назад 1 ... 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 дальше
 

➦ Совість замучила!

2013-12-28 1 823 0
+1

Третя година ночі. Чоловік з дружиною сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий: - Друг, ходімо зі мною, тут поряд, допоможеш мене штовхнути. - Ти, мужик, знахабнів, чи що? Третя година

➦ Очманілий гонщик з України.

2013-12-28 1 147 0
+2

На спортивних змаганнях коментатор: - Увага! Французький гонщик, швидкість 150 км /год. Скидає швидкість на повороті до 130 і ... вдало вписується в поворот. - Американський гонщик, швидкість 170 км /год. Скидає швидкість на повороті до 150 і ... вдало

➦ Класна дівчина!

2013-12-26 1 411 0
+5

— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок... — І що? — Забрав пальто і пішов!

➦ В Україні на руки не пісяють!

2013-12-26 2 022 1
+1

Українець і американець стоять в туалеті біля пісуарів. Українець, зробив свою справу і попрямував до виходу. Американець йому вслід: - А у нас в Америці після туалету руки миють. - А у нас в Україні на руки не пісяють.

➦ Марія Іванівна ще та!

2013-12-26 1 669 0
+1

- Марія Іванівна, ви мені сьогодні вночі приснилися! - І що, Вовочка? - Що ви тільки не витворяли! Посоромилися б, голубонько …

➦ Буква Х

2013-12-23 1 363 0
0

Учителька в класі говорить: - Дітки, сьогодні ми вивчатимемо літеру "Х". Вовочка тягне руку: - Можна я, можна я! Учителька: - Сиди вже Вовочко, ти ще за букву "Б" тата не привів.

➦ Довгий паркан!

2013-12-21 1 210 0
+5

Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче: - Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити.

➦ Літаючі мужики

2013-12-21 1 363 0
+6

Грається хлопчик у пісочниці. Раптом з вікна, з 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і падає у пісочницю. Пилюка стовпом. Хлопчик в шоці. Чоловік, встає і каже: - Так, хлопчик! Зараз із цього ж вікна будуть вилітати мужики - а ти їх будеш

➦ Штани за 1200

2013-12-20 1 221 0
+1

На лавці сидить чоловік і сумує, до нього сідає інший, і запитує: - Що сталося? - Та мої ці штани коштують 1200 грн. - А мої 1500грн. І що? - Та лавка покрашена!!!!

➦ За@бала

2013-12-20 1 555 0
0

Хлопець кричить під вікнами дівчини: - Заїбала! Тиша... - Заїбала! Тиша... - ЗАЇБАААЛА! З вікна чути голос розлюченої дівчини: - Дебіл, блять! Я Ізабелла!

➦ Звернення до купідона!

2013-12-20 1 659 0
+3

Шановний Купідоне. Спираючись на останні події мого особистого життя: Якщо я тебе, сука, впіймаю, я тобі все пір'я на крилах, нахуй, повириваю, поламаю твій лук, ну і, думаю, здогадуєшся, куди стріли засуну.

➦ Куди Леніна везеш?

2013-12-20 1 990 0
-2

Сидить електрик на стовбі та ремонтує мережу і тут бачить - їдуть на возі двоє мужиків: один лисий спить, п'яний, а інший - так собі, ще тримається.Електрик запитує: - Куди Леніна везеш? Мужик спиняє коня,оглядається по сторонах - не бачить нікого.

➦ Фіг втичеш!

2013-12-19 1 516 0
+5

Hа уроці зоології вчителька pозповідає про страуса: - Страуси несуть яйця; Бігають швидше за коня; У разі небезпеки закопують свою голову в пісок; - Потапенко, ти чим це там займаєшся ? - Вас уважно слухаю, Маpіє Іванівно! - Hу тоді повтори, що я

➦ Як не крути всерівно одне і те ж

2013-12-18 2 196 0
+11

У мужика прізвище - Пердунько. Вирішив поміняти. Поїхав в Росію, здав паспорт. При отриманні читає - Пердунов. Поїхав до Грузії - Пердунідзе, до Вірменії - Пердунян. До Польщі - Пшипердуньскі. Поїхав в Китай. Думав там прізвища короткі. Отримує паспорт і

➦ Дід Мороз не знає цін!

2013-12-18 1 079 0
0

Розмовляють діти нових українців. - До мене учора Дід Мороз приходив… - Та фігня все це, він несправжній. - Справжній, я перевірив! - Як це? - А я у нього запитав, скільки коштує Снігуронька на ніч, він сказав, що 100 баксів. Відразу видно, що з лісу,

➦ Крадій невдаха

2013-12-17 1 427 0
+2

Сторож в саді побачив що на грушу хтось карапкається тількі нога звисає. Він підбіг і хвать його за яйли! - Як звати, де живеш? - мовчить Сильніше здавив. - Як звати, де живеш? - мовчить Ще сильніше здавив. - Як звати, де живеш? - мовчить Ще сильніше

➦ Не гойдайся!

2013-12-17 985 0
0

Вовочка, не гойдайся на дідусі, він не для цього повісився.

➦ Бабуля з двостволкою

2013-12-17 1 173 0
+1

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою: - Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!? - Ні, бабуся, що ви? Бабулька перезаряджає двостволку: - А прийдеться.

➦ Вгадай хто?

2013-12-17 1 383 0
+2

Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати. Звязується з диспетчером: Вгадай, хто? Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: Вгадай, куди?

➦ М і Ж

2013-12-17 1 149 0
0

Двоє українців навпроти громадського туалету: - А чому на дверях буква “М”? - А там москалі какають. - А чому буква “Ж”? - А там жиди какають. - А де ж ми тоді?! - Україна наша, де хочемо – там і какаєм!

➦ Фаза чи земля?

2013-12-17 1 163 0
+1

Сидять два електрики на стовпі і сперечаються: - Земля - Ні, фаза! Повз йде старенька бабуся. Електрики їй: - Бабцю, подай провід. Старенька подала їм провід і пішла далі. - Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”!

➦ Ностальгія

2013-12-15 1 589 0
+1

Пенсіонер йде повз школу і бачить, що поруч з нею стоїть екскаватор - явно з метою знесення старої будівлі, і на нього тут же нахлинули спогади. Він підходить до молодого водія екскаватора і каже йому: - Синку, а я ж колись у цій школі вчився. Стільки

➦ Український десант.

2013-12-09 1 541 0
+1

Офіцер-десантник США навчає новобранців: - Запам'ятайте, в українців теж є повітряний десант. Один їх десантник впорається з трьома такими, як ви. Врахуйте, у них є і морський десант. Один впорається з п'ятьма такими, як ви. І зарубайте собі на носі: в

➦ Шкільний анекдот. Збірка.

2013-12-07 2 325 0
0

Вчителька: - Вовочка, чому ти знову спізнився? Вовочка: - Hу, Марь Іванівна, ну ви ж самі говорили, що вчитись ніколи не пізно!

➦ Шкільні анекдоти

2013-12-07 3 335 0
+5

Вчителька пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і запитує: - Діти, хто знає, що це означає? - Нічия! – підскакує з першої парти Женя.

➦ Анекдоти про вчителів

2013-12-07 10 180 0
+29

Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому - вчитель ОБЖ: - Я тебе відучу курити, паразит! - Іван Іванович, слово честі, я не курю! - А навіщо тоді тобі запальничка? - А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії. -

➦ Запальничка не працює

2013-12-04 2 019 0
+11

У маршрутці, заходить дівчинка молода. Сісти нікуди. Тут їй хлопчина пропонує жартома: мовляв - сідайте до мене на коліна. Ну дівчинка недовго думаючи села. Хлопчина почервонів, засмикався. І вона йому й каже: - Що це у тебе в штанях... тисне мені в

➦ Потужний пилосос

2013-11-29 1 575 0
+4

- Алло, це компанія «Панасонік»? – Так, чим можемо допомогти? – Я купив у вас надпотужний пилосос. – Вас погано чути, говоріть голосніше! Клієнт кричить у трубку: – Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу …

➦ Місце для мусора

2013-11-28 1 473 0
+5

На ринку: Сидить бомж біля стіни тут підходить мєнт і каже: - Не можна тут сидіти бач ось табличка "місце для мусора". Тут бомж встає ікаже: - Сідайте, будь ласка, я не знав що тут зайнято!

➦ Моркві - УРА!

2013-11-27 1 519 0
+1

У жіночому монастирі: Настоятелька: Сестри до нас у монастир привезли моркву. Монашки: Ура! Ура! Ура! Настоятелька: Що ви дурепи радієте, вона ж терта.

➦ Куди ходять воші?

2013-11-27 2 290 0
+1

Йдуть дві воші. Назустріч їм третя. - Ви куди йдете? - До Петі? - Ідіть краще до Васі. У нього довге й немите волосся. А Петя - лисий. - У Васі ми живемо. А до Петі ходимо займатися фігурним катанням.

➦ Я не хочу в Європу!

2013-11-27 1 577 0
-1

Отче, ну я нехочу в Європу! Тоді зустрінь свого ангела тут!

➦ Не посилай смерть!

2013-11-25 1 214 0
0

Стукіт у двері. - Хто там? - Смерть твоя! - Пішла в жопу! - Так і запишемо: Рак прямої кишки ...

➦ Кмітливий коваль

2013-11-25 1 657 0
+1

Коваль тримає щипцями розпечену підкову. - Боже, яка вона гаряча! - Захоплюється селянин. - Та ні! - Каже коваль. - Дасьте сотню, так я її язиком оближу. - Так перестаньте! Пожалійте свій язик! Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві

➦ Заливна риба

2013-11-25 1 142 0
+1

- Що робиш? - Заливну рибу. - Ого! Ти вмієш готувати заливну рибу? - Що її готувати: шматок вобли, ковток пива...

➦ Чому горбатий?

2013-11-25 1 279 0
+5

- Ти чого постійно такий горбатий ходиш? - Та це просто у мене шнур від навушників короткий!

➦ Скупий таксист

2013-11-23 3 040 0
+35

Приїжджає наш уболівальник на матч-відповідь Франція - Україна. Ходить по приміського вокзалу, в пошуках таксі. Запитує у таксиста: - Скільки коштує до Парижа дістатися ? - 50 євро. - У мене тільки сорок може підвезете ? - 50 євро! - Гаразд тоді провіз

➦ Корткі анекдоти. Збірка

2013-11-22 2 717 0
+5

Підбірка коротких анекдотів, що отримали найбільше лайків вконтактах. Тільки найкращі!

➦ Анекдот про український суд

2013-11-22 1 481 0
0

У суді: - Сподіваюся ви знаєте, що вас чекає за дачу неправдивих свідчень? - Та, обіцяли BMW

➦ Вундеркінд

2013-11-22 2 630 0
+9

У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів. Вона запитала: - Що з тобою, хлопчик? Хлопчик відповів: ...