У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить між лопатками. Лікар питає: - Боляче? - Тільки коли сміюся, лікарю!
Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі, а лікар каже: - Ви б мені ще рюкзак гівна принесли. Чоловік каже, знімаючи з плечей рюкзак: - Я так і знав, що знадобиться.
Два гінекологи один забігає в кабінет до іншого, і каже: - блін в мене там пацієнтка, у неї клітор, як диня!!! - пішли, гляну. прийшли, а другий і каже, - та звичайний, нічого особливого, - ага звичайний, ти візьми лизни!
У коридорі лікарні сидить жінка з хлопчиком, який наминає морозиво. Лікар, що проходить мимо, не залишається байдужим: - Хлопчик, не їж так багато холодного морозива. Пукнеш - ноги відморозиш!
- Знімай трусики і повертайся задом. - Ні, Тарасе, я в зад не хочу. - Та ти не бійся, Наташа, це не боляче. - А Марічка сказала, що боляче. - Марічка крутилася, я потрапити толком не міг, от і вийшло боляче. - Я соромлюся. - Наталко, ми один одного ще зі
Чому донорство сперми дорожче, ніж донорство крові? - Тому що це ручна робота.
- Лікарю! У мене проблема! У мене занадто швидке сім’явиверження! - Добре, роздягайтеся! Тааакс! Подивимось, де ж ця наша проблема?… - На Вашім халаті, лікарю!
-Алло! Лікарю, я за вашою порадою купив клізму! Куди мені її тепер? - В сраку! - Гаразд лікарю я пізніше зателефоную, коли у Вас настрій буде!
- Лікарю, я більше не зможу мати дітей! - Слава Богу, педофіл проклятий.
Вечір. Чоловік з дружиною в ліжку. Він починає приставати до неї. Вона й каже: - Дорогий, мені сьогодні не можна: завтра вранці я йду до гінеколога ... Він, незадоволений, відвертається ... Через кілька хвилин знову звертається до неї: - Так! А до
Лікар: престаньте займатись маструбацією Пацієнт: А що це шкодить мені? Лікар: ні! це заважає мені Вас оглядати...
Приходить дівчина до зубного лікаря: – Ой, Ви знаєте, лікарю, я так боюся, так боюся… Навіть не знаю, що страшніше – вирвати зуб чи родити дитину… – Ну так Ви вирішуйте швидше, я повинний знати, під яким кутом ставити крісло.