У анекдотів про про лікування в лікарнях України багато достоїнств, але найголовніше з них – життєвість. На нашому сайті представлені приколи про життя медиків і пацієнтів, які легко запам'ятати і розповісти друзям, щоб створити в компанії легку атмосферу веселощів. Тут є все для справжніх цінителів чорного гумору, які не гребують жартувати про заборонене: людського життя і смерті, адже медики мають справу з ними кожен день.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Лікар: - Не сси Петре, все буде добре, кожен через це проходив! Пацієнт: - мене звати Матвій! Лікар: - Я знаю! Це мене звати Петро...
В больниці: —Дохторе, мені стає шось хуже... —То у вас, голубчику, гроші ся кончавуть..
-Лікарю!У мене горло болить. -Знімайте штани. Ну чоловік зняв штани. Це ж лікар. Той одне яйце помазав йодом,щось написав в історії хвороб. -Так зараз зайдіть в інший кабінет. Той заходить в сусідній кабінет. -Мене до Вас направили. -Скидайте штани. Той
Чоловік приходить до лікаря: — Лікарю! Скажіть чесно, якщо я вип’ю — або горілку, чи коньяк, а може й вино… — у мене судини розширяться? — Загалом, так… — Тобто, тиск понизиться? — Понизиться. — Лікарю, це саме те, що мені потрібно! — Але ж, послухайте,
Єврейський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невелику приватну клініку. Перед входом він розмістив рекламний плакат з написом: «Отримайте лікування за $ 20, і ми повернемо вам $ 100, якщо хвороба не пройде».
Хірург повертається з роботи. Назустріч йому з радісним гавкотом кидається улюблений пес. Хірург його гладить і приговорює: - Миленький, гарненький... Даремно підлизуєшся. - У мене сьогодні не операційний день.
- Лікарю як минула операція? - Ще ніяк, але якщо Ви вже не спите, притримайте затискачем ось тут....
Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує: — Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця. Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає. — Ви хто? — запитує анестезіолог. — Хірург. Не
Щоб допомогти хворому швидше розробити руки після складної операції, лікарі запустили йому вошей.
Приходить гей до лікаря і говорить: — Лікарю, у мого партнера СНІД знайшли, і я боюся, що і сам хворий. — Ну, здайте аналізи, подивимося. Приходить гей через пару днів за аналізами, а лікар йому:
- Лікарю, лікарю як це називається? - Що як називається? - Ну як це називається, Я свою дружину за ніч 16-ть разів !!! - Пізд:::ш це називається !!!
- А навіщо на таблетці по середині смужку роблять? - Коли хворий відмовляється приймати ліки, то її вставляють у дупу і закручують викруткою.
- Думаю, вам потрібно випити і потр @ х @ тись. - Треба сказати, психолог ви дійсно непоганий!
Дитині подарували іграшковий набір лікаря! У кота почалося нове життя з важковиліковними хворобами.
Стоматолог пацієнтові: - Зуб я вам видалив, дві години не їжте. - Та я після ваших цін на зуби два місяця жерти не буду!
- Ти, взагалі, чим займаєшся? - Людей дістаю. - А вони? - Вони кричать. - А морду ще не били? - Ні, поки що. Не доросли! Я акушер в пологовому будинку.
Жінка в дантиста: - Знаєте як я боюся лікувати зуби, що згодна швидше народити, ніж терпіти буль від бормашини. - Ви визначайтеся, аби я знав, як крісло встановлювати...
- Знімайте штани. Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга. - Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга. Хірург його оглянув, зеленкою друге намазав, в картку записав і
У лікаря: - Лікарю, у мене газета в сраці застряла! - Що, правда? - Ні "Факти".
Дзвонять на біржу праці з будівельної контори: - Нам потрібен маляр. - Малярів немає, є гінеколог: - Так нам маляр то потрібен ... - Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні: Взяли його, а через день знову телефонують: - Пришліть будь
Диспетчер швидкої по телефону: - ...висловлюйтесь зрозуміліше! "Йобнувся" — це впав чи збожеволів?
На прийомі у гінеколога : - Незаймана ? - Так! - Ну, і де ж ти незаймана? - Це я, напевно, тампоном ... - Скажи своєму " тампону " що ти вагітна!
В університеті лекція по психології. Професор: - У людини буває три психологічні стани. Розглянемо на конкретному прикладі. Професор набирає номер навгад: - Добрий день, а Васю можна? - Тут такий не живе... - Це всього лиш легке здивування. Набирає номер
Диспетчер швидкої по телефону: - ...висловлюйтесь зрозуміліше! "Йобнувся" — це впав чи збожеволів?
Після того, як лікар оголосив йому страшний діагноз – “безплідність”, він був такий розгублений, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній дружині.