Смішні анекдоти про шкільне і студентське життя

Тут самі смішні анекдоти про шкільне і студентське життя: трудові будні, нудні уроки і пари, вечірки, тусовки на блатних хатах, недосип, контрольні, сесію з її нескінченними заліками та іспитами і кмітливих хлопців, які своєю хитрістю домагаються того, чого вони хочуть, в кращих традиціях студента-телепня – нічого не навчаючи, поклавшись на фарт.
/ переглянути насвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.

назад 1 2 3 4 дальше
 

➦ Дипломи ДНР

2014-10-04 1 792 0
+6

В Донецьких вузах будуть видавати дипломи ДНР! - І де з такими працювати? - За кордоном, в ЛНР...

➦ Палець в розетку не влазить

2014-09-14 1 270 0
+5

Школа. Урок праці. Учитель: - Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути !!! Учень: - Так вони туди не влазять ... Учитель: - А ТИ цвях ВІЗЬМИ, ПРИДУРОК !!!

➦ Наполеглива сусідка

2014-08-18 1 850 0
+10

Моя сусідка-студентка наполегливо стукає в двері і я відкриваю. -Привіт!, Я хочу веселиться, пити і є..тися всю ніч! -Ти вільний сьогодні? - Звичайно ТАК! - Подивишся за моїм псом?

➦ Гроші або внуки!

2014-07-24 2 105 0
+4

Студент збирається на побачення: - Мам, дай грошей! - Ні, не дам. - Ти внуків захотіла, чи що? - Зараз, синку, ось гроші ...

➦ Пожалів студентку

2014-06-26 1 734 0
0

Іспит. Викладач студентці: - Ви не готові! Я ставлю вам 2. Вам з вашим обличчям заміж треба, а не книги вчити! Студентка йде в сльозах. Викладач дивиться їй услід: - Стійте, дайте заліковку, - виправляє 2 на 4, - Вам з такими кривими ногами чоловіка не

➦ Шакіра Сузукі з Японії

2014-05-15 11 206 0
+56

Початок навчального року в американській школі. Класний керівник знайомить клас : - Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав "Свобода або

➦ Анекдоти про студентів

2014-03-27 3 288 0
0

Підбірка анекдотів про студентів!

➦ Якого письменника бажаєте?

2014-03-27 1 285 0
0

Викладач літератури запитує студентку: - Якби ви могли зустрітися і поговорити з будь-яким письменником, живим або мертвим, кого б ви обрали? - Живого ...

➦ Відповідає по китайськи!

2014-03-27 2 044 0
0

Студент приходить на іспит з англійської мови, бере квиток і починає відповідати. Препод слухав, слухав, а потім і каже: - Молодий чоловіче, ви ж мені відповідаєте на китайському. Студент: - Ну, бл#дь, напевне учора з полки в темряві не той підручник

➦ Щастя для професора

2014-03-27 2 093 0
0

Студентка приходить на іспит до старенького професора і каже: - Професор ! Я абсолютно не готова до іспиту, але якщо ви поставите мені 5, то ввечері я - ваша. Професор мовчки ставить 5 і біжить дзвонити своєму приятелю - професору медицини: - Вася ! Друг

➦ Анекдот про студента, що неходить на лекції

2014-03-27 1 499 0
0

Зустрічає професор на вулиці студента. - Чому Ви на лекції перестали ходити? - А я все одно нічого не пишу. - Це ще чому? - А я свій почерк все одно нерозумію.

➦ Що трапилося?

2014-02-26 1 678 0
0

Сидить студент на лавці. - Бл@! Ваще ппц!. Тут підходить інший і питає: - Що трапилося? Хлопець відповідає: - Сідай розповім.. Друг сів. Той каже: - Виявляється лавка пофарбована...

➦ Як чоловіки козу доїли!

2014-02-16 3 191 0
0

Здибаються два студенти: - Петре а чого ти загикаєшся? - То довга історія … - Та давай розказуй) - Ну купила мама козу… і поїхала у відрядження і ми з татом її доїли-доїли, а потім вона перестала доїтися, так ми почали молоко з неї висосувати, приїхала

➦ Тяжкий вибір

2014-02-13 1 846 0
0

Викладач в вузі: - Якщо я вам поставлю цей залік, ви врешті-решт отримаєте диплом і станете інженерами. Якщо не поставлю - ви підете до армії і будете мене захищати. Навіть не знаю, що гірше ...

➦ Хренотєнь!

2014-02-06 1 796 0
+7

Студент здає екзамен: - Беремо ось цю хуйню, натягуємо на цю поїбень, під'єднуємо до цієї піздюлюні. І получаємо ось таку хрєнотєнь. Препод: - Красава, хулі.

➦ Підтвердження теорії

2014-02-06 1 924 0
+5

Зустрілось 2 товариша!. - Уявляєш вчора розіслав своїм друзям СМС: "Загубив телефон, зателефонуйте, щоб я міг його знайти!", з чого зробив висновок, що друзі у мене не дуже розумні.. - А телефон то знайшов? - Це ще раз підтверджує мою теорію...

➦ Поміряти презервативи можна?

2014-02-03 6 247 0
0

Аптека. Заходить група хлопців. Один каже: - Презервативи є? - Є. - А поміряти можна? Компанія заходиться сміхом, але дівчина-продавець, нерозгубившись, видає: - А що, боїшся спадати буде?

➦ Анекдот. Іспит з ЛОГІКИ!

2014-01-13 12 054 0
+17

Йде іспит з логіки. Професор : На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випав з літака. Скільки на борту залишилося цеглин ? Студент : Ну це легко! 499 ! Професор : Правильно . Наступне питання . Як покласти слона в холодильник за 3 кроки ?

➦ Хочу і мовчу

2014-01-04 2 514 0
+7

Йдуть хлопець з дівчиною. Хлопець: - Чому мовчиш? - Хочу і мовчу. - ХОЧЕШ та МОВЧИШ?!

➦ А 18 вже є?

2013-12-27 1 323 0
+1

В касі магазину: - Юначе, вам вісімнадцять вже виповнилося? - Але я ж "Пепсі" купую. - А я просто цікавлюся. Я жінка вільна

➦ План магістерської роботи

2013-12-26 4 964 0
+28

План магістерської роботи ВСТУП РОЗДІЛ 1. Теоретична частина якоїсь фігні 1.1. Що таке ця фігня 1.2. Що писали про цю фігню 1.3. Що писали про цю фігню дослідники 1.4. Постановка проблеми дослідження фігні ВИСНОВКИ ДО РОЗДІЛУ 1 Розділ 2. Фігня в нашому

➦ Студент проспав лекцію

2013-12-21 1 194 0
0

- Знову спізнилися на лекцію, Іванов? - Вибачте, пофессор, я проспав. - О, Господи, Ви ще й вдома спите?

➦ Навіщо вчитись?

2013-12-19 1 393 0
+10

На екзамені в інституті: - Молодий юначе, чому ви не хочете вчитись. - А навіщо мені вчитись, пане професоре. От ви вчилися все життя, а скільки отримуєте? - 3 000 гривень на місяць. - Ось бачите: мені цих грошей не вистачить, щоб нормально зависнути на

➦ Анекдот про крейду

2013-12-18 1 558 0
0

Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача: - Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже! - Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - тоді і додому підемо. Голос із задньої парти: - Дайте я його зжеру!

➦ Упс!

2013-10-08 1 783 0
+21

Приходить молодий хлопець в аптеку: -Мені будь ласка один презерватив. Аптекар: -Тільки один? -Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду. Трохи подумавши: -Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два. Подумавши еше: -Вообщето у неї і мама нічого, давайте

➦ Ера інтернету

2013-10-08 1 303 0
0

Ера інтернету. Юзер під вікно юзерші вночі: - Киця! Виходь! Креведко прйшов! Голос з вікна: - Убийся абстіну удаг! Іди --- бояніще, капс закрий, люди сплять! З іншого вікна: - Жесть! Плюс один!

➦ Чорний список

2013-09-23 1 535 0
+5

- Мам, ти чого мене в чорний список кинула? - Від тебе спам йшов! - Який ще спам, мама? - Ну щось на кшталт "поповни баланс", "мені нова куртка потрібна", "завтра на кіно грошей підкинь"...

➦ Бажання студентів

2013-08-15 1 556 0
+5

У гуртожитку грали в карти «на бажання». Їй завдання дісталося таке: заткнути за пояс штанів дві серветки - спереду і ззаду, зайти в аптеку і запитати: - Скажіть, а у вас є прокладки меншого розміру?

➦ Чи будуть дівчата?

2013-08-09 1 426 0
0

Зустрічаються чотири студенти, один говорить: - Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба... - А дівчата будуть? - З дівчатами я вже домовився. Їх не буде!

➦ Знайомство в Контактах

2013-08-07 2 288 0
+2

- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.

➦ СНІД

2013-06-27 1 459 0
0

Студенти, хлопець з дівчиною займаються любов'ю, раптом вона запитує: - Ти презерватив-то одягнув? - Ні, а навіщо? - А раптом у тебе СНІД. - Та немає в мене СНІДу, не переживай. - Ну і слава Богу! Не хотіла б я другий раз заразитися

➦ Баран чи хабар?

2013-06-21 1 741 0
+2

Йде грузин по вулиці і тащить на шнурку барана: - Ей, куди барана тягнеш? - Це не баран - це хабар! Баран в університеті вчиться!

➦ Член на многочлен

2013-06-10 2 809 0
+7

Вася, ти що робиш? -Дерево викопую, математичка домашку дала – корінь знайти. - Ніфіга, тобі ще пощастило, Федькові вона взагалі сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.

➦ СМС

2013-05-14 1 338 0
+5

Смс: - Привіт, кицька! Як на рахунок того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні… - Приваблива пропозиція. Тільки Каті вдома немає. Це її тато. Краще півасіка візьми. Я скоро буду. Муур.

➦ Вже пізно

2013-05-14 1 476 0
+2

В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка: - Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи? Хлопець, сумно: - Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.

➦ Натхнення віршом

2013-03-27 1 872 0
-1

На уроці вчительказачитує уривок вірша: Тече вода з-під явора Яром на долину. Пишається над водою Червона калина. Пишається калинонька, Явор молодіє, А кругом їх верболози Й лози зеленіють. Тече вода із-за гаю Та попід горою. Хлюпощуться качаточка Поміж

➦ Прийом до ВУЗа

2013-02-21 1 174 0
+1

Йде іспит до Літературного інституту. - Пане абітурієнт, а ну прочитайте мені що-небудь пушкінське, наприклад з "Євгенія Онєгіна". - Мій дядько - ректор інституту ... - Дякую, вистачить, Ви прийняті.

➦ Бабульки стоять

2013-01-12 1 410 0
+4

Сиджу з другом в маршрутці... Бачу він закрив очі, питаюсь - "чого ти закрив очі?" ...Каже "не можу дивитись як бабульки стоять"

➦ Красава на екзамені

2013-01-11 1 124 0
+4

Студент здає екзамен: - Беремо ось цю хуйню, натягуємо на цю поїбень, під*єднуємо до цієї піздюлюні. І получаємо ось таку хрєнотєнь. Препод: - Красава, хулі.

➦ Поцілунок студентів

2012-12-26 1 718 0
+6

Цілуються хлопець з дівчиною. - Ти купив презервативи? - Ні. - А цілуєш так, ніби вже купив!