- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
Студенти, хлопець з дівчиною займаються любов'ю, раптом вона запитує: - Ти презерватив-то одягнув? - Ні, а навіщо? - А раптом у тебе СНІД. - Та немає в мене СНІДу, не переживай. - Ну і слава Богу! Не хотіла б я другий раз заразитися
Йде грузин по вулиці і тащить на шнурку барана: - Ей, куди барана тягнеш? - Це не баран - це хабар! Баран в університеті вчиться!
Вася, ти що робиш? -Дерево викопую, математичка домашку дала – корінь знайти. - Ніфіга, тобі ще пощастило, Федькові вона взагалі сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.
Смс: - Привіт, кицька! Як на рахунок того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні… - Приваблива пропозиція. Тільки Каті вдома немає. Це її тато. Краще півасіка візьми. Я скоро буду. Муур.
В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка: - Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи? Хлопець, сумно: - Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.
На уроці вчительказачитує уривок вірша: Тече вода з-під явора Яром на долину. Пишається над водою Червона калина. Пишається калинонька, Явор молодіє, А кругом їх верболози Й лози зеленіють. Тече вода із-за гаю Та попід горою. Хлюпощуться качаточка Поміж
Йде іспит до Літературного інституту. - Пане абітурієнт, а ну прочитайте мені що-небудь пушкінське, наприклад з "Євгенія Онєгіна". - Мій дядько - ректор інституту ... - Дякую, вистачить, Ви прийняті.
Сиджу з другом в маршрутці... Бачу він закрив очі, питаюсь - "чого ти закрив очі?" ...Каже "не можу дивитись як бабульки стоять"
Студент здає екзамен: - Беремо ось цю хуйню, натягуємо на цю поїбень, під*єднуємо до цієї піздюлюні. І получаємо ось таку хрєнотєнь. Препод: - Красава, хулі.
Цілуються хлопець з дівчиною. - Ти купив презервативи? - Ні. - А цілуєш так, ніби вже купив!
- Чого в тебе фінгал під оком? - Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав. - Воно тобі треба було? - Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..
- Дорогі школярі! Вчіться на 11 та 12, втупайте до вишів, закінчуйте їх з червоними дипломами, здобувайте гарні професії - і трієчник з вашого класу, який весь час прогулював і списував, обов'язково прийме вас на цікаву високооплачувану роботу!.
Студентку запитують: - Яка різниця між ректором, студентом і трамваєм? - Між ректором і студентом ні якої. А під трамваєм я не була!
- На парі викладач цікавиться у студентів, а ви знаєте як почати заробляти ВКонтактах? Всі студенти достали айподи і смартфони... Викладач диктує... - Заходимо в "Мої Налаштування", видаляємо свій акаунт нахер....... ! І починаємо працювати,
- Здpаствуйте, вибачте будь ласка, а Лену можна до телефону. - А по якому питанню? - Я хочу запросити її на паличку чаю … Бp-p-pppp … Я хочу запросити її на ковточок члена … Да ну вас нафіг! Зовсім мене заплутали!
Студентська дискотека. Молодий чоловік запрошує дівчину танцювати. Танцюють, танцюють, раптом дівчина запитує: - Ти що, Blend-a-medom користуєтеся? - Так, а що, зуби білі? - Так, ні. Яйця тверді ...
Студентська общага. До кімнати вбігає дівчина і кричить: - Дівчата, знімайте швидше труси - до нас хлопці в гості йдуть! ... Ви що робите, дурепи?! З мотузки знімайте!