Тут самі смішні анекдоти про шкільне і студентське життя: трудові будні, нудні уроки і пари, вечірки, тусовки на блатних хатах, недосип, контрольні, сесію з її нескінченними заліками та іспитами і кмітливих хлопців, які своєю хитрістю домагаються того, чого вони хочуть, в кращих традиціях студента-телепня – нічого не навчаючи, поклавшись на фарт.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Син каже матері: - Я більше до школи не піду! - Це чому ж? - Так, ну ... Петрик знову буде з рогатки стріляти, Вовочка підручником по голові, Вася підніжки ставити ... Не піду! - Ні, синку, ти повинен йти. По-перше, тобі вже сорок років, а по-друге, ти -
- Cуки пoзopні! 10 років мoго життя вбили, пaдли! - Maрія Петрівна, це нe caмe краще побажання для випускників.
- Як буде по латині "Немає межі людської дурості"? - Нон лімітус хомінус долбойобус.
- Вітьок, шо сталось? - Мене із інституту поперли. - Не плач! Солдати не плачуть!
Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці ... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув!
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв'яка, кидає в стакан зі спиртом - Той здох. Кидає черв'яка в склянку з водою - той живе. - Діти, який висновок з цього можна зробити? Вовочка: - Якщо пити спирт, то глистів не буде!
Урок математики 3 клас. - Діти скільки буде 0,5+0,5? Голос з задньої парти. - Літр.
У школі вчитель: – Діти, що таке спокуса? - Це банани, апельсини, – каже один. - Жувальні гумки, цукерки, – каже інший. - Це попка сімнадцятирічної дівчини, – каже Вовочка з першої парти. - Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком! На наступний день
- Вчора з такою гарною дівчиною познайомився... - Телефончик хоч взяв? - Взяв... Диви який наворочений!
Приходять студенти до викладача і просять: -Можна ми не підем на вашу пару ? -Можна. -А ви відмічати не будете?? -Та ні я на роботі не п'ю !
На співбесіді. - Назвіть ваші сильні сторони. - Я занадто легко закохуюся. - Е ... Гм ... Ну, припустимо. А ваші слабкості? - Ваші блакитні очі.
Професор – до студентів: - Припиніть передавати один одному записки! - А це не записки. Це ми в карти граємо, - відповідає студент. - Ой, тоді вибачте...
Чого в тебе фінгал під оком? - Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав. - Воно тобі треба було? - Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад.
Під вікнами пологового будинку стовбичить студент. Він кричить, задерши голову: — Галю! Ти вже народила? — Та вже. — Донечку чи сина? — Та сина. — І на кого він схожий? — Та ти його не знаєш...
Урок геометрії в кавказькій школі. - Вано, вийди до дошки і нарисуй нам равнобедренний триугольнік. - Намалював. - Доведи що це равнобедренний триугольнік. - МАМОЮ КЛЯНУСЬ! - Садись, п'ять.
На екзамені студент бере один білет – не знає. Бере другий – теж. Третій – також не знає. Витягує четвертий, п’ятий… Професор бере залікову, ставить йому “3″. Інші студенти здивовано: - За що?! - Як за що, – відповідає викладач, – якщо щось шукає,
Студенту на лекції: - Розбудіть будь ласка вашого сусіда! - Ага…ви його приспали, а мені будити?
Ви староста? Давайте залікові книжки тих, хто здав! - Ось. - Нагадайте, який курс? - За курсом Нацбанку, як і домовлялися...
Вчитель запитує учнів: - Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка. - Я не чую, Іван Миколайович. Вчитель підходить до Вови ближче і запитує: - Скільки буде 7х7? - Hе чую, Іван Миколайович. - Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями. Вовочка
Підходить син до мами і каже: - Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись. - І що? - Уявляєш у мене самий більший!!! - Ну правильно ти ж вчитель.
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається: - А ви в п'яного студента екзамен приймете? - Так! - А в дуже п'яного? - Ну, добре. - Хлопці! Заносьте Петра.
Хлопець зняв дівчину. Веде додому, щось заливає радісне. Йдуть через двір до парадних дверей. Вона (замислено): - А тут можна з коляскою гуляти і повітря чисте...
Юрко після самостійної з географії молиться: - Боже, зроби так, щоб Нью-Йорк став столицею Франції!
Викладач в інституті питає студентів: - Яка жінка була першим льотчиком? Голос з задньої парти: - Баба Яга.
- Дівчино, підкажіть, як перекладається: "I want you" - Я тебе хочу - Що, прям тут?