Анекдоти про жінок

Блондинку зупиняє автоінспектор і питає: - Чому спереду і ззаду різні номери? Блондинка: - Спереду - стільниковий, а ззаду - домашній!

Блондинка на іномарці в автосервісі. Механік запитує: - І що у вас, красуне? - Так смикається вона ... і глохне ... Сім автосервісів об'їздила - і скрізь відмовляють чомусь! Що за біда?? - Не бійся! - зараз все відремонтуємо вмить! Механік відкриває капот - а під ним записка: "Вона, дура, їздити не вміє Я платити не буду. ЧОЛОВІК ..».

Придумав новий спосіб контролювати дружину під час своїх відряджень. Перед від'їздом купую їй пазл на 7000 елементів. Якщо до приїзду паззл не зібрано, значить десь шлялася!

Дружина каже чоловікові: - Скажи мені чесно - зі скількома жінками ти мав інтим? - Люба, якщо я скажу - ти просто офігєєш! - Та ну тебе! . . - Добре, ось тільки зараз підрахую: один, два, три, чотири, п'ять, ТИ, сім, вісім, дев'ять, десять ...

Знаєш, що у мене на тебе стоїть? - Це типу комплімент, чи що? - Це типу мелодія на мобілці, похотлива ти моя!

У мене класичний жіночий гардероб: 1. Надіти нічого. 2. Вішати нікуди. 3. Викинути шкода. 4. І спеціальна полиця "Раптом схудну!"

Якщо вона красива, скажи їй, що вона розумна. Якщо вона розумна, скажи їй, що вона гарна. У випадку сумніву скажи їй, що вона схудла. Це завжди працює!

- Люба, якщо я спокушу твого чоловіка, ми залишимося подругами?- Ні.- Отже, ми станемо ворогами?- Ні.- А що тоді?- Ми будемо квити.

У пологовому будинку німкеня, українка і єврейка. Всі в один день народили і кожна сина. Медики переплутали дітей, матері стали з'ясовувати, де чия дитина.Підходить німкеня до дітей, каже "Хай", один хлопчик підняв ручку і крикнув "Гітлер". Забрала свою дитину. Українку мовчки підходить і бере іншого, єврейка заперечує- Як ти дізналася, що він твій, може він мій.Українка-Ні мій, коли сказали "Хай Гітлер" мій малий стиснув кулачки, а твій всрався.

- Дівчина, а у вас закурити не знайдеться?- Молодий чоловіче, у мене навіть знайдеться випити, пожерти і переночувати.

Зустрічаються три подруги.Одна каже, - слухайте, а в мого чоловіка такі яйці холодні шо капець!Через день зустрічаються знову, вже друга каже, - блін! і в мого холодні як лід!Ще через день зустрічаються, третя вже з синяком розповідає, - прийшла я додому, залізла чоловікові в труси, а в нього яйці як зі сковорідки, а я взяла тай бовкнула - Що це таке! У всіх чоловіків яйці холодні, а втебе гарячі?

Наречений виносить наречену із ЗАГСУ на руках. Вона йому на вухо:- Вань, ми ж уже одружилися?- Так.- Дай на шию пересяду.

- Хто пише анекдоти про білявок?- Ті кому вони не дали...

Мила, чим від тебе так чудово пахне?- Парфумами, які ти мені вчора подарував!- Я тобі не дарував парфуми!- Дарував, дарував! Зазирни у свій гаманець!

Дружина - чоловіку:- Коли тобі хочеться сексу, я для тебе просто розетка.чоловік:- Це ти - розетка, а гарна дружина - трійник!

- Коли я вранці чую звук будильника, мені здається, що в мене вистрілили.- І ти схоплюєшся?- Ні, лежу, як убита.

За столиком в кафе чоловік говорить жінці:- Вибачте, але на сайті знайомств Ви зовсім не так виглядали. . . - Чоловіче, та Ви пийте, пийте! .

Ідуть дві блондинки по вулиці, одна помічає люстерко на тротуарі і заглядає:- О! дивись якась дуже знайома жінка!Інша піднімає люстерко і дивиться:- Тьху! та це ж я!

Блондинка у пологовому будинку плаче.Медсестра запитує:- Чому ви плачите?- У мене двійня!- І що? - Що я чоловікові скажу? Звідки друга дитина?

Приходить жінка до сексолога:- Лікарю, у чоловіка з потенцією проблеми. Зробіть, щоб він став як бик!- Гаразд, роздягайтеся.- Навіщо?- Якщо як бик - будемо починати з рогів!9eaf

- Учора йду по вулиці, бачу 100 баксів лежить. "О-О, - думаю - знайшла!" Нахилилася підібрати, відчуваю - заробляю!...

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра… - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.eb2050ba45d1

Дівчина вночі йде по підземному пеpеходу. Дивиться, а назустріч їй суне величезний мужик з шиpоко pазведенними pуками. Дівчина в паніці хватає решітку з зливної каналізації і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:- Твою мать! Вже третє скло до дому донести не можу!

- На твій день народження будемо тягнути тебе за вуха, щоб виросла.- Потягніть мене краще за цицьки.

Субота, в будинку кипить робота. Дружина прибирання робить, чоловік поличку намагається повісити:- Закріплю я мабуть поличку на два шурупи - буде триматися!Дружина природньо не змогла промовчати:- Ти шо не бачиш - в полиці три дірки для кріплення - значить треба використовувати всі три!- Я тобі Люба перед сном, обов'язково про це нагадаю!d1d4

Чоловік повертається на два дні раніше із відрядження, відкриває двері і отримує ляпаса від дружини:- Ти що, мене бля@дю вважаєш???

Тактовна жінка з великими грудьми і глибоким вирізом, після зустрічі з чоловіком, повинна відвести погляд убік на деякий час, щоб дати йому можливість повитріщатись на цицьки і не бентежити його.

Дружина приходить до дому з сумкою, проходить в зал:- Дорогий, це ось тобі.Викладає з сумки пиво, воблу, раків.- А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати щось смачненьке?Чоловік: - Сильно?Дружина: - Не дуже, милий: фара, бампер і капот ...

- Коханий, у мене для тебе дві новини: одна погана, інша дуууже погана.- Що сталося?- Я тобі зрадила.- Во, бл @! .. А друга?- У нього порвався презерватив.- Так йому, гаду, і треба! ..

- Світланко, я всі вихідні думав про тебе!- А Сидоров робив!