Анекдоти про студентів, які закохані, але у них немає ніяких ресурсів, щоб цю саму любов продемонструвати, є смішними і милими одночасно, завдяки своїй романтичності. На що тільки не бувають готові хлопці, щоб вразити вподобаних дівчат. Історій про секретну вилазку в общагу і план - Втеча з неї ж повним-повно, а анекдотів – ще більше.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
В університеті на юридичному факультеті професор запитує студента: - Якщо ви хочете почастувати когось апельсином, як ви це зробите? - Я скажу "Будь ласка, пригощайтеся!", - відповів студент. - Ні! - закричав професор. - Думайте як юрист! -
- Синочку, але ж це не та масочка, яку ти одягнув зранку?! - Ця набагато краща! Я помінявся у школі
Вчительку математики обрахувала на касі її колишня учениця.
Вища освіта необхідна! Раптом вам пощастить стати сторожем, як Ви без освіти будете кросворди розгадувати?
Гумовий нацюцюрник у кишені студента-відмінника Петренка недавно відсвяткував своє триріччя.
- Ви вже здали гроші на клас? - Жіночко, відчепіться, я просто проходжу повз школу!
От хто насправді чекав 1 вересня! Так це кухарка шкільної їдальні... Нічого не тягнула до хати вже три місяці...
Хто підкаже де є школа з вікнами, шторами, дверям і без батьківського комітету? Дуже треба, шукаю для внука.
На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина: - Вибачте, але мені здається, що Ви батько одного з моїх дітей... Чоловік перелякано: - Я? - Та заспокойтеся, я вчителька!
Щоб хоч якось привернути увагу школярів, вчителька написала на дошці "Жесть. Дивитися всім".
- Хлопці, приходьте після пар, до мене в гуртожиток! Буде пиво та таранька... - А дівчата будуть? - З дівчатами я домовився, їх не буде!
Вчитель хімії сказав, що нас відпустить скоріше. Але нас не відпустило!
Одержує студент лист із дому. У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: “Дякую, сину, за твій лист, тільки запам’ятай: десять пишеться з одним нулем, а не з двома”.
В японському університеті студентка знайомиться з українцем Вона: - Мене звуть Сукасіма. Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.
Урок англійського в селі. Вчителька опитує учнів: - Діденко, ду ю спік інгліш? - Чаво? - Сідай, 3. - Іванка, ду ю спік інгліш? - Чаво? - Сідай, 3. - Хоменко, ду ю спік інгліш? - Yes, my teacherin, i'm good speak English. - Чаво?!
Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці. Один залишається внизу, інший лізе по балконах вгору. До того, що залишився підходить міліціонер. — Що ти тут стоїш? — Так ось - (показує на другого) -подарунки на
Нічна дискотека. Танцюють двоє. — Привіт! Як звати? — Василь. А тебе як звати? — А я Маша. — Як справи Маша? — Так хреново, розумієш я збоченка і ніяк не можу хлопця підчепити... — Ой, клас а я збоченець! Може скооперируємось?
Розмова двох студентів: - Ти флюорографію пройшов? - Ага, із третього разу.
- Ви староста? Давайте заліковки тих, хто сьогодні здав. - Ось. - Нагадайте, який курс? - По курсу НБУ, як і домовлялися.
Студентка каже однокурснику: - А мені Максим Петрович сказав, що в мене ідеальна фігура! - Так він же професор математики! - Так він же чоловік! - В математиці, ідеальна фігура - це куля!
Йде студент університетським коридором і ногою штовхає пиріжок. На зустріч йому інший студент: "Ти що, дурень!" - сказав він йому. А він і відповідає: "Тихо-тихо давай разом його заштовхаємо, в кутку з'їмо".
Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає: – Діти, що наймиліше в світі? Петрик – сон. Галинка – мама. Івась – секс. - Івась вийди з класу і подумай, що ти сказав! на перерві підходить до нього і питає: - Ну що подумав? - Так. - І який висновок зробив?
Молодий вчитель геометрії, щоб наочно довести, що його предмет в майбутньому стане в нагоді - порізав ковбасу транспортиром.
У школі третьокласник послав своїй вчительці записку: "Явас люблю!" Вчителька відповідає: "Терпіти не можу дітей". Він їй знову пише: "Гарантую - дітей не буде!"
- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш? - Диплом - А на яку тему? - Як зайці їдять вовків. - Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого! - Добре, але давай-но краще в ті. Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і