Троє дітей!

- О Боже, що з твоєю фігурою?!
- Та у мене троє дітей.
- ТИ ЩО ЇХ З’ЇЛА?

Не влаштовує в ліжку...

Зал суду ..... Йде процес розлучення.

Суддя: - Чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком? ...

- А він мене в ліжку не влаштовує!

... Жіночі голоси з залу:

- Всіх влаштовує, а її не влаштовує!

... Чоловічі голоси:

- Так її взагалі ніхто не влаштовує!


Який діагноз?

Заходжу в аптеку і питаю:

-Що краще для чоловіка: валідол чи валеріанка?

-А діагноз який?

-Туфлі за 500 доларів ...


Добре бути чоловіком...

Добре бути чоловіком: ніякої укладки, ніяких підборів, ніякої епіляції - фаберже почухав, поправив і пішов.

winked


Занадто мало і багато

За статистикою, чверть усіх розлучень відбувається тому, що чоловік занадто мало часу проводить з дружиною,

три четверті - тому, що проводить з нею занадто багато часу ...


В автобусі, Одеса.

- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!

- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!


Доглядати-Прибирати!

Жінка — це свійська тварина, за якою слід доглядати.

Чоловік — це скотина, за якою треба прибирати.


8 березня. Анекдот

8 Березня. Ранок.
Встаю, йду у ванну.
Тут крик чоловіка з кухні:


"- А ну б*ть лягла назад в ліжко, я зараз кави принесу!"


З лісу я!

Жінка біжить по селу з лісу, вся розчервонілася. Назустріч подруга йде.

- Ти звідки така?

- Мене в лісі згвалтували ...

- Та ну, і ти в міліцію?

- Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс!


Прикол.

Їдуть в ліфті чоловік з дружиною і стороння дівчина. Раптом дівчина обертається і лупить мужика по морді:

- Нахаба! Та ще при дружині!

Двері ліфта відкриваються, дівчина вискакує ... Мужик весь червоний, заїкаючись:

- Іра, чесне слово!

- Та ладно ... Це я погладила ...


Анекдот про жіночу сумочку

У моїй сумочці такий бардак, що чоловік від мене ховає там свою заначку!

bully


До чого хороший ранковий настрій дружини?

Якщо вранці дружина вас будить словами: "Прокинься, милий, я приготувала тобі твій улюблений сніданок", це може означати:

 


Супер-віагра

Приходить дамочка до лікаря-сексолога і скаржиться, що чоловік охолов ...

Лікар і каже:

- Ось вам пігулки новітні, експериментальні ...

Навіть випробування ще до кінця не пройшли ...

Дві штучки дасте - потім розкажете, як спрацювало ...

Прибігає дамочка через два дні:

- Доктор, це чудо! Допомогло! Як прийняв - через двадцять хвилин відразу два рази, потім ще тричі ввечері, вночі два рази прокидався, вранці перед роботою, в обід - навіть поїсти не встиг, з роботи прийшов - відразу разок, потім перекусив трохи і перед смертю ще двічі ...


Забулась!

Дзвінок в службу техпідтримки оператора мобільного зв'язку.

Ранній ранок, в трубці молодий жіночий голос, говорить пошепки:

- Дівчина, допоможіть, я назву номер, а ви мені скажіть, як власника звуть. А то ось він зараз прокинеться, а я не знаю, як до нього звернутися ...


Волохата крапка

Оператор служби техпідтримки:

- Натисніть зірочку...

Абонент-блондинка:

- Зірочка - це така волохата крапка?


Прикид на дискотеку!

- І що ти ходила у такому вигляді на дискотеку?

- Так!

- Гаразд, одягайся й лягай спати!!!


Буде двоє!

Блондинка каже подрузі:

- Сьогодні дізналася, що вагітна. Двоє буде.

- Звідки ти знаєш, що двійня?

- Дві смужки вийшло.


Повія з села

Поїхала одна жінка з села на заробітки в місто повією. Перший клієнт — грузин.

Грузин заліз на неї, зробив свою справу, дав їй 100$. Жінка думає: “За один сеанс стільки бабла! Треба повторити — буде вдвічі більше!” І леститься до грузина. Грузин зітхнув, заліз ще раз, зробив свою справу й забрав гроші назад. Жінка кричати:

— Ти що робиш?!

Грузин:

— Я хотель — я платіль, ти хотель — ти платіль!


Віагра з скрипом!

Одеса. Розмова сусідок:

- Мій Еся таки прийняв на ніч віагру.

- Я слышала, шо у вас ліжко аж скріпело!

- Яке ліжко Циля! ! Це в нього з таким скрипом вставав!


Наворожила на рік

Минулого Різдва ворожила. Капала віск від свічки у воду. Отримана фігура дуже нагадувала чоловічий член. Зраділа, думала – мужика собі хорошого знайду… ні, просто рік був ху@овий…