назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20 дальше
 

➦ Навіщо навчаються на юриста?

2018-01-29 1 154 0
+7

- А навіщо навчаються на юриста, - запитує школяр батька, - Щоб знати всі закони? - Ні, синку, щоб грамотно всі ці закони обходити!

➦ Чемний Петро

2018-01-27 1 148 0
+7

Петро був настільки інтелігентним, що, коли його посилали на три букви, він чемно відповідав: - Вибачте, але мені з Вами не по дорозі.

➦ Анекдот про монашку та священика

2018-01-09 5 548 0
+52

Їде монашка з валютної повією в одному купе. На путанні норкова шуба, смарагди в вухах, брильянтовий кольє на шиї. - Скажіть, а скільки коштує ваша шуба? - несміливо цікавиться у неї черниця. - Одна ніч любові. - А смарагдові сережки?

➦ Анекдот про мисливця та ведмедя

2017-11-21 2 797 0
+79

Зустрічаються 2 мисливці. Перший: - Ну, як полювання? - Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно! - Ну і шо, ти його вбив чи зарізав? - Та ні, срав поки не наїсться!

➦ Має та любить

2017-11-16 1 298 0
+52

Німець має жінку й коханку. Любить жінку. Француз має жінку й коханку. Любить коханку. Жид має жінку й коханку. Любить маму. Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…

➦ Рабінович та цигани

2017-08-04 1 657 0
+57

Рабінович був проїздом в маленькому містечку. В центрі біля міської ради, до нього підійшли цигани і запропонували купити золотий ланцюжок за 50 долл. Сторгувались за 30 долл. Ланцюжок виявився не золотим, про що Рабінович здогадався одразу, як і купюра

➦ Анекдот про спінер

2017-07-17 1 234 0
+61

Хто перемотував аудіокасету олівцем, той спінер не придбає.

➦ Байка від гуцула

2017-06-22 2 940 0
+86

Оповідав дідо Олекса, царство йому небесне, шо раньше, коли хтось умирав то просили старого шевця аби сидів ніч коло трунви, аби щось не сталося... Ну. Як завжди хватає фраєрів, умовилися налякати до смерті вуйка Штефка, шевця з Куличина, аби той лишив

➦ Анекдот про старого бика

2017-05-24 1 863 0
+53

Постарів бик в стаді. Старий газда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але, для справи придбав молодого бичка. Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі,

➦ Анекдот про негра та Ізю

2017-05-17 1 921 0
+81

Одеса до порту приходить лайнер на берег сходить негр. Він підходить до таксиста і каже: - Брат, поїхали на Привоз? - Носоріг тобі брат! Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя. - Сто баксів. - Сідай, брат, поїхали

➦ Оголошення

2017-05-15 1 240 0
+61

Оголошення: "Клініка пластичної хірургії шукає вас, уроди!"

➦ Як росіянин українця підколював

2017-05-03 1 856 0
+123

Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. - Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? - Звiсно. - А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку

➦ Анекдот про березень та грудень

2017-05-02 1 944 0
+62

Березень дзвонить до грудня: - Чуєш, братан, вийди сьогодні за мене на роботу. Грудень: - Та без питань, братуха, ти ж за мене виходив.

➦ Хороший і поганий фільм жахів

2017-04-28 1 009 0
+91

Як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Просто! У поганому фільмі жахів лякають щосили битим склом, обгорілими людьми, різкими звуками, та РАПТОМ стрибучими зомбі. А у хорошому - у кадр тихо мирно вповзає їжачок, і від цього можна всратися !!!

➦ Анекдот. Допомога потрібна?

2017-04-26 6 035 0
+177

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають. Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває: - Мужик тобі допомога

➦ Новорічний ранок

2017-04-15 1 365 0
+67

Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі: - Ви що, тут же діти, як ви можете! - Тс-с-с-с, не бачиш, я таю!

➦ Анекдот. Не дали здачу

2017-04-10 1 022 0
+64

У магазині: - Пробачте, але ви мені не дали здачу. - Пробачаю.

➦ Де діти народжуються?

2017-04-02 995 0
+70

- Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті. - Де? - В капусті. - Де? Де? Де? - У капусті. - Де? Де? - В КА-А-А-А-П-У-С-Т-І-І-І! - ДЕ-Е-Е? - В ПИЗДІ! - Ну ось, а ви кажете в капусті!

➦ Класні анекдоти. Підбірка

2017-03-29 1 970 0
+83

- Їж суп! - Мамо, але у мене сьогодні день народження! - Подивись, там свічки плавають.

➦ Анекдот про Секс-шоп

2017-03-23 2 033 0
+71

Повернувся селянин в глухе село з Києва. Зібралося все село. Сидять, випивають помаленько. Мандрівник розповідає: – Був у такому магазині цікавому "Секс-шоп" називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються! Тут найжвавіша на

➦ Анекдот про мишей

2017-03-22 1 841 0
+89

Три миші сидять, міркують, хто крутіший: перша: - Я ось жру мишачу отруту і мені все похеру! друга: - А я жру бите скло і мені все похеру! третя: - Так хлопці, щось ви надто круті для мене, піду кота виїбу, чи шо...

➦ Результати УЗД?

2017-03-21 1 443 0
+21

— Софочка, і шо показало УЗД? — Воно показало, шо таки буде весілля!

➦ Анекдоти про Юлію Самойлову та Росію

2017-03-13 1 475 0
+70

Путін відправив на Євробачення людину з обмеженими можливостями. Звик ховатися за спинами дітей та інвалідів.

➦ Місто Гіві

2017-03-11 1 263 0
+90

На честь Гіві в Росії перейменують місто — Краснодар буде називатися Гівнодар

➦ Що таке щі?

2017-03-01 3 579 0
+70

-Тату, що таке щі? -Щі, синку, це вода, якою помили кастрюлю з-під борщу.

➦ Розмірковування копачів

2017-02-24 1 366 0
+49

на кладовищі бухають копачі: - А давайте мертвих ховати без гробів, менше матеріалу буде йти. Другий пропонує: - А давайте ховать не горизонтально, а вертикально, менше міста буде займать. Третій: - А давайте трупи ховать по пояс, пам'ятники ставить не

➦ Анекдот про коноплю та їжачка

2017-02-19 6 894 0
+175

Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам сів на березу і вартує. Повз йде їжачок. - Ух ти! Конопелька! Треба спробувати! Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає: - Ну їжачок, ну оборзів Злазить з берези, бере лопату і

➦ Стюардеса із глибоким декольте

2017-02-18 1 419 0
+42

Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує: - Що будете пити - чай або каву? Пасажир: - В котрій з них кава й у котрій чай?

➦ Японські смішні імена:

2017-02-17 6 314 0
+216

Список смішних японських імен в перекладі на українську:

➦ Анекдот про віртуальний секс

2017-02-17 2 453 0
+38

Дівчина звертається до хлопця в чаті: - Давай пограємо у віртуальний секс. - Давай! - Тебе збуджує гола дівчина? - Звичайно! - Я повільно роздягаюся і танцюю для тебе стриптиз ... Як там поживає твій дружок? - Андрюха, чи що? Нормально поживає ... Машину

➦ Нарада у мозка. Анекдот

2017-02-13 1 835 0
+40

Зібрав мозок органи на раду: - Оголошується порядок денний - нам треба терміново прибрати якийсь орган. Ваші пропозиції ... Встає член: - Кароче, давай одну легеню приберемо, їх і так дві! Мозок: - Не згоден, легені нам знадобляться. Член не вгамується:

➦ Анекдот про термінатора в Одессі

2017-02-09 3 395 0
+52

Термінатор висаджується ввечері в центрі Одеси: - Мені потрібна Сара Коннор! - Ви ідіот? Шукати жінку на ім'я Сара в Одесі? Та у вас акумуляторів не вистачить. - Ти не зрозумів, я - кіборг! ....

➦ Справжній підер! Анекдот

2017-02-02 1 843 0
+32

Приходить син до батька і каже йому: - Тату, я гей... той йому відповідає: - Ти що, такий багатий як Елтон Джон? - Ні. - Ти що, такий відомий як Борис Апрєль? - Ні. - Ти не гей, синку, ти підар.

➦ Каву підерам...

2017-02-02 1 912 0
+49

Заходить бізнесмен в офіс із групою іноземців і каже секретарші: - Ірочко, мені будь ласка кави, а цим трьом підаром - кефір !!! Голос із групи: - Двом підарам. Я перекладач..

➦ Анекдот - До чаю!

2017-01-29 1 668 0
+30

- А давай що-небудь до чаю купимо? - А ти чого б хотів? - Ну, не знаю ... Може, пива візьмемо? - Точно, і скумбрії копченої

➦ Думка, що не дає спокою!

2017-01-29 1 359 0
+36

Штраф за недопуск податкового інспектора на підприємство - 320 000 грн. Штраф за умисне легке тілесне ушкодження - 850 грн. - І ця думка не дає мені спокою!

➦ Чому у діда ноги мерзнуть?

2017-01-27 6 122 0
+146

Лектор з університету читає лекцію про вегетаріанство в сільському клубі: - Ось пани колгоспники ви усе життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин… З останнього ряду кричить 90 літній дід: - І ноги мерзнуть! Лектор

➦ Як гуцул магнітолу продавав

2017-01-27 5 650 0
+147

Двоє жителів міста приїжджають в гуцульське село і заходять до місцевого бару. Через деякий час туди заходить гуцул з магнітофоном і розказує, що хоче його продати. Один приїзджий говорить іншому: - Ти диви, а магнітофончик у нього дуже навіть непоганий.

➦ З єврейського життя в Англії

2017-01-24 1 327 0
+18

- Як живеш? - Погано. Моя дружина спить з лордом Стенлі. - Це таки погано. - Але, я сплю з його дружиною. - Це добре! - Добре? В мене від нього вже двоє дітей! - Це таки погано. - Але в нього від мене теж двоє дітей. - О, так ви квити! - Гарненьке

➦ Назва Білого дому

2017-01-21 1 300 0
+13

Білий дім раніше був - "Барак Обами"! а тепер став - "Трам Пункт"