Березень дзвонить до грудня: - Чуєш, братан, вийди сьогодні за мене на роботу.
Грудень: - Та без питань, братуха, ти ж за мене виходив.

0
310
Як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого?
Просто! У поганому фільмі жахів лякають щосили битим склом, обгорілими людьми, різкими звуками, та РАПТОМ стрибучими зомбі.
А у хорошому - у кадр тихо мирно вповзає їжачок, і від цього можна всратися !!!

0
287
Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна?

0
1 611
Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі:
- Ви що, тут же діти, як ви можете!
- Тс-с-с-с, не бачиш, я таю!

0
280
У магазині:
- Пробачте, але ви мені не дали здачу.
- Пробачаю.

0
225
- Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті.
- Де?
- В капусті.
- Де? Де? Де?
- У капусті.
- Де? Де?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-І-І-І!
- ДЕ-Е-Е?
- В ПИЗДІ!
- Ну ось, а ви кажете в капусті!

0
235
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.

0
437
Повернувся селянин в глухе село з Києва. Зібралося все село.
Сидять, випивають помаленько.
Мандрівник розповідає:
– Був у такому магазині цікавому "Секс-шоп" називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
– А мужики надувні є?
Мужик:
– Скажу чесно, – мужиків не бачив. Може, не завезли? Але запчастин до них – до хр*на...

0
300
Три миші сидять, міркують, хто крутіший:
перша:
- Я ось жру мишачу отруту і мені все похеру!
друга:
- А я жру бите скло і мені все похеру!
третя:
- Так хлопці, щось ви надто круті для мене, піду кота виїбу, чи шо...

0
314
— Софочка, і шо показало УЗД?
— Воно показало, шо таки буде весілля!

0
251