Окремо потрібно сказати про особливу усну і письмову мову медиків та їх почерк. Якщо нерозбірливий почерк - це одна сторона медалі, то з іншого не менш гідний привід любити анекдоти про лікарів – Український мат у всій красі. Навряд чи хтось ще вміє лаятися також емоційно, як медики. Пальма першості у анестезіологів: ось хто матюкається епічніше всіх, плюс і пацієнти найчастіше» видають " самі трешові перли саме після анестезії.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Йдуть іспити в медінституті. З аудиторії вийшов сумний студент, його тут же оточують одногрупники: - Ну що, здав? - Ні - Чому? - Так він мені питання задав. - Яке питання? - Що потрібно мати, щоб зробити клізму? - Ну, а ти що? - Ну, я й відповів - сраку.
Хлопець зняв дівчину. Веде додому, щось заливає радісне. Йдуть через двір до парадних дверей. Вона (замислено): - А тут можна з коляскою гуляти і повітря чисте...
На пpийомі у лікаря: - У мене біда, лікарю. Кожного ранку о 6-00 я спорожнююсь. Лікар: - Це ж пpекpасно! - Так, але я pаніше 7-00 НЕ пpокидаюся...
Лікар - пацієнту: - Будете приймати по три чайні ложки в день. - Лікарю, ви що! Де я вам стільки ложок наберу?
Пацієнтка: — Лікарю, в мене болить голова. — Та я, власне, ні на що й не претендую…
— Лікарю, ви сказали мені висунути язика. Я вже давно це зробила, а ви на нього навіть не глянули. — Розумієте, у тиші мені зручніше знайомитися з історією вашої хвороби.
Лікар входить в палату, де лежить молода жінка. - Доброго ранку, роздягайтеся, мені треба Вас оглянути. - Але мене вже оглянув ваш колега і сказав що я в хорошій формі. - Так, так, він і мені так сказав.
Лікар до пацієнта: - Ви кашляєте? - Так. - Кашель сухий чи мокрий? - Кашель то сухий, але труси мокрі.
Чоловік прийшов до лікаря: - Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом … - Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце? - Ну, таке ж гаряче і палке. - А горілка? - Так само швидко закінчується. - А Новий рік? - Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до
- Спроби самогубств були? - само .... чого ?! - Себе вбити не хотілося? - Ні. Тільки інших.
- Лікарю, я хочу жити. Зробіть що-небудь. - А у вас гроші є? - Ні. - Ну і навіщо вам таке життя?
Сидить черга під кабінетом державного стоматолога. І раптом з=за дверей крики, матюки, звук падаючих інструментів, відчиняються двері і вибігає окровавлений чоловік... — Невже так боляче?! Чоловік, випльовуючи з рота відкушений палець: — Ще б пак…
Лікар: - Хворий, підготуйтеся, зараз буде трохи неприємно ... Готові? - З вас 50 тисяч!
- Привіт, як справи? - Привіт! Та от, прихворів трохи .. - Лікуєшся? - Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу .. - Якого ще Колю?!
Лікарю, мене болить горло... Що робити? - Пососіть "УПСА" - Ви що? майте совість! Я чоловіковий не беру, а у пса тим більше не буду!!!!
Поки стояв у черзі до психіатра за довідкою що не перебуваю на обліку, до того рознервувався, що поставили на облік...
- ОГО! Нічого, собі печера! А якщо в неї крикнути, ехо буде? Ауууу!!! - Вибачте, Ви, точно гінеколог?
Поліклініка. Черга до гінеколога. Підходить чоловік і займає чергу. Жінка червоніючи звертається до нього: - Розумієте, це черга до гінеколога ... - Так-так, я знаю. - Але ... Це ж жіночий лікар. - І що? Це адже це він спіральки ставить? - Ну да, він ...
Приходить дівчина до гінеколога: - Лікарю, допоможіть, я виходжу заміж, наречений не простить, що я не дівчина. - Лягайте! Вона пішла. Після весілля приходить з квітами: - Спасибі. Було стільки крові ... - Це зрозуміло. А тепер лягайте, будемо лезо
Вчителька в школі: - Діти, які знаєте лікарські препарати? Маша: - Панадол. Іван: - Аспірин. Юля: - Вугілля активоване … Вовочка: - Віагра!.. -? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра? - Як від чого? – Від проносу! -? Як від проносу? З чого ти взяв? - А
Жінка скаржиться лікарю: — Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу. Лікар дає їй таблетки й каже: — Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — й усе буде гаразд. Наступного дня жінка приходить знову й каже: — Спасибі,
Лікарю у мене проблема з пам'яттю, все що не зроблю, все відразу забуваю! Лікар: - Позичте мені 1000 доларів....
Приходить до лікарки занепокоєний чоловік і каже: - Пані докторко, прошу мені дати щось на... еее... мммм... знаєте, я потерпаю від постійної ерекції... - Можу вам запропонувати житло, їжу і п'ять тисяч в місяць.
Лікар оглядає пацієнта: - Щось ви мені не подобаєтесь... - Та ви, лікарю, теж не красень...