Дзвінок в службу техпідтримки оператора мобільного зв'язку. Ранній ранок, в трубці молодий жіночий голос, говорить пошепки: - Дівчина, допоможіть, я назву номер, а ви мені скажіть, як власника звуть. А то ось він зараз прокинеться, а я не знаю, як
Оператор служби техпідтримки: - Натисніть зірочку... Абонент-блондинка: - Зірочка - це така волохата крапка?
- І що ти ходила у такому вигляді на дискотеку? - Так! - Гаразд, одягайся й лягай спати!!!
Блондинка каже подрузі: - Сьогодні дізналася, що вагітна. Двоє буде. - Звідки ти знаєш, що двійня? - Дві смужки вийшло.
Поїхала одна жінка з села на заробітки в місто повією. Перший клієнт — грузин. Грузин заліз на неї, зробив свою справу, дав їй 100$. Жінка думає: “За один сеанс стільки бабла! Треба повторити — буде вдвічі більше!” І леститься до грузина. Грузин зітхнув,
Одеса. Розмова сусідок: - Мій Еся таки прийняв на ніч віагру. - Я слышала, шо у вас ліжко аж скріпело! - Яке ліжко Циля! ! Це в нього з таким скрипом вставав!
Минулого Різдва ворожила. Капала віск від свічки у воду. Отримана фігура дуже нагадувала чоловічий член. Зраділа, думала – мужика собі хорошого знайду… ні, просто рік був ху@овий…
Дружина, стоячи на підвіконні репетує чоловікові: - Все, я стрибаю! Мені набридли твої зради! Набридло прибирати, готувати! І перестань мене штовхати.
Зустрічаються два приятеля, один каже: - Бля? жінка здала на права. Оце серед ночі залазить на х@й, та й каже: "20 літрів дев'яносто п'ятого." Інший відповідає: -Це ще фігня! Моя як здала, то серед ночі хапала за х@й і: "Перша,
Їде блондинка по трассі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік: - Що, колесо пробило? - Так, а що треба робити? Вирішив чоловік познущатись з блондинки: - Треба дути в вихлопну трубу. Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї
Двоє біля під'їзду. Він: - Глянь-но, нова іномарка з рожевим бантом! Вона: - Ха, якась шмара насосала! Він: - Кохана, це тобі ...
Розмова двох блондинок. - Представляєш! Говорять, що цей Новий рік випаде на п’ятницю! - Так- А! Тільки б не на тринадцяте!
Створив Бог жінку, подивився і сказав: "Тааа, ладно, нафарбується".
- Мила, ти в мене така гарна, лагідна, господиня така! - Сексу сьогодні не буде, я втомилася. - Егоїстка невдячна! І борщ у тебе кислий, і срака товста!
- Привіт, коханий, що робиш? - З тьолочками гуляю. - Ах ти ж гамнюк, ти шо охуїв! - Спокійно, я в селі корів пасу.
Приходить чоловік до сексопатолога й говорить: - Лікарю! Коли моя дружина приходить увечері додому, вона ніколи не займається зі мною сексом! - Покличте вашу дружину. Чоловік виходить, через кілька хвилин заходить дружина. Лікар: ...продовження
Блондинка запитує програміста: - І що робити із цією програмою? - Установи й крякни. - Установила й крякнула нічого не працює. - Ти як крякнула? - Як качечка…
Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надягає сімейні труси. Друга питає: - З яких пір ти носиш чоловічі труси? Перша: - З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під ліжком.
Намагаюсь нятякнути чоловікові що дуже хочу на море... Третій день сплю в ластах!
Їдуть чоловік з жінкою автомобілем у Польщу. Переїхали кордон. Тут жінці стає погано. Заходять вони у перший попавший магазин, а продавець до жінки по-польськи: - Ой! Пані така бляда, така бляда! Чоловік обертається до жінки і говорить на вухо: - От бач,
- Лікарю, ви кажете, що термін в мене 23 тижні. Ви впевнені? - Так, я впевнений. - Точно 23, а не 24? - Ніяких сумнівів, 23 тижні. - Боже ... Я не за того заміж вийшла!
Чоловіки, запам'ятайте раз і назавжди! Який був секс, такий буде і борщ! Ви - не дожарите! Ми - не доваримо!
Блондинку зупиняє автоінспектор і питає: - Чому спереду і ззаду різні номери? Блондинка: - Спереду - стільниковий, а ззаду - домашній!
Блондинка на іномарці в автосервісі. Механік запитує: - І що у вас, красуне? - Так смикається вона ... і глохне ... Сім автосервісів об'їздила - і скрізь відмовляють чомусь! Що за біда?? - Не бійся! - зараз все відремонтуємо вмить! Механік відкриває