Анекдоти про жінок

Дуже прищава дівчина і не помітила, як перехворіла вітрянкою.

Хлопець наздоганяє дівчину:- Дівчино, дівчино, можна з вами познайомитися?(дівчина, обертаючись):- HІ!!!- Ой бля... і слава Богу!

- Я тебе не люблю!- Ти, що давно в багажнику не їздила?

Товсту дівчинку Алу в школі називали - Алжир!

Дівчина з брекетами на все життя запам'ятала, що їй не можна посміхатися в грозу.

- Скільки вам років?- А скільки дасте?- Підсудна, не забувайте, де ви знаходитеся!

Дзвінок на домашній телефон:- Доброго вечора, а Софійку можна?- А її немає вдома.- Вона в мене вдома, я питаю, чи МОЖНА?

- Зніми мою блузку.... А тепер спідничку... -Тепер стягни мій ліфчик і труси.... -І шоб більше не одівав мої шмотки, підар вонючий!

Приходить Марічка до тата і каже:- Тату, я вагітна!- Від кого?!- А ви як наїстеся квасолі знаєте від якої перднете???

Сидять 15-річна донька зі своєю мамою, по телевізору дивляться якусь дитячу передачу.Тут мама починає вчити доньку:- Ні в якому разі не займайся з чоловіком любов'ю ...Нехай одружується на тобі спочатку!- Я зрозуміла, більше не буду ...

Молода фашистка шукає молодого карателя для створення міцної бандерівської сім'ї. Є господарство, раби.

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину засусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:- Дівчина, а можна до вас присісти?Дівчина на все кафе:- Так не буду я з тобою спати!Люди пообертались, заусміхалися. Хлопець почервонівши повертаєтьсядо свого столика. Тут до нього підсідає ця ж дівчина.- Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишудисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".Хлопець, раптово, на все кафе:- Що! Двісті баксів?

У класі Марічку ненавиділи і хлопці і дівчата.Тому, що вона була перша в кого виросли груди і вуса.

- У мене дружина страждає від алкоголізму.- Шо, п'є?- Ні. Я п'ю. А вона страждає.

Колгосп. Розлучаються чоловік з дружиною. У клубі зібралося все село.Суддя:- Підсудна, чому ви бажаєте розлучитися?- Він мене не задовольняє ...Тут же жіночий голос з залу:- Усіх задовольняє, а її не задовольняє ...Слідом чоловічий голос з залу:- А її ніхто не задовольняє ...

На уроці. Вчителька:- Мені це набридло! Хто там постійно крутиться?!- Земля.- Хто це сказав?!- Галілео Галілей

В автобусі:- Дівчино, ви напевно стриптизерка?- Так, як ви здогадались?- Ви за поручень ногою тримаєтесь.

- Як називається заднійотвір у чоловіків?- Анус.- А в жінок?- Бонус.

- Що буває у жінок раз в місяць і закінчується через 4-5 днів?- Зарплата чоловіка.

Урок у шостому класі. Вчителька повертається до дошки,щось пише, раптом з-за спини лунає сміх. Вона різкоповертається і питає у Колі:- Ти чого так зрадів?- Я вашу одну цицьку побачив, коли сукня розкрилася.- Забирайся, негідник! В школу можеш не приходити п'ять днів!Вона робить запис у журналі, в класі лунає знову сміх:- А ти, Василю, чому смієшся?...

Дружина чоловікові:- Будеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою"Чоловік:- Викладачем?

Заходить в бар абсолютно гола жінка. Підходить до барної стійки, сідає... Бармен на неї уважно дивиться. Вона йому:- Ну чого витріщився? Голої жінки ніколи не бачив?Він:- Та жінку-то я бачив. Мені просто цікаво, звідки ви гроші діставати будете...

В автобусі:- Дівчино, ви напевно стриптизерка?- Так, як ви здогадались?- Ви за поручень ногою тримаєтесь.

- А як перекладається " I Love You"?- Я тебе кохаю..- Ага, спалилась, і я тебе.

Блондинка блондинці- Я нарешті зібрала пазли!!- Довго збирала?- 2 роки!- А чого так довго??- Нічого собі довго!! На коробці писало “Від 3х до 6 років”!!!

Заходить хлопець у кафе і читає прейскурант:Гамбургер - 2 $...Мінет - 20 $Дивиться - за прилавком стоїть продавщиця - карколомна блондинка, все при ній.хлопець:- Вибачте, а хто у вас робить мінет?Блондинка з посмішкою на вустах:- Я роблю, а що?хлопець:- Тоді вимийте, будь ласка, руки - мені гамбургер ....

Жінки витрачають гроші з розумом!У результаті - ні розуму, ні грошей.

Дівчинка-блондинка біжить до мами з гівном в руці:- Мама – мама! Дивись, я сюди майже наступила.

Два мужика впіймали і гвалтують монашок. Одна починає молитися:- Господи пробач їм вони не знають що роблять...Друга у відповідь:- Не знаю як твій, а мій своє діло знає....

Жінка у сексопатолога:- Лікарю, мене ніхто не може задовольнити. Я весь час хочу!- Ну, вийдіть заміж.- Я заміжня.- Ну тоді заведіть коханця.- Уже шість.- Ну тоді ... Тоді ви просто дивовижна жінка!- Тоді дайте мені довідку, що я дивовижна жінка. А то все навколо - блядь та блядь ...