назад 1 2 3 4 5 6 дальше
 

➦ Інтернет залежність. Анекдот.

2014-04-12 2 898 0
+6

- Лікарю, якщо ви мене вилікуєте від інтернет-залежності, я додам вас у друзі у всіх соцмережах!

➦ Повільний естонець

2014-04-11 1 931 0
+10

Приходить естонець до лікаря і каже: - Лікарю, у мене з кінця капає ... - А чи давно ви мали статевий зв'язок? - Ммм ... вчора ввечері. - Вітаю, мій друже, ви кінчаєте!

➦ Випередила.

2014-04-11 1 977 0
+1

Лікар хворому: - Вам не можна пити, курити, захоплюватися випадковим сексом, грати в карти. Хворий про себе: - Мабуть, тут вже побувала моя дружина.

➦ Анекдот про чоловіка, що страшно кричиить

2014-04-11 2 360 0
+5

Прийшла жінка до лікаря і каже: - У мене велика проблема, док. Кожен раз, коли мій чоловік кінчає - він страшно-страшно кричить. - Душка, - відповідає лікар, - це абсолютно природно. Яка ж в цьому може бути проблема? - Так, але він мене ж будить.

➦ ЛСД від поносу

2014-03-14 1 948 0
+6

Я трохи здивувався, коли поскаржився лікарю на запор, а він прописав мені ЛСД. Але незабаром до мене в гості прийшов дракон, і я обісрався

➦ Як вилікувати жінку?

2014-03-04 1 713 0
+5

Розмовляють два товариші: - Цей лікар просто геній: у дві хвилини вилікував мою дружину. - Як йому це вдалося? - Він сказав їй, що всі її хвороби - ознака наближення старості ...

➦ Медпункт

2014-01-05 2 162 0
+5

- Дайте мені банку меду! - Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо! - А чого у вас на дверях написано «Медпункт»?

➦ Новий лікар

2013-12-11 2 246 0
+12

Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку. Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже: - Встань і йди! Він встає і виходить. Черга в

➦ Хорша форма

2013-11-28 1 693 0
+6

Лікар входить в палату, де лежить молода жінка. - Добрий ранок, роздягайтеся - мені треба вас оглянути... - Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі! - Саме так він мені і сказав...

➦ Анекдот про патологоанатомів

2013-11-11 3 191 0
+13

Морг. На столі — розітнутий труп. У столу — два патологоанатоми, третій читає заключення про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа : - Ух ти! Гречана каша! З тушкованим м’ясом! Вася, будеш? - Ні, хлопці, я ситненько повечеряв. - Ну, як хочеш. далі...

➦ Найкращі дороги

2013-09-24 2 948 0
0

Медики про дороги: - Наші дороги - найкращі: і грижу вправлять, і каміння з нирок витрясут!

➦ Не встиг

2013-09-01 1 938 0
+7

Ветеринар вчить помічника, як треба коню давати проносне: - Береш ось цю трубку, засовуєш їй наполовину в рот, закладаєш пігулку пургену і дмеш ... Зрозумів? Іди, зроби ... Через годину, похитуючись, з'являється помічник. - Ну що, дав? - Не встиг - кінь

➦ Заспокійливе

2013-08-15 1 935 0
+7

Зайшов купити заспокійливого. Побачив ціну і заспокоївся!

➦ Клятий пістолет

2013-08-13 2 001 0
+15

Мужик у сексопaтологa: - Лікарю, занадто швидко кінчaю ... Ніякого сімейного життя, жінка не задоволена ... - А ви купіть стaртовий пістолет. -??? - Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". Зможете дaльше

➦ Як виглядає серце

2013-08-09 2 682 0
+14

У магазині подарунків: - Дівчина, дайте мені будь ласка он ту плюшеву жопу. - Пане! Це не жопа, а серце! - Я 20 років працюю кардіохірургом, і знаю як виглядає серце. Дайте мені он ту плюшеву жопу.

➦ Хто кращий хірург

2013-07-23 2 374 0
+6

Два хірурга. перший: - Уявляєш, мені вчора сон приснився, - я професор, роблю операцію на серці, навколо асистенти, всі суцільно доктора наук, а ти мені піт з чола витираєш!! другий: - А мені сон приснився, ніби я помер, і ось стою перед воротами Раю, а

➦ Сосиска

2013-07-20 2 863 0
+23

Вирішили преподи в медінституті новий метод прийому екзаменів з анотоміі ввести. Пішли в морг з мішком, нарізали в нього рук, ніг та інших частин тіла. Ну а після, як водиться, забухали. На наступний день викликають студентів по одному, змушують засунути

➦ Хороший рецепт від лікаря.

2013-06-14 1 926 0
+12

- Лікарю, Ви пам'ятаєте, коли у мене барахлили нерви, Ви мені що порадили? - Завести коханця! - Так от, поясніть чоловікові, що я не бл .. дь, а лікуюся!

➦ Вигідна робота

2013-04-08 1 980 0
+3

Листування на сайті знайомств: - Свєта, а прийшли фотку попки? - Переведи мені на телефон 200 грн., покажу! - Перевів! А ти класна! А груди можеш показати? - Переведи ще сотню! - Перевів! Спасибі! Краса! - Свєтка, а можеш показати кицьку? - Можу. Але це

➦ Лікарні не потрібні

2013-04-01 1 900 0
+6

Чому українці не ходять до лікарні? Тому що, у них дві хвороби: хуйня і піздєц. Піздєц зовсім не лікується, а хуйня сама проходить.

➦ Очкові змії

2013-03-19 1 838 0
+7

Лікар - пацієнтові: - Подивився я ваші аналізи і повинен засмутити: у вас глисти. Пацієнт (браток): - Та ну ... Діагноз якийсь не пацанський. Братва мене засміє! Лікар: - Немає проблем! Напишемо "очкові змії".

➦ Найважчий випадок

2013-03-12 1 709 0
0

Виходить стоматолог з кабінету, де залишився лежати пацієнт, і нервово ходить з боку в бік, мнучи підборіддя. Закурив, але відразу викинув сигарету у вікно. Медсестра його запитує: - Що трапилося? Складний випадок? Стоматолог відповідає: - Найважчий - у

➦ Не дихайте

2013-03-01 1 465 0
+9

Лікар – блондинці: - Не дихайте. - А ви що, пукнули?

➦ Біль при сміху

2013-01-31 1 881 0
+9

У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить між лопатками. Лікар питає: - Боляче? - Тільки коли сміюся, лікарю!

➦ Аналізи

2013-01-23 1 962 0
+11

Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі, а лікар каже: - Ви б мені ще рюкзак гівна принесли. Чоловік каже, знімаючи з плечей рюкзак: - Я так і знав, що знадобиться.