- Що буває у жінок раз в місяць і закінчується через 4-5 днів? - Зарплата чоловіка.
Урок у шостому класі. Вчителька повертається до дошки, щось пише, раптом з-за спини лунає сміх. Вона різко повертається і питає у Колі: - Ти чого так зрадів? - Я вашу одну цицьку побачив, коли сукня розкрилася. - Забирайся, негідник! В школу можеш не
Дружина чоловікові: - Будеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою" Чоловік: - Викладачем?
Заходить в бар абсолютно гола жінка. Підходить до барної стійки, сідає... Бармен на неї уважно дивиться. Вона йому: - Ну чого витріщився? Голої жінки ніколи не бачив? Він: - Та жінку-то я бачив. Мені просто цікаво, звідки ви гроші діставати будете...
В автобусі: - Дівчино, ви напевно стриптизерка? - Так, як ви здогадались? - Ви за поручень ногою тримаєтесь.
- А як перекладається " I Love You"? - Я тебе кохаю.. - Ага, спалилась, і я тебе.
Блондинка блондинці - Я нарешті зібрала пазли!! - Довго збирала? - 2 роки! - А чого так довго?? - Нічого собі довго!! На коробці писало “Від 3х до 6 років”!!!
Заходить хлопець у кафе і читає прейскурант: Гамбургер - 2 $ ... Мінет - 20 $ Дивиться - за прилавком стоїть продавщиця - карколомна блондинка, все при ній. хлопець: - Вибачте, а хто у вас робить мінет? Блондинка з посмішкою на вустах: - Я роблю, а що?
Жінки витрачають гроші з розумом! У результаті - ні розуму, ні грошей.
Дівчинка-блондинка біжить до мами з гівном в руці: - Мама – мама! Дивись, я сюди майже наступила.
Два мужика впіймали і гвалтують монашок. Одна починає молитися: - Господи пробач їм вони не знають що роблять... Друга у відповідь: - Не знаю як твій, а мій своє діло знає....
Жінка у сексопатолога: - Лікарю, мене ніхто не може задовольнити. Я весь час хочу! - Ну, вийдіть заміж. - Я заміжня. - Ну тоді заведіть коханця. - Уже шість. - Ну тоді ... Тоді ви просто дивовижна жінка! - Тоді дайте мені довідку, що я дивовижна жінка. А
- Чоловік приїхав додому, привіз собі пиво, а мені морозиво. Сидить тепер ображений, морозиво їсть.
Дві блондинки у квартирі. Одна у ванні миється й кричить звідти: - Маш, дай шампунь. - Там же у ванні повно шампуню. - Так тут на всіх написано для сухого волосся, а я вже намочила.
- Зай, я не здала на права. - А що завалила? Теорію? Практику? - Інспектора, дерево і двох бомжів.
Дівчата бувають 2 видів: хороші і суперові. У хороших велика Ж маленька П і вони вміють тримати Х. Де Ж - це житлоплоща, П - потреби, Х - хазяйство ... - А те, про що ви подумали - це суперові дівки.
Гламурна дівчина приїхала в село до бабусі: - Куди у вас тут вночі сходити можна? - У відро.
- Алло! Привіт Машка! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся? - Докторську херачу! - Дисертацію?! - Ковбасу!
-Доню, вставай! Будильник дзвонить вже! -Мам скажи що я йому передзвоню!
Поїхала одна жінка з села на заробітки в місто повією. Перший клієнт — грузин. Грузин заліз на неї, зробив свою справу, дав їй 100$. Жінка думає: “За один сеанс стільки бабла! Треба повторити — буде вдвічі більше!” І леститься до грузина. Грузин зітхнув,
- Циля, уявляєш, сьогодні на сайті знайомств мені один шанувальник запропонував облизати мене всю! Я думаю, шо буду таки погоджуватися - гарячу воду відключили надовго!
- Дівчатка, вас підвезти? - Ні, дякуєм, ми вже не дівчатка, нас вже підвозили.
5см - Навіть і тримати в руках не можливо! 7.5см - Абсолютно ніякого задоволення! 10см - Я пробувала і більши розміри! 12.5 см - Хороший, але не достатньо! 15см - Майже те що потрібно! 17.5 см - Не можу скаржитись! 20см - Просто чудово! 22.5 - Трохи
- Ірко!, ти знаєш, в мене гроші вкрали! - А де ти їх тримала? - Та в ліфчику. - І що ти не відчула? - Та я думала, що він не по гроші!...