Анекдоти про сусідів
Найсмішніші анекдоти про сусідів та їх відносини між собою, особливо про сусідку яка хоче солі або сусіда з перфораторм чи молоду пару яка заважає своїм сусідам.
==***==Чоловік: кажуть, наш новий сусід той ще казанова, начебто в нашому домі він тільки одну жінку не трахнув.
Дружина: а, це, напевно, ту ідіотку з другого поверху.
==***==
Як пояснити сусідам, що ліфт і так наш!
І мітити його сечею не потрібно?
==***==
- Підозрілі сусіди нам дісталися, в квартирі мертва тиша, немов нікого нема, неймовірно бісить! - сказав чоловік.
- Підслуховують падлюки! - відповіла дружина.
==***==
Третя година ночі, сплю, стукіт у двері. На порозі сусідка:
- Тобі солі не треба?
==***==
Зібралася сім'я шпалери в квартирі переклеїти. Дружина чоловікові каже: "піди до сусідів внизу, вони тільки що ремонт зробили. У них квартира точно така ж, дізнайся скільки вони рулонів шпалер купували".
Чоловік пішов до сусідів. Запитав, ті кажуть - 16 рулонів. Купили 16 рулонів, обклеїли, 5 рулонів залишилося.
Чоловік зустрічає сусідів, каже, ніяк не зрозумію, квартири у нас однакові, а 5 рулонів залишилося. Як же так?
А сусід йому: "та не переживай ти, все нормально, у нас теж 5 тоді залишилося".
==***==
Анекдоти про сусідів - найпопулярніші анекдоти коли сусіди приходять в гості одини до одного
Господиня запитує сусідку: - ви не бачили, хто це вбив мою білу курку? - І не чула, і не бачила, нехай не гребеться на моєму городі.
==***==
- Ти звернула увагу, що наші сусіди сьогодні не кричать один на одного?
- Напевно, посварилися.
==***==
Чоловік і дружина ввечері лягають в ліжко. Чоловік робить спроби схилити дружину до виконання подружнього обов'язку. Дружина відмовляється: "у мене так болить голова, я так втомилася".
Чоловік миттєво реагує: "зганяю швиденько до сусідки за таблетками. Через годинку повернуся".
==***==
У мене в туалеті чомусь сильно пахне сусідськими котлетами з часником. Навіть страшно подумати, чим пахне у сусідів на кухні...
==***==
Всі сусіди погані, але верхні гірше нижніх.
==***==
Якщо вас дістають сусіди гучною музикою до третьої ночі, передзвоніть їм о четвертій і розкажіть, як вам сподобалося...
==***==
У кімнаті комунальної квартири: "синку, не Сунь гвоздик в замкову щілину, а то не дай бог, виколеш нашій сусідці око!»
==***==
- Сусідка, ви не могли б позичити мені на півгодини качалку? - Не можу, сама чоловіка чекаю.
==***==
Одна жінка чула ввечері сварку сусідів, а вранці побачила у сусідки свіжий синець під оком.
Вона і з'їла: - ти хвалилася, що чоловік тебе і пальцем не зачепить...
- Так це ж кулаком!
==***==
Приходить сусідка до сусідки, а та пече млинці. - Пригощайся, - каже. Та їсть та нахвалює, господиня за нею і не встигає.
- Гарні, - каже , - у тебе Млинці, та товстуваті.
- Так ти по два береш!
==***==
Хороший сусід ніколи не стане користуватися дрилем вночі, якщо людина, що живе за сусідньою стіною, працює в нічну зміну.
==***==
Сусід з дрилем - це фігня. Ось у мого сусіда є дриль, перфоратор, а вчора він ще й кувалду купив.
==***==
Одна сусідка в іншої запитує: - Слухай, а чого у тебе так помідори добре ростуть?
- А я часто заходжу в теплицю, ось помідори червоніють.
- О! І я так спробую! Через тиждень знову зустрілися. - Ну як у тебе з помідорами?
- Та ось з помідорами ніяк, зате огірки поперли!!!
==***==
- Прикинь, Колян! Купив квартиру, а там звукоізоляція така, що чую, як сусід по телефону розмовляє!
- Пощастило тобі Стьопа, я чую, як сусідам по телефону відповідають!
==***==
Стук у двері. Мужик відкриває. Варто красива жінка і звертається до нього: "Здрастуйте, я ваша нова сусідка, я хочу веселитися, пити і займатися любов'ю всю ніч!
Ви вільні сьогодні?
- Звичайно!
- Тоді доглянете будь ласка за моїм псом?
==***==
Дзвінок у двері. - Здрастуйте, це ваші сусіди знизу.
- Ну?
- У нас зі стелі тече.
- Ну?
- Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще ніжки промочите, застудитеся, захворієте і помрете... а якщо ви не помрете, то ми вас самі вб'ємо!
==***==
- Вітаю, я ваша сусідка, у вас зі стояком все гаразд, а то в мене знизу все мокре.
==***==
Спілкуються два сусіди:
- Чув як моя сьогодні вночі стогнала? Ось так їх треба!
- Та ти ще не чув як вона стогне коли тебе вдома немає!
==***==
- Моїм сусідам вчора дуже сподобалася музика, яку я врубав!
- А як ти про це дізнався?
- Вони від захвату почали постукувати по батареї!
==***==
Вовочка приходить до сусідки:
— Тітко Клаво, у мене мама захворіла, і потрібне малинове варення!
— Звичайно, звичайно, дитинко! Куди тобі налити?
— Та нікуди, я тут з'їм!
Головні підрозділи: Анекдоти, Український гумор, Про кумів
