- Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання… - Я хочу щоб ми поженилися - Ой, дивись, назад вверх полетіла.
Дівчата! Якщо природа Вас образила і дала вам маленькі цицьки... Записуйтесь у лісоруби, рубайте дерева - Мстіть!
Дівчата завжди такі: Сказала йому «ні», 5 секунд пишалася, 6 хвилин плакала, 2 дні в запої.
Ванька і Манька грають в хованки. - Якщо я тебе знайду, — говорить Ванька, — то я тебе згвалтую. - Добре, а якщо ти мене не знайдеш, я буду стояти за дверима.
На стирті сіна Ваня і Маня. Лежать. Маня помічає далеко двійко коней. - Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють. - Угу ... Тут кінь вистрибує на кобилу і покриває її. - Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче? - Так по запаху. Проходить хвилин
Відправляється поїзд. Провідниця останнього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм: - Я зараз обісцюся, якщо ви доженете поїзд! - Ти ще й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи!
Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає: - Заодно мені дві піпетки купи. Чоловік повертається злий: - Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива, вона говорить: - Нема. - Я кажу: - Tоді дайте мені 2 піпетки. А
Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування: - Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії? - Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани. - Та ти що, здуріла? - А як ти
Зібралися 3 жінки - Дівки давайте підемо випємо?? - Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки !!! - Дівки не переживайте знаю місце. Пішли вони на цвинтар.
Мужик в маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч стоячому хлопчикові: - Такий маленький, а пукає як слон. Поруч стоїть жінка говорить: - Чоловіче, але це ви зробили! Мужик (здивовано): - Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!
Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці важкий ляпас. - Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?! - Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти - здохну, здохну
Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може. Потім заходить на кухню, а там жінка. «Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні?» – Запитує чоловік. Дружина забігає в спальну і кричить: - Мамо, чому ти не сказала, що це
Чоловік каже дружині: "Чому ти така у мене тупа?? Ти навіть не вмієш користуватися логарифмічною лінійкою!! Або вчися, або уйобуй!!". На наступний день приходить з роботи. Бачить дружина з лінійкою щось рахує на калькуляторі. Запитав що робить.
-Чоловіче! Хата наша горить! -Сало винось! -Ні! Дітей спочатку! -Та ні! Буде сало - будуть діти!
Дівчина прийшла до ворожки: – Мене люблять двоє хлопців. Скажи, кому з них повезе? Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину: – Повезе Іванові – на тобі жениться Андрій.
Одна блондинка запитує іншу: - Про що ти мрієш? - Я мрію про те, що в один чудовий момент зустріну фею, яка мені подарує сто тисяч доларів! - А чому не мільйон? - Ти що! мільйон! - це нереально...
Дружина пішла від чоловіка. Удома вона каже матері: -Як тільки я вийшла з будинку, пролунав постріл! Як думаєш, він застрелився? -Думаю, він відкрив пляшку шампанського ...
Сімейна сварка: - Ти перша почала. - Так, тому, що ти перший скінчив ...
Блондинка на машині збила чоловіка біля травмпункту. - О! Я так вдало збила вас! Зараз підійде лікар та допоможе. - Ага, так вдало збили, що я - той лікар.
Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці ... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув.
Чоловік мене вчора вилаяв за те що не приготувала вечерю, за це він мене зґвалтував. - Ніколи більше готувати не буду!...
Дружина - чоловіку: - Любий, давай займемося сексом ... - Іди починай, я зараз підійду.
Донечко, принеси п'ять тарілок! - А навіщо стільки? - Мені потрібно з татком поговорити.