Іспит. Викладач студентці: - Ви не готові! Я ставлю вам 2. Вам з вашим обличчям заміж треба, а не книги вчити! Студентка йде в сльозах. Викладач дивиться їй услід: - Стійте, дайте заліковку, - виправляє 2 на 4, - Вам з такими кривими ногами чоловіка не
Початок навчального року в американській школі. Класний керівник знайомить клас : - Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав "Свобода або
Викладач літератури запитує студентку: - Якби ви могли зустрітися і поговорити з будь-яким письменником, живим або мертвим, кого б ви обрали? - Живого ...
Студент приходить на іспит з англійської мови, бере квиток і починає відповідати. Препод слухав, слухав, а потім і каже: - Молодий чоловіче, ви ж мені відповідаєте на китайському. Студент: - Ну, бл#дь, напевне учора з полки в темряві не той підручник
Студентка приходить на іспит до старенького професора і каже: - Професор ! Я абсолютно не готова до іспиту, але якщо ви поставите мені 5, то ввечері я - ваша. Професор мовчки ставить 5 і біжить дзвонити своєму приятелю - професору медицини: - Вася ! Друг
Зустрічає професор на вулиці студента. - Чому Ви на лекції перестали ходити? - А я все одно нічого не пишу. - Це ще чому? - А я свій почерк все одно нерозумію.
Сидить студент на лавці. - Бл@! Ваще ппц!. Тут підходить інший і питає: - Що трапилося? Хлопець відповідає: - Сідай розповім.. Друг сів. Той каже: - Виявляється лавка пофарбована...
Здибаються два студенти: - Петре а чого ти загикаєшся? - То довга історія … - Та давай розказуй) - Ну купила мама козу… і поїхала у відрядження і ми з татом її доїли-доїли, а потім вона перестала доїтися, так ми почали молоко з неї висосувати, приїхала
Викладач в вузі: - Якщо я вам поставлю цей залік, ви врешті-решт отримаєте диплом і станете інженерами. Якщо не поставлю - ви підете до армії і будете мене захищати. Навіть не знаю, що гірше ...
Студент здає екзамен: - Беремо ось цю хуйню, натягуємо на цю поїбень, під'єднуємо до цієї піздюлюні. І получаємо ось таку хрєнотєнь. Препод: - Красава, хулі.
Зустрілось 2 товариша!. - Уявляєш вчора розіслав своїм друзям СМС: "Загубив телефон, зателефонуйте, щоб я міг його знайти!", з чого зробив висновок, що друзі у мене не дуже розумні.. - А телефон то знайшов? - Це ще раз підтверджує мою теорію...
Аптека. Заходить група хлопців. Один каже: - Презервативи є? - Є. - А поміряти можна? Компанія заходиться сміхом, але дівчина-продавець, нерозгубившись, видає: - А що, боїшся спадати буде?
Йде іспит з логіки. Професор : На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випав з літака. Скільки на борту залишилося цеглин ? Студент : Ну це легко! 499 ! Професор : Правильно . Наступне питання . Як покласти слона в холодильник за 3 кроки ?
Йдуть хлопець з дівчиною. Хлопець: - Чому мовчиш? - Хочу і мовчу. - ХОЧЕШ та МОВЧИШ?!
В касі магазину: - Юначе, вам вісімнадцять вже виповнилося? - Але я ж "Пепсі" купую. - А я просто цікавлюся. Я жінка вільна
План магістерської роботи ВСТУП РОЗДІЛ 1. Теоретична частина якоїсь фігні 1.1. Що таке ця фігня 1.2. Що писали про цю фігню 1.3. Що писали про цю фігню дослідники 1.4. Постановка проблеми дослідження фігні ВИСНОВКИ ДО РОЗДІЛУ 1 Розділ 2. Фігня в нашому
- Знову спізнилися на лекцію, Іванов? - Вибачте, пофессор, я проспав. - О, Господи, Ви ще й вдома спите?
На екзамені в інституті: - Молодий юначе, чому ви не хочете вчитись. - А навіщо мені вчитись, пане професоре. От ви вчилися все життя, а скільки отримуєте? - 3 000 гривень на місяць. - Ось бачите: мені цих грошей не вистачить, щоб нормально зависнути на
Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача: - Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже! - Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - тоді і додому підемо. Голос із задньої парти: - Дайте я його зжеру!
Приходить молодий хлопець в аптеку: -Мені будь ласка один презерватив. Аптекар: -Тільки один? -Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду. Трохи подумавши: -Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два. Подумавши еше: -Вообщето у неї і мама нічого, давайте
Ера інтернету. Юзер під вікно юзерші вночі: - Киця! Виходь! Креведко прйшов! Голос з вікна: - Убийся абстіну удаг! Іди --- бояніще, капс закрий, люди сплять! З іншого вікна: - Жесть! Плюс один!
- Мам, ти чого мене в чорний список кинула? - Від тебе спам йшов! - Який ще спам, мама? - Ну щось на кшталт "поповни баланс", "мені нова куртка потрібна", "завтра на кіно грошей підкинь"...
У гуртожитку грали в карти «на бажання». Їй завдання дісталося таке: заткнути за пояс штанів дві серветки - спереду і ззаду, зайти в аптеку і запитати: - Скажіть, а у вас є прокладки меншого розміру?
Зустрічаються чотири студенти, один говорить: - Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба... - А дівчата будуть? - З дівчатами я вже домовився. Їх не буде!