назад 1 ... 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 20 дальше
 

➦ Український Шерлок Хомс

2014-12-06 1 378 0
+6

Рано вранці розлючений батько заходить в будинок і каже: - Якийсь хрін нашу корову вкрав. Старший син: - Раз хрін, значить маленького росту. Середній: - Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки. Молодший: - Ну, тоді це Вася. Пішли, набили Васі

➦ Могилка та мрець.

2014-12-06 1 390 0
+5

Бабка заходить в автобус і сідає на проти діда розставивши ноги. Дід їй: -Могилку закрий !!! Бабка: -Шо, мрець заворушився ???

➦ Штучне дихання

2014-12-06 1 146 0
+11

Петька витягнув Чапаєва з річки Урал і робить йому штучне дихання. Вода з Василя Івановича все періщить і б'є. Під'їжджає козачий роз'їзд. Осавул радить: - Так вийми ти йому жопу з води, а то весь Урал перекачаєш!

➦ По Києву з чайником?

2014-12-06 1 128 0
+4

- Проклята зима! Замки в машинах замерзають - відкрити не можу. - А ти кипяточком. - Ти дурень, чи що? Уяви, йду я по Києву машини красти і з чайником?

➦ Розшифровка XXXL

2014-12-03 1 775 0
+6

Нарешті я розшифрував, що означає розмір XXXL на одязі: (Х) ватить (Х) авати (Х) аря (L) опне!

➦ Любобитність!

2014-12-03 1 134 0
0

- Учора підглядав у дірку в стіні жіночої лазні - тицьнули пальцем в око... Тепер болять обидва ока.. - А чому обидва? - Та треба ж було глянути, хто тицьнув..

➦ Хто чим любить?

2014-12-02 1 024 0
+7

Жінка любить вухами, чоловік - очима, собака - носом і тільки кролик - тим, чим треба.

➦ Місця для поцілунків

2014-12-02 1 215 0
+11

- Люся, пішли в кіно !? Там задні місця для поцілунків ... - Ще чого !? Ніякі задні місця я цілувати не буду.

➦ В Москві будинки більші

2014-11-30 1 016 0
+6

Російський турист ходить із гідом по Львову: - У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим. - Звичайно, це ж психіатрична клініка!

➦ Назва для гібриду :)

2014-11-28 1 067 0
+13

Генетики схрестивши персик і мандарин думають, як назвати гібрид - пердарин чи мандасик :)

➦ Почав розмову.

2014-11-26 1 994 0
+5

Хлопець на побачені не знає що сказати, як почати розмову і каже: - А ти знаєш, мій батько кота прибив... - Це ще до чого? - До плота, аж очі повилазили!

➦ Як відшити свідків Єгови...

2014-11-26 3 234 0
+15

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови - розповідали, що потрібно допомагати ближньому і робити добро! Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли...

➦ Малюйте маму

2014-11-25 1 094 0
+5

Приходить дівчинка додому після школи і каже: - А ми сьогодні маму малювали! - Так ви ж і минулого разу маму малювали! - Каже тато. - А вчителька як увійде в клас, так відразу кричить: "Малюйте, вашу мать!"

➦ Конфуз на радіо

2014-11-23 1 057 0
+14

Дзвінок в прямий ефір молодіжної радіостанції: - У нас хтось додзвонився, ви в ефірі. - Привіт. - Назвіться, будь ласка. - Мене звати Головачлена. - Як - як? - Головачлена. - Залупа чи що? - Сам ти залупа, Лена Головач я!

➦ Чому стукають по колесах?

2014-11-23 1 496 0
+5

Питання: Чому далекобійники, коли виходять з машини, стукають ногами по колесах? відповідь: Щоб яйця від ляшок відлипли...

➦ Естонці сала не їдять

2014-11-22 1 233 0
+2

Летить українець в літаку і їсть сало. Підходить до нього естонець. - Етоо шо у вас такое? - ЦЕ сало, але ви його їсти не будете. - Паачему? - Бо я нє дам.

➦ Багато мужиків

2014-11-16 1 526 0
+5

Мужик обкурився, стоїть перед дзеркалом: - Тут я і там я, тут я і там я... Дзвінок у двері: - Хто там? - Я. - Ніхуя собі, і там я!

➦ Приколи скорочення!

2014-11-12 1 830 0
+5

- ПІБ? - Що ПІБ? - Прізвище. Ім'я. По батькові. - ХУЙ. - Що ХУЙ? - Хрищенко Уляна Йосипівна!

➦ В черзі не стояла?

2014-11-10 1 282 0
+5

Закохався араб в хохлушку і каже: «Виходь за мене заміж, сьомий дружиною будеш!». - «Тю, я ще в черзі за хреном не стояла !!"

➦ Використав як жінку

2014-11-10 1 032 0
+7

Вовочка підходить до Маші і каже: - Машо, можна використати тебе як жінку? - Якісь у тебе думки вульгарні! - Це, Машо, у тебе вульгарні, а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!

➦ Полный п…дец!

2014-11-08 1 044 0
+6

Уважаемый Владимир Владимирович! К вам обращается жительница Донбасса Наталия. Вы, помнится, говорили, что когда к нам на Донбасс придет «Правый сектор», то с ним придет полный п…дец. Полный п…дец уже пришел. Когда же нам ждать прихода «Правого сектора»?

➦ Переписка коханих

2014-11-01 1 381 0
+11

Дівчина пише хлопцю: - Коханий, якщо ти спиш – відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся – відправ посмішку. Якщо плачеш – відправ свої сльози. Він: – Я какаю, що відправляти?

➦ Рука на цвинтарі!

2014-10-30 1 466 0
+12

Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темряви витягується рука і роздається страшний крик: - ДАЙ!!! - Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок? - Ні. Паперу!!!

➦ Пошук грошей

2014-10-30 963 0
+3

Якщо в мій будинок увірвуться грабіжники і стануть шукати гроші, я просто засміюся і пошукаю разом з ними.

➦ Номер в бордель.

2014-10-30 1 070 0
+5

- Алло, це бордель? - Ні, це сауна ... - А як мені подзвонити в бордель? - Передзвоніть через дві години по цьому ж номеру.

➦ Очі, що закриваються...

2014-10-30 1 127 0
+5

Я відкриваю очі, а вони закриваються. Я відкриваю, а вони закриваються. Я відкриваю, а вони закриваються ... а як вранці розважаєшся ти?

➦ Спільний розпивон.

2014-10-23 1 185 0
+2

Зібралися чех, українець і росіянин на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п’ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Росіянин вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я

➦ Бути мужиком дуже просто!

2014-10-16 1 326 0
+16

Бути мужиком - це ніякої укладки, ніяких стресів, ніяких підборів, ніякої епіляції. Хуй поправив і пішов.

➦ Самогонщик

2014-10-16 1 670 0
+6

Мужик в сараї гонить самогон. Пошов по воду в хату, вернувся, а в сараї міліція: - Самогон гониш? Пиши об'яснітєльну! - А шо писать? - Пиши як є. Написав. Ті чітають: "Вихожу у двір, дивлюсь дим із сарая йде. Думав пожар. Беру два відра з водою і

➦ Довге розмитнення.

2014-10-10 1 236 0
+5

Далекобійник, що 2-ий день стоїть на українсько-польському кордоні підходить до поляка-митника і каже: - Пан знає коли німці на Польщу напали? - так, у 1939 році. - Пан знає коли німці на СРСР напали? - так, у 1941 році. - А пан знає, де і що вони цих 2

➦ Подвійне громадянство!

2014-10-04 1 344 0
+7

Коли журналіст "Радіо свобода" поцікавився у губернатора Дніпропетровщини: - Ігор Валерійович, а це правда, що у Вас кілька громадянств? На що Коломойський відповів: - Звичайно! журналіст: - А які? Коломойський: - Я громадянин Ізраїлю, Кіпру та

➦ Випадок в аптеці

2014-09-05 1 479 0
+9

Аптека. Заходить група хлопців . Один каже: - Презервативи є? - Є. - А поміряти можна? Компанія заходиться сміхом, але дівчина нерозгубившись, видає: - А що, боїшся спадати буде?

➦ Випадок на дискотеці

2014-09-04 1 795 0
+9

Сільська дискотека. Хлопець підходть до дівчини: - Танцюєш? - Ні! - Чудово, пішли трактор допоможеш підштовхнути.

➦ Дачники про свій урожай

2014-09-01 1 321 0
+5

Дачники в електричці: - От у мене яблуко виросло... Так я його поклав на стільчик - зламався стільчик! - Та що там твоє яблуко! Он я своє на стіл поклав - стіл розвалився. - Тьху на вас! Я своє яблуко на віз поклав... - І що, зламався віз? - Та ні, виліз

➦ Хто такий Мазепа?

2014-08-22 1 895 0
+6

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути з мосту. — Синку, що це ти робиш? — Жити не хочу, батьку! — Подумай про дітей, синку, не роби цього! — Німа дітей у мене! — Подумай тоді про батька з матір«ю! —

➦ Як правильно красти яблука.

2014-08-21 1 391 0
+5

Сторож піймав Вовочку, що заліз в сад за яблуками. - Я тебе навчу як красти! - Ну і чудово. А то мене вже третій раз ловлять.

➦ Ромео!

2014-08-16 972 0
+5

- Що робиш? - Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти? - Ковбасу їм.

➦ Статистика для директора

2014-08-16 1 050 0
+6

Директор кладовища дзвонить директору спортивного магазину: - Скільки ви продали в минулому місяці гоночних мотоциклів? - П'ять штук. - Так ... один ще, значить, десь катається.

➦ Скільки тобі років?

2014-08-16 1 747 0
+11

- Скільки тобі років? - Не скажу! - Хоч першу букву назви. - Ш. - 16? - Нє-є, штирнайціть!

➦ Відмовила бомжу!

2014-08-09 2 066 0
+14

Стоїть дівчина на мосту, явно збирається звести рахунки з життям. Підходить бомж. - Дівчино, раз вам вже все одно, можна, я вас наостанок трахну? У мене так давно не було жінки! - Козел! Ти взагалі себе бачив? Брудний, смердючий, вошивий! Ні, ні і ні!