Усі популярні анекдоти з українського уанету зібрані на нашому сайті анекдотів, щоб у Вас завжди був гарний та веселий настрій, коли Ви будете читати наш найвеселіший сайт в Україні.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Шеф на зборах: – Шановні колеги! Хто з вас в цьому році швидше за всіх виконає план, той отримає від мене шоколадку! – Шеф, нам би зарплату … – Так, починається! Я вже купив шоколадки!
Для економії тепла та електроенергії уряд України пропонує усім вільним чоловікам пересилитись до незаміжніх жінок...
Біжить мавпа по лісу і кричить: – “Криза, криза”. Виходить вовк з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?” - “Так криза ж …” - “Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.” Біжить мавпа далі й кричить: – “Криза, криза”. Виходить лисиця з кущів і питає: – “Ти чого
Тoнe кopабeль, oдин із пасажиpів підхoдить дo капітанa і питaє: - Скільки дo нaйближчoї зeмлі? - 2 км. - Хух... а в який бік пливти? - Дoнизу.
В церкві: - Зa душу Πeтpa, за душу Івaнa, зa душу Михaйла... Μаленький хлопчик кaже дo бaбуcі: - Бабo, хoдімo звідcи, a тo й він нaс зaдушить...
Приїхав чоловік у відрядження. Зайшов у туалет на вокзалі, дивиться на стіні напис фарбою "Дівчата. Дешево тел. 096-....". Зателефонував. Йому сказали куди підїхати на таксі. Чоловік доїхав до адреси, розплатився, дивиться поруч лише
Зустрічаються два друга: – Чим займаєшся? – Бізнесом. А ти? – Я теж. У тебе що? – Ресторанчик у центрі, елітний. Але якось мляво, кілька людей вдень, трохи більше ввечері. А у тебе? – А в мене просто вал народу. Думаю розширюватися … – Заздрю. Великий
- Можна у вас Ігри престолів подивитися? - Ви звідки? - з України. - Вам нудно буде.
Я єврейський джин і виконаю твої два бажання. - Але ж має бути три бажання? - Я виконую тільки два. А я хочу три! - Ну добре виконано! У тебе залишилось ще два бажання.
Якщо Вам потрібно виїхати за кордон - тупо сідайте на вагони з лісом кругляком. Їх ніхто не бачить! А ні поліція, а ні митники, а ні СБУ... Перевірено... І не дякуйте.
Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді. Це може бути твій велосипед.
У сім'ї німих є свої переваги: заплющив очі і нехай дружина собі лається, скільки хоче.
41. Петька та Чапаєв тікають від білих. Чапаєв на ходу зриває соломинку та пірнає у бочку з водою. Білі спіймали Петьку і питають: - Ну яке твоє останнє бажання? Петька підходить до бочки, де Чапаєв сховався, висмикує соломинку з води і каже: -Та ось цю
21. Василю Івановичу, поїхали до міста: там виставка голографії йде. - Ні, Петько, на біса мені голих графів дивитися?
- Анко, ти не знаєш, чому у Петьки волосся на голові таке пишне і кучеряве? - А він, Василю Івановичу, їх яйцями натирає. - Во. акробат! **** Василю Івановичу, а білі в Америці є? - Є, Анко. Але ж корінне населення там – червоні!
А я писати листа до св. Миколая не буду... - Чому...? - Мене ще тільки Миколай не посилав... 🥺
41. Ватсона ви вчора обісрались! - Так, Холмсе, як ви це дізналися, це знову ваш дедуктивний метод? – Ні, це запах.
21. Шерлок Холмс: - Ватсон, ви вчора по п'янці з'їли упаковку Віагри! Ватсон сумно: - Як ви здогадалися? - Я ніколи не бачив такої щасливої місіс Хадсон.
1. Зупинився Холмс та Ватсон у готелі. Вранці Ватсон скаржиться: — Вночі з двох до трьох хтось стукав знизу ціпком. - Це жахливо, - відповідає портьє, - пан Шерлок Холмс не зміг заснути? — На щастя, у цей час він зазвичай грає на скрипці.