Анекдоти

Пара. Секс. Він позаду. Вяло-монотоні фрикції, що продовжуються доволі довго. Вона сумно розглядає манікюр. Він курить і тут попіл з цигарки падає їй на спину.
Вона:
-Аааааааа...
Він (з гордістю):
-Так я такий!

Ну все тепер єдине що може відволікти увагу москалів від Томосу це рішення Варфоломія і Синоду про визнання святим Степана Бандери.

Хотіли з коліжанкою капусту квасити... Вже третю годину квасимо, капусту ще не чіпали.

Дожилися бля..., Моя не хоче вийти за мене заміж....., бо с@ка субсидій не буде.....

- Синку ти навіщо розказав поліції, що дід самогонку гонить ?
- Мамо, я за#бався пити чай без цукру.

- Галю, чого твоя невістка така худенька?
- Де ти виділа, щоб на гадюках сало росло?

- Моня, поїдеш на Мертве море, не купайся там.
- Чому?
- Там така щільність води, що будеш почувати себе повним гівном.

Баба Гана спеціально зареєструвалася у Фейсбуці щоб за кількістю лайків вибрати собі фото на памятник.

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

- Алло, це будинок розпусти?
- Так.
- Це податкова інспекція. Ви недоплачують податки.
- З якого *уя?

- Дівчина, можна з вами познайомитися?
- Я лесбіянка.
- Без проблем, я веду себе як баба.

У Росії на пам'ятнику "Невідомому солдату" змінюють напис:

"Ім'я твоє невідоме, подвиг твій невідомий, ти у нас не служив"

- Ти чув, Андрія виключили з секції aльпінізма?
- За що?
- Уявляєш, хтось його звинуватив у тому, що він піднімався на шостий поверх ліфтом!

В українського тата, та єврейської мами, народився син.
Прийняли компромісне рішення, назвали ІзЯслав.

Виробники ковбаси, дізнавшись, що народ визначає якість ковбаси на котах, стали додавати туди мишей.

- Сидять два пенсіонери:
- Яка нині молодь бідна,
одну сигарету на п'ятьох курять, але
молодці, все одно сміються...

- Кохана, каву будеш?
- Буду!
- Заодно і мені зроби!

Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.

Квартира ніби маленька, але як починаєш прибирати, пентхаус, їй Богу!

Щоб хоч якось привернути увагу школярів, вчителька написала на дошці "Жесть. Дивитися всім".