Хренотєнь!

Студент здає екзамен:

- Беремо ось цю хуйню, натягуємо на цю поїбень, під'єднуємо до цієї піздюлюні. І получаємо ось таку хрєнотєнь.

Препод:

- Красава, хулі.


Підтвердження теорії

Зустрілось 2 товариша!.

- Уявляєш вчора розіслав своїм друзям СМС: "Загубив телефон, зателефонуйте, щоб я міг його знайти!", з чого зробив висновок, що друзі у мене не дуже розумні..

- А телефон то знайшов?

- Це ще раз підтверджує мою теорію...


Поміряти презервативи можна?

Аптека. Заходить група хлопців. Один каже:
- Презервативи є?
- Є.
- А поміряти можна?
Компанія заходиться сміхом, але дівчина-продавець, нерозгубившись, видає:
- А що, боїшся спадати буде?


Анекдот. Іспит з ЛОГІКИ!

Йде іспит з логіки.

Професор : На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випав з літака. Скільки на борту залишилося цеглин ?

Студент : Ну , це легко! 499 !

Професор : Правильно . Наступне питання . Як покласти слона в холодильник за 3 кроки ?


Хочу і мовчу

Йдуть хлопець з дівчиною. Хлопець:

- Чому мовчиш?

- Хочу і мовчу.

- ХОЧЕШ та МОВЧИШ?!


А 18 вже є?

В касі магазину:

- Юначе, вам вісімнадцять вже виповнилося?

- Але я ж "Пепсі" купую.

- А я просто цікавлюся. Я жінка вільна


План магістерської роботи

План магістерської роботи

ВСТУП

РОЗДІЛ 1. Теоретична частина якоїсь фігні

1.1. Що таке ця фігня

1.2. Що писали про цю фігню

1.3. Що писали про цю фігню дослідники

1.4. Постановка проблеми дослідження фігні

ВИСНОВКИ ДО РОЗДІЛУ 1

Розділ 2. Фігня в нашому житті

2.1. Фігня допомагала досліджувати і робили це так:

2.2. Фігня може бути такою

2.3. А прикиньте якщо цю фігню ще й ось так от

ВИСНОВКИ ДО РОЗДІЛУ 2

Розділ 3. Аналіз фігні

3.1 Даних немає, але не важливо

3.2 Якісь графіки і таблиці

ВИСНОВКИ ДО РОЗДІЛУ 3

ВИСНОВОК

Додатки

Список використаної і ні кому не потрібної херні


Студент проспав лекцію

- Знову спізнилися на лекцію, Іванов?

- Вибачте, пофессор, я проспав.

- О, Господи, Ви ще й вдома спите?


Навіщо вчитись?

На екзамені в інституті:

- Молодий юначе, чому ви не хочете вчитись.

- А навіщо мені вчитись, пане професоре. От ви вчилися все життя, а скільки отримуєте?

- 3 000 гривень на місяць.

- Ось бачите: мені цих грошей не вистачить, щоб нормально зависнути на дискотеці навіть один вечір.

- Ну не скажіть, юначе. У вашій групі 25 чоловік.

Щоб успішно скласти мій предмет, кожен з вас заплатить мені по 100 доларів.

Разом - 2500 доларів в день. І це тільки з однієї групи.

Мені цих грошей вистачить, щоб зависнути не тільки на дискотеці, але і в казино!


Анекдот про крейду

Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача:

- Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже!

- Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - тоді і додому підемо.

Голос із задньої парти:

- Дайте я його зжеру!


Упс!

Приходить молодий хлопець в аптеку:
-Мені будь ласка один презерватив.
Аптекар:
-Тільки один?
-Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
-Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши еше:
-Вообщето у неї і мама нічого, давайте три.
Увечері пішов до подруги, всю вечерю просидів червоний, як помідор, ні одного слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
Подруга:
-Що з тобою сьогодні, ти що мовчиш весь вечір? Що небудь трапилося?
Хлопець:
-Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює.

Ера інтернету

Ера інтернету. Юзер під вікно юзерші вночі:
- Киця! Виходь! Креведко прйшов!
Голос з вікна:
- Убийся абстіну удаг! Іди --- бояніще, капс закрий, люди сплять!
З іншого вікна:
- Жесть! Плюс один!

Чорний список

- Мам, ти чого мене в чорний список кинула?
- Від тебе спам йшов!
- Який ще спам, мама?
- Ну щось на кшталт "поповни баланс", "мені нова куртка потрібна", "завтра на кіно грошей підкинь"...

Бажання студентів

У гуртожитку грали в карти «на бажання».
Їй завдання дісталося таке: заткнути за пояс штанів дві серветки - спереду і ззаду, зайти в аптеку і запитати:
- Скажіть, а у вас є прокладки меншого розміру?

Чи будуть дівчата?

Зустрічаються чотири студенти, один говорить:
- Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба...
- А дівчата будуть?
- З дівчатами я вже домовився. Їх не буде!


Знайомство в Контактах

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

СНІД

Студенти, хлопець з дівчиною займаються любов'ю, раптом вона запитує:
- Ти презерватив-то одягнув?
- Ні, а навіщо?
- А раптом у тебе СНІД.
- Та немає в мене СНІДу, не переживай.
- Ну і слава Богу! Не хотіла б я другий раз заразитися

Баран чи хабар?

Йде грузин по вулиці і тащить на шнурку барана:
- Ей, куди барана тягнеш?
- Це не баран - це хабар! Баран в університеті вчиться!

Член на многочлен

Вася, ти що робиш?
-Дерево викопую, математичка домашку дала – корінь знайти.
- Ніфіга, тобі ще пощастило, Федькові вона взагалі сказала
член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.

СМС

Смс:
- Привіт, кицька! Як на рахунок того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні…
- Приваблива пропозиція. Тільки Каті вдома немає. Це її тато. Краще півасіка візьми. Я скоро буду. Муур.