назад 1 ... 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 дальше
 

➦ Лада Пріора

2013-03-30 1 192 0
0

Ти в курсі, що на новій "Ладі-Пріорі" з 2014 року буде чотири педалі? - А четверта-то навіщо? - Щоб подушку безпеки підкачувати.

➦ Пісенька для пісюна

2013-03-18 1 998 0
0

На вулиці стоїть малюк і плаче. Підходить до нього перехожий: - Що трапилося? - Я пісяти хочу. - Ну, давай відійдемо. Відійшли. перехожий: - Ну, давай, пісяй. - Ні. Я сам не можу. Мені мама завжди пісюна дістає. - Чорт! Розстебнув малюкові штани, дістав.

➦ Звільнився

2013-03-17 1 387 0
+5

Адмін, що звілився розмовляє вже з колишнім начальником. Адмін: І все ж таки ви долбаєб ... Директор: Дурень ви Олексій, ось коли будуть дзвонити з вашої нової роботи за рекомендацією - я їм дуже барвисто вас опишу. Адмін: Смокчіть! я влаштовуюся в

➦ Тато не ділиться

2013-03-17 1 903 0
0

Тато їсть цукерку, поруч крутиться маленький син. Дружина: - Що, тато не дає цукерочку? Чоловік (меланхолійно): - Не дає мама, тато не ділиться...

➦ Поремонтував машину!

2013-03-17 1 524 0
0

Мужик пробив колесо, припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший мужик: - Ти що робиш? - Так от, колесо знімаю Другий мужик дістав монтировку, як дасть по лобовому склу: - А я, мабуть, магнітолу візьму.Мужик

➦ 300 гривень

2013-03-17 1 401 0
+1

У магазині чоловік боязко звертається до жінки: - Пробачте, ви не підкажете, в який відділ цього магазину ви б пішли, якби у вас було 300 гривень? - У косметичний. - О, спасибі велике! Побіг шукати дружину!

➦ Анекдоти про Гаррі Поттера

2013-03-14 3 219 0
+14

Збірка смішних анекдотів про Гаррі Поттера? Багато гумору, пов'язаного із чарівним світом хлопчика, що вижив. Піднесіть собі настрій та продовжить собі життя за допомогою сміху! Поїхали:

➦ На кого схожий?

2013-03-12 1 468 0
+4

В електричці навпроти мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою. Дівчинка довго і пильно дивиться на нього. Той посміхнувся і питає: " - Що, на тата схожий? Дівчинка ображено: - Ні! На мамину піську! А тато в мене

➦ Робота

2013-03-12 1 254 0
0

Добре ми тут працюємо: папка ФІЛЬМИ - 520 Gb, папка МУЗИКА - 250 Gb, папка РОБОТА - 30 Кb ...

➦ Паршивий синок

2013-03-09 1 216 0
0

Бармен запитує відвідувача, який ковтає чарку за чаркою: - У вас якесь горе? - Так, це все мій шестирічний син ... - Проблеми в школі? - Якби ... Все набагато серйозніше. Через нього «залетіла» наша 18-річна няня. - Ай, не говоріть дурниці. Таке просто

➦ Переламаю весь ліс.

2013-03-09 2 107 0
+5

- Альоша, ти мене любиш? - Звичайно, Олю! - А заради мене ялиночку зламаєш? - Зламаю! - А берізку? - І берізку зламаю, любов моя! - А сосну? - А соснеш - весь ліс переламаю!

➦ Не вміє водити

2013-03-02 1 615 0
+5

Тато і син їдуть на машині, син за кермом. - Тату, ну як, я вже вмію водити? - Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на тротуарі? - Ні, не бачив. - Значить ще не вмієш синку, не вмієш. . . .

➦ Розумний хлопчик

2013-02-28 2 071 0
+4

Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою: хлопчик: Ухти! дай подивлюсь! дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!! хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!!

➦ Сексуальне виховання

2013-02-28 1 922 0
+10

Урок сексуального виховання. Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка хлопчиками ... Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у футбол?

➦ Рахувати вмієш?

2013-02-28 1 797 0
+19

Приходить Вовочка до першого класу. - А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька. В: - Один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім ... Вчителька: - А далі знаєш? В: - ... вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз ...

➦ Стрінги

2013-02-26 1 526 0
+9

Мужик в магазині вибирає жіночі стрінги: - Та вони ж нічого не прикривають! Ну хіба тільки он ті ... На них хоч якийсь клаптик тканини є .. продавщиця: - шановний, це бірка!

➦ Зловив тріпер

2013-02-26 1 923 0
+10

Ловлять два рибалки рибу. У першого нічого не клює, у другого клювання йде на ура, тільки встигає закидати вудку. перший: - Друг, підкажи на що ловиш? - На таблетки від трипера. Перший все кидає і біжить в найближчу аптеку: - Дайте мені три, ні, п'ять

➦ Вчителі

2013-02-22 1 301 0
+1

Бабуся питає свого внучка: - Петрику, а хто тебе навчив матом лаятись? - ... мама! - А хто твою маму? - Її мама! - ... та це вона пи*дить звичайно!

➦ Нацюцюрник

2013-02-21 2 118 1
+3

- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться гумові нацюцюрники! - Щастить ... А у мого постійно спадають.

➦ Любо!

2013-02-20 1 279 0
0

Мужик уві сні: - Люба ... ... Люба ... . . Люба ... ... . Дружина: - Яка Люба? Я Надя! - Любо, братці, любо, любо братці жить!

➦ Навчання продавця

2013-02-20 1 642 0
0

Бувалий продавець вчить свого помічника: - Приходить людина, купує поліровку для меблів, а ти йому кажеш: "Тримайте засіб для чищення скла, що ж ви меблі наполіруете, а скло брудним буде?". Купує засіб для скла, а ти йому тим же способом

➦ Знайомство

2013-02-17 1 153 0
+4

Знайомство в контакті: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Ukraine. And you? - I from France. - Pizdish. - Chesnе slovo.

➦ до 42 РУКАМИ

2013-02-10 1 599 0
+10

Карпати. Гусеничний трактор зачепив при розвороті Мерседес. З мерседесу вилазить озвірілий російський турист, застрибує на гусеницю трактора, ривком відкриває двері, а там гуцул сидить, ледве в кабіні уміщається, моцний хлоп такий ... Гуцул: - Що хтів?

➦ Сигналізація!

2013-02-07 1 157 0
+5

У дворі мужик копирсається в «Запорожці» ставить сигналізацію. Повз проїжджає новий росіянин на «Мерсі», гальмує й запитує: - Мужик, навіщо сигналку ставиш? Боїшся, що вкрадуть? - Це у вас викрадають, а до мене срати ходять.

➦ Анекдот про Вовочку

2013-02-07 2 011 0
+13

Вовочка запитує тата, що таке держава? - Добре, ось на прикладі нашої сімї. Я - президент, Мама - це влада, Бабуля - це СБУ, а ти - народ. Через час Вовочка телефонує татові: - пане президенту до влади прийшов інший президент, СБУ спить, а народ

➦ Швидкі мікроби

2013-02-04 1 339 0
+2

- Мамо, а мікроби швидкі? - Так синку, а що? - А коли я пісяю, вони по струйці до мене піднятися встигають?... ff

➦ Анекдот про бокс

2013-01-31 1 261 0
+2

-Бокс найкращий вид спорту! -То ви боксер?! - Та ні, дантист!

➦ Популярні слова

2013-01-29 1 501 0
+3

- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу? - Я тебе люблю? - Ці слова звучать так: - Made in China…

➦ Виправлення двійки

2013-01-29 1 204 0
+1

Батько Вовочці: - Двійку виправив? - Виправив! - А ну, покажи! - Ось! - Ну хто ж так виправляє? ! Дай-но сюди!00

➦ Прикмета по шкарпетках

2013-01-25 1 274 0
+5

Якщо шкарпетки сушаться на батареї, то важливий день завтра. Якщо шкарпетки сушаться феном - важливий день сьогодні!

➦ Найбільше число

2013-01-23 3 224 0
+13

Потрапляють до чистилища троє: українець, англієць і німець. Бог їм і каже: - Хто скаже мені число, якого я не знаю, потрапить в Рай. Англієць назвав: - Трильйон. Бог сказав: - Знаю, - і відправив його в пекло. Німець назвав: - Більйонів. Бог сказав: - І

➦ Дрова потрібні?

2013-01-23 2 002 0
+10

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно. - Дрова потрібні? - Ні. Вранці прокидаються - дров немає.

➦ Балии

2013-01-23 1 435 0
+9

Доцю, а вам оцінки ставлять? - Ні, діду, в нас є бали. - Ну нас тоже єб*ли, але оцінки ставили!

➦ Оголошення

2013-01-19 1 224 0
+9

Оголошення в сільському готелі: - "Це після цього у вікно не викидати - гуси давляться!"

➦ Трагедія

2013-01-14 1 255 0
+9

Маленький хлопчик розбив вазу, і, усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, накурився і викликав повій.1543843a4723ed2ab08e18053ae6dc5

➦ Роди гоміка

2013-01-14 1 681 0
+15

Їдуть два гоміки по шосе, одному закортіло по великому, ну, він і каже: - Коль гальмуй, більше немає терпцю … Ну, він гальмує біля лісу той бігом … Через деякий час крик: - Все, догралися! Народив! Коля підбігає: - Та ти чого? Не може бути! - Ну, ти

➦ Еміграція

2013-01-13 1 414 0
+5

Виїзд з України це не еміграція! А Евакуація!

➦ Щітка чи папір?

2013-01-12 1 245 0
+7

Напис у туалеті: "користуйтесь будь ласка щіткою". Під написом дописано: "а можна папером? А то щіткою дуже боляче!"

➦ Навчання Динамо

2013-01-12 1 247 0
+5

Запросили в “Динамо” форварда з Бразилії. На першому ж тренуванні Сьомін збирає нападаючих, бере в руки м’яч і говорить: - М’яч, бл*! Потім б’є м’яч у ворота, показує на них і говорить: - Гол, бл*! Потім імітує удар по м’ячу і пояснює: - Удар, бл*!

➦ Не кажи пісяти

2013-01-11 2 790 0
+16

- Мамо, я пісяти хочу! - Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти, кажи свистіти! Вечір, мама на нічному чергуванні, батько вдудлив пляшечку, спить по- маленьку… Син: – Тату, я свистіти хочу! - Я сплю! - Ну я дуже хочу! - Я сплю!!! - Тату, я прямо зараз