаю три твоїх бажання, але після цього підеш зі мною в пекло. Ну геймер погодився. Сатана питає перше бажання. - Хочу 200% життів. Диявол клацає пальцями. - Вуаля. Давай друге бажання. - Хочу повний арсенал

➦ Барбі – Маруся

2016-04-28 2 895 0
+19

Вийшов український аналог ляльки Барбі – «Маруся». У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра…

➦ Нова пісенька колобка!

2016-04-18 1 440 0
+16

- Колобок, колобок, я тебе з'їм! - Не їж мене, зайчику-побігайчику, я тобі пісеньку заспіваю. -Ану заспівай! -Путін хууйлооо, ла-ла-ла-ла-ла!

➦ Не підглядай в дірку

2016-04-13 1 218 0
+11

- Учора підглядав у дірку в стіні жіночої лазні - тицьнули пальцем в око .. Тепер болять обидва ока .. - А чому обидва? - Та треба ж було глянути, хто тицьнув ...

➦ Порахуй овець!

2016-04-12 1 160 0
+11

- Я не можу заснути. - Порахуй овець. - Галя, Катя, Марина ..

➦ Злітають петлі!

2016-04-03 1 247 0
+18

Викликала жінка слюсаря. - Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли по вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти в чому справа. Раптом прийшов

➦ Мужність перд смертю

2016-03-30 1 106 0
+16

Мужик на "Запорі" в'їжджає ззаду в "Мерс". "А-а, помирати так з музикою", - думає, вискакує з машини, хапає лом і давай мочити "Мерс" як попало. Двоє братків вистрибують з "Мерса" і тікають. Один іншому

➦ Коли гроші повернеш?

2016-03-29 1 138 0
+6

Розмова друзів по телефону: - Привіт! Семен, ти коли мені гроші повернеш? - Ну давай, я через Жору передам, так швидше буде. - Ні, через Жору не треба, я йому сам винен!

➦ Надзвичайно сильно стимулює лібідо

2016-03-29 1 105 0
+10

- Мужик приходить в аптеку: - Дайте мені якийсь спосіб, щоб, ну ви розумієте, коротше, щоб стояв бетонно. До мене сьогодні такі дві дівчини прийдуть... - Ось у нас є імпортне, новий засіб "затрахон", тільки що отримали. Бачите, ось написано -

➦ Крутий клієнт

2016-03-29 916 0
+19

- Офіціант, що б ви мені порадили до вишуканого вина Шато Ла Фіт? - Поменше вийобуйтесь. Я бачив, як ви приїхали на мопеді.

➦ Добра фея

2016-03-29 979 0
+20

- Ви хто? - Добра фея! - А чому з сокирою?! - Настрій щось не дуже ..

➦ Боїться літати

2016-03-28 1 104 0
+21

- А я боюся літати на літаках ... - А я на поїздах боюся. - На поїздах-то чого? - Ну прикинь, що летить поїзд ... це ж обісратися можна!

➦ Бабуля в метро?

2016-03-28 995 0
+12

– А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить? – Навіщо? – Вона там педалі крутить!

➦ Посрав на полюванні.

2016-03-21 1 660 0
+34

Мужик сходив на полювання і розповідає: - Закортіло мені посрати. Сів, сру. Ззаду ведмідь підкрався і жере моє гівно... - Ну? Ти його вбив або втік? - Нє.. Я срав поки він не наївся!

➦ Анекдот про професії

2016-03-13 2 902 0
+15

Адвокат: раз процес, два процес - завтра буде "Мерседес". Лікар: раз аборт, два аборт - завтра їду на курорт. Вчитель: раз листок, два листок - є з чим піти на горшок.

➦ Дурненька!

2016-03-13 1 023 0
+25

Дурненька! Ну що ти переживаєш, що груди у тебе першого розміру !? Зате ноги ... он ... Сорок четвертого!

➦ Монетка у фонтан

2016-03-11 956 0
+8

- Я коли був у столиці, то кинув у фонтан монетку. - Навіщо? - Щоб потім повернутися. - І що повернувся? - Довелося. Грошей на зворотню дорогу не вистачило.

➦ Доставка на гору.

2016-03-09 913 0
+21

Турист запитує у місцевого жителя: - Ви мені не підкажете, як потрапити на цю гору? Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і говорить: - Хочете, я собаку відв'яжу?

➦ Вовочка на яблуні

2016-03-07 1 032 0
+10

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні. - Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!.. Вовочка піднімає голову вгору і каже: - Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче ...

➦ Випадок в купе

2016-02-28 1 134 0
+6

В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю. Мама думає: ”Молодець моя доця, не дозволяє до себе лізти”. Дочка думає: ”Мабуть, прапорщик приставав і мама йому зацідила”.

➦ Лякайте дітей правильно

2016-02-26 1 047 0
+7

У маршрутці молода мама намагається погодувати дитину грудьми: - Їж, а то дядькові віддам. Дитина трохи посмоктала і виплюнула, мама знову: - Їж, а то дядькові віддам. Поруч мужик не витримує: - Ви вже визначайтеся, а то я третю зупинку через вас

➦ Зажав 100 баксів

2016-02-26 3 110 0
+133

Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами. - А це навіщо? - Запитує він у бармена. - Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю тобі три завдання, впораєшся, келих

➦ Маршрутка в стовп!

2016-02-26 1 570 0
+47

Врізається маршрутка набита людьми в стовп. Водій: - Блять, копійки розсипались.

➦ Сварка двох.

2016-02-16 1 144 0
+19

Сваряться двоє. Вона: - Краще б я тебе ніколи не бачила! Він: - Краще б тебе твій тато об штори витер!

➦ В сім'ї глухонімих

2016-02-16 1 747 0
+12

Затягнув мужик приятеля в сім'ю глухонімих. Ну, сидять на кухні, п'ють, закушують. Раптом дружина глухонімого дістає цицьку і хлоп їй на стіл. Глухонімий схопився, збігав у сусідню кімнату, приволік тещу, трахнув її, взяв парасольку і встав під душ.

➦ Дитятко в животику

2016-02-15 951 0
+9

Маленький хлопчик роздивляється вагітну жінку. - Що це у вас? - показує пальчиком на живіт. - Це моє дитятко… - посміхається майбутня мама. - А ви його любите? - Звичайно, дуже люблю! - Тоді навіщо ж ви його з'їли?

➦ Якщо тобі лижуть дупу

2016-02-08 1 199 0
+17

Якщо тобі лижуть дупу - не розслабляйся! Можливо це лише змазка...

➦ Класні коноплі

2016-02-03 1 210 0
+16

У пожежному депо дзвонить телефон. Черговий - Слухаю. З трубки голос - Чуєте пацани, в минулому році посадив коноплі, виросла безтолкова, ніякого кайфу не дає. Черговий відповідає - Ти придурок, куди дзвониш? Дзвони в наркологію там тобі допоможуть. І

➦ Матюкайся правильно!

2016-01-18 1 541 0
+16

Батюшка сідає в таксі. Їдуть, налітають на яму. Таксист: - От бл@! Батюшка сидить мовчить. Знову налітають на яму. Таксист: - Та йоб@ний насос! Батюшка сидить терпить. Їдуть далі, знову потрапляють в яму. Таксист: - Та ну нах*й! Батюшка не витримує: -

➦ Двійка з музики

2016-01-17 1 534 0
+11

- Тато, я сьогодні двійку по музиці отримав. - Чому? - Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець". - Ну і що? - Так всі співали, а я показував.