назад 1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 20 дальше
 

➦ Чи можна допомогти?

2014-08-09 1 039 0
+4

У відділі дисків. - Чи можу я вам чимось допомогти? - Ні, дякую, я сам. Просто дивлюся, щоб ще скачати з торрента.

➦ Закуска до чаю

2014-08-07 1 166 0
+5

- А давай що-небудь до чаю купимо? - А ти чого б хотів? - Ну, не знаю ... Може, пива візьмемо? - Точно, і скумбрії копченої

➦ Погроза вчительці!

2014-08-04 1 151 0
+5

Вчителька збирається поставити Іванку ще одну двійку. Він підходить до неї і каже: - Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів.

➦ Анекдот про щедрого чоловіка

2014-08-03 1 466 0
+8

Сидять чоловіки в лазні...дзвонить мобілка... один взяв трубку і відповідає: - Так, люба, що ти хотіла?...Шубу!?...Звісно можна!...знаєш де гроші лежать...ще чобітки.... та будь ласка!...Сумочку!?... та купуй! Вимикає телефон і говорить: - Пацани, чий

➦ Що не купиш за гроші?

2014-08-01 2 297 0
+8

Олігарх збирається відпочити на Кіпрі.Спочатку туди приїхав його секретар і ходить з господарем 5-зіркового готелю по пляжу. - А це що? - Як що? Галька. - Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, все посипати білим пісочком. - Але це ж

➦ Коли чіпляються до дівчини

2014-07-28 1 234 0
+4

- Знаєш, що робити, коли ти йтимеш з дівчиною вночі з дискотеки, і до неї почнуть чіплятись? - Що? - Тікай! І пам'ятай: гарних дівчат багато, а ти у мами один!

➦ Банда вчительки

2014-07-25 1 128 0
+5

Вчителька запитує Вовочку, чи знає він Ціолковського, Кулібіна, Попова? - А ви знаєте Сірого, Зубатого і Куню? - Не знаю, - відповідає ошелешена вчителька - Ну так і нічого мене своєю бандою лякати.

➦ Що не подобається в дівчатах?

2014-07-24 1 133 0
+10

- От скажи, що тобі не подобається в дівчатах у ліжку? - Ну, коли вони хропуть.. - А коли займашся сексом? - Особливо, коли займаюся сексом.

➦ Мільйонер

2014-07-18 1 323 0
+5

- Як ви стали мільйонером? - Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центам. На них ми купили 2 яблука і продали їх по чотири центи. На 8 центів ми купили 8 яблук. І продали по 4 центи. Тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.

➦ Гола баба!

2014-07-16 4 916 0
+11

- Врахуйте! Все, що Ви скажете, буде використано проти Вас! - Гола баба! - Що, гола баба? - Використовуйте проти мене голу бабу!

➦ Зустріч на цвинтарі

2014-07-14 1 607 0
+10

Вчора зателефонував якийсь незнайомець і попросив зустрітися з ним опівночі на цвинтарі. Їбанутий якийсь. Так і не прийшов...

➦ Собака на імя - Хряк!

2014-07-14 1 865 0
+5

Гуляє дівчинка з собакою, а поряд йде жінка. Жінка запитує: “Дівчинко, а як тебе звати”? - Роза. - Яке красиве ім'я, а чому тебе так назвали? - Коли я народилася, мій тато подарував моїй мамі трояндову олію, а крапелька цієї олії впала мені на лоб. - Яка

➦ Класний москальський анекдот

2014-07-08 2 331 0
+5

Анекдот не підлягає перекладу

➦ Спорт - це моє!

2014-07-06 1 170 0
+5

Вирішив зайнятися спортом. Вибрав біг. Добіг до комп'ютера. Сиджу. Бігаю очима по монітору. Я прямо відчуваю: "Спорт - це моє!". :)

➦ Секс після весілля

2014-06-17 3 070 0
+11

Вона: - Секс у нас буде тільки після весілля! Він:- Як вийдеш заміж - дзвони.

➦ Хороший менеджер з продажів

2014-06-17 1 312 0
+10

Приступив менеджер до роботи, і за перший місяць збільшив продажі втричі, потім вдесятеро, потім в сто раз, потім взагалі все в конторі продав, включаючи меблі, канцтовари, секретарку - мужикам в лазню, базу даних клієнтів - конкурентам, а самого шефа -

➦ Перший робочий день!

2014-06-13 1 617 0
+10

Новий працівник у перший же день лізе під спідницю своєї начальниці. - Ви що, з глузду з'їхали? - Але ви ж самі сказали, що якщо я хочу чогось досягти, то повинен почати знизу!

➦ Офісний чемпіонат по Косинці!

2014-06-12 1 008 0
+5

- Ти чув, наш шеф вчора провів чемпіонат офісу по пасьянсу "Косинка"? - Ну і хто переміг? - Трьох переможців він сьогодні звільнив.

➦ Цікава кружка!

2014-06-12 1 294 0
+5

- О, яка цікава кружка. З необпаленої глини? - Ні, це звичайна чоловіча офісна кружка з прозорого скла.

➦ Ландшафтний дизайнер

2014-06-10 936 0
+5

- Ти ким працюєш? - Ландшафтним дизайнером! - Ух ти! На комп'ютері? - Ні ... На бульдозері ...

➦ Таксі з шиком! Анекдот.

2014-06-10 1 779 0
+6

Мужик в Одесі зупиняє тачку: - Шеф, мені в ресторан на Дерибасівській! - Сідай. Проїжджають 10 метрів, таксі гальмує, відчиняє дверцята: - Прошу, Дерибасівська! Мужик в здивуванні: - Так що-ж ти відразу не сказав?! - А я думав Ви з шиком хочете.

➦ Дівчинка що сміється...

2014-06-01 1 819 0
+5

Вихователька повела дітей на екскурсію на будівництво. Коли вони туди прийшли. вихователька сказала: - Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало

➦ Після випускного

2014-05-31 1 449 0
+10

У селі після випускного, батьки вдруге знайшли сина в капусті...!

➦ Двійка з фізкультури

2014-05-24 1 384 0
0

Тато запитує у Вовочки: - Ти які сьогодні в школі оцінки отримав? - Два з фізкультури … Після КОНКРЕТНОГО прочухана тато питає: - А за що? - Учитель говорить «Підніміть ліву ногу», потім «підніміть праву ногу» … Батько (з величезним здивуванням): - Так

➦ У мужика все ще в упаковці!

2014-05-24 1 414 0
+12

У мужика весілля через тиждень. І тут на грі в футбол йому потрапило прямо по х …. буцою. Хлопцю все там перебинтували. Він в переживаннях думає що робити, скоро весілля. І ось, настав день весілля. Перша шлюбна ніч. Дружина виходить з душу, вся така

➦ Основне правило техніки безпеки.

2014-05-21 1 187 0
+5

Школа. Урок праці. Учитель: – Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути! Учень: – Так вони туди не влазять. - А ти цвяхи візьми, придурок!

➦ Запахло лісом!

2014-05-21 1 253 0
+9

Заходить вчитель в клас і каже: - ммммм… Лісом запахло! Учні здивовано запитують: - А чому лісом? - Пеньків багато!!!

➦ Москальський клімакс

2014-05-21 1 514 0
+17

Колись, давним давно..... було три сестри: Україна, Білорусь та найменша - Росія, яку в дівоцтві звали - Московія, вона навіки одружилась з Тартарією. Промайнули роки, всі зістарились. Після клімаксу, Московія впала в глибоку депресію та знаходиться в

➦ Утішив боксера...

2014-05-21 1 033 0
0

Тренер втішає боксера, який зазнав поразки - А все-таки в останньому раунді ти свого суперника здорово налякав - Чому? - Ха, йому здалося, що він тебе вбив.

➦ Віагра від проносу!

2014-05-21 1 452 0
+1

Вчителька в школі: - Діти, які знаєте лікарські препарати? Маша: - Панадол. Іван: - Аспірин. Юля: - Вугілля активоване … Вовочка: - Віагра!.. -? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра? - Як від чого? – Від проносу! -? Як від проносу? З чого ти взяв? - А

➦ Запитання!

2014-05-14 1 479 0
0

- Можна задати тобі одне питання? - Можна, і ти його щойно задав. - Блін, а можна два? - Це було твоє друге питання…

➦ Чорний квадрат!

2014-05-13 1 302 0
+6

П'ять разів з музею було викрадено "Чорний квадрат" Малевича ... І п'ять разів сторожу-Васі вдавалося відновити цю картину до світанку!

➦ Зарплату шахтарям!

2014-05-13 1 114 0
+5

Повідомлення по радіо: - Донецькі повії вийшли на мітинг з вимогою видати зарплату шахтарям

➦ Тлумачення Євангеліє

2014-05-13 1 617 0
+6

У храм заходить хамського вигляду молодий чоловік, підходить до священика, б'є його по щоці і, єхидно посміхаючись, каже: "А що, отче, адже сказано, вдарили в праву щоку, підстав і ліву". Батюшка колишній майстер спорту з боксу хуком зліва

➦ Випадок у костелі

2014-04-14 1 155 0
+5

П'яний чоловік зайшов до костелу і, хитаючись, попрямував в кабінку для сповідування. Потрапивши в неї, він присів і мовчить. Здивований священик покашляв, чоловік мовчить, тоді священик постукав у перегородку. - Чого стукаєш! Що теж немає паперу?.

➦ Випадок на форумі!

2014-04-12 15 431 4
0

На львівському форумі: ХХХ : геть всіх п..дарасів з форума!. Адмін: ХХХ видалений з форума за власним бажанням.

➦ Анекдоти москалів про українців та Майдан.

2014-04-10 3 837 0
0

Маєте змогу прочитати анекдоти москалів про Україну та Майдан. Нічого не переводив, залишив все в оригіналі.

➦ Новий гудок

2014-04-08 1 582 0
+10

Я поміняв гудок в машині на звук пострілу... Тепер люди набагато швидше перебігають дорогу ...

➦ 18 є?

2014-04-07 1 543 0
0

Жінка, близько тридцяти років, купє вино в магазині, дає продавцеві гроші, каже, що їй треба. Продавець: 18 є? Жінка (розпливаючись в усмішці): є. Продавець (наполегливіше): 18 є? Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують): є,

➦ Якщо тато працює в СБУ

2014-04-02 2 587 0
+3

Вчителька 1 вересня знайомиться з учнями: - Як тебе звати? - Юра - А де твій батько працює? - На м’ясокомбінаті, він там директор. - Сідай, Юрко, на першу парту. - А тебе як, - запитує іншого? - Олег. - А твій батько де? - В банку, він голова правління.