Анекдоти про екзамени та контрольні, адже темі списування присвячено величезну кількість приколів про списування. На що тільки не йдуть хлопчаки і дівчата в реальності, а скільки на цю тему вигаданих приколів – не перелічити.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Приймальна комісія в театральному інституті ... Абітурієнтці кажуть: - Дівчина, а покажіть-но нам що-небудь еротичне, але з обломом наприкінці. Абітурієнтка, не довго думаючи: - А! .. Ааа! Ааааа! Ааа-а-аа-пчхі !!!!!
1 курс. Лекція з англійської: - Sіt dоwn. - Що вона сказала? - Сідай, даун!
Студент вирішив блиснути знаннями з англійської. Заходить в їдальню: - Каву and булочку. Нічого, що я англійською?
Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача: - Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже! - Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - тоді і додому підемо. Голос із задньої парти: - Дайте я його зжеру!
На уроці. Вчителька: - Мені це набридло! Хто там постійно крутиться?! - Земля. - Хто це сказав?! - Галілео Галілей
Вчителька: - Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця... Хто знає: навіщо? Вовочка: - Старий він вже... Не потрібні вони йому...
Бенюк! - Га? - В дупі нога! Скількі буде 2+2? - 3! - Сідай, не бути тобі інженером! - Іващук! - Га? - В дупі нога! Скільки буде 2+2? - 5! - Сідай, не бути тобі інженером! - Вовочка! - Га? - В дупі нога! Скільки буде 2+2? - 4! - Молодець Вовочка, бути
Лекція з ОБЖ. Викладачка: - Важливо знати правила безпеки, щоб знати як поводити себе на природі. Учора в лісі я побачила гадюку і вона мене не вкусила, а все тому що... Із задніх парт: - Тому що вони своїх не чіпають!
Cидить студент на лавочці в парку і матюкається: - Ойй... бляя... бляяя... Підходить мент і (підсідаючи на лавочку), питає студента: - Хлопче, ти чого так матюкаєшся? Тут парк культури. Студент: - Та я на лавку сів, а вона пофарбована... Мент: - Ох,
Іспит. На початку: - Я повинен зробити все правильно. Я буду думати над кожним питанням. Пройшло 10 хв: - Еники беники їли вареники. Відповідь А.
Хлопець - дівчині: - Ну що, пішли до мене? - А приставати не будеш? - Буду. - Тоді гріх не зайти.
"Ти до екзамену щось вивчив?" -"Так" - "Що?" -"ОТЧЕНАШ"
Викладач в інституті питає студентів: - Яка жінка була першим льотчиком? Голос з задньої парти: - Баба Яга.
- Синку, як іспит здав? - Блискуче! Навіть попросили повторити восени...
На дискотеці. Хлопець підходить до дівчини: - Дівчина, вас можна? - Можна! Але може спершу потанцюємо?
Студент заходить на іспит. - Знаєш? - Знаю. - Що знаєш? - Предмет знаю. - Який предмет? - Який здаю. - А який здаєш? - Ну, це ви придираєтесь!
Студент: - пане професоре, а що ви мені тут написали? - Дайте-но подивитися ... (Через кілька хвилин) - А, я написав: "Пишіть розбірливіше! "
Заходить професор в аудиторію: - Ммммм… Лісом запахло! Студенти здивовано: - А чому лісом? - Пеньків багато!!!
Двоє студентів сидять у переповненому трамваї: - Навіщо ти закрив очі? - Не можу дивитись коли бабусі стоять.
Я запитав одного кадровика, чому всі обов'язково вимагають у працівників вищої освіти. Він відповів: - Щоб була гарантія, що ця людина в стані п'ять років поспіль безкоштовно займатися тупою нецікавою фігньою.
Життя студента і пісні "Океану Ельзи": Перед сесією - "Я не здамся без бою", Екзамен - "Не питай", "Поясни", "911", Після дня студента - "Відпусти", "Дай мені чистої води", "Де
В Донецьких вузах будуть видавати дипломи ДНР! - І де з такими працювати? - За кордоном, в ЛНР...
Школа. Урок праці. Учитель: - Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути !!! Учень: - Так вони туди не влазять ... Учитель: - А ТИ цвях ВІЗЬМИ, ПРИДУРОК !!!
Моя сусідка-студентка наполегливо стукає в двері і я відкриваю. -Привіт!, Я хочу веселиться, пити і є..тися всю ніч! -Ти вільний сьогодні? - Звичайно ТАК! - Подивишся за моїм псом?
Студент збирається на побачення: - Мам, дай грошей! - Ні, не дам. - Ти внуків захотіла, чи що? - Зараз, синку, ось гроші ...