Читайте тільке найкращі українські анекдоти на найбільш популярному сайті козацькі анекдоти, що дозволять вам підняти настрій та покращити самочуття навіть у скрутний для життя час.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина: — Ти що з виноградом будеш робити? Грузин: — Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч. А вранці вона зробить з
В управління великого банку надійшов сигнал, що в одному з його відділень справи дуже кепські. Операції майже не відбуваються, активність близька до нуля. Поїхав ревізор цю справу перевірити. Приїжджає ревізор в це відділення в самий розпал робочого дня.
Допитують гуцула: – То ви вкрали гроші? – Нє, не я. – А у вас є алібі? – А шо то таке? – Ну вас хтось бачив у той час, коли пропали гроші? – Слава Богу, ніхто!
Вовочка: - Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла. Мама: - Hу, я думаю - ви її прогнали? Вовочка: - Ага, по два рази..
Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями. – Ти хто? – Я смерть! – А чому ти без коси, а з плоскогубцями? – А я за компом!
Сьогодні ліг спати раніше — о 22:00. О першій ночі все ще не міг натішитися, що рано ліг спати.
Зустрічаються три товариша і вихвалаються у кого кращий син! Перший чоловік каже мій син будує кораблі і подарував своєму товаришу яхту. Дуругий каже, а мій архітектор - подарував найліпшому другу - будинок. А третій мовчить. Ну що розповідай! А що
Саньок куди я подів 300 гривень вчора? - Андрюха так ми ж їх пропили!!! - Фу бля, а то думав що загубив!!!))
Кондуктор на зупинці кричить водієві з задньої площадки: - Коля! Почекай трохи, там ще одна людина біжить! Через кілька секунд: - Коля! Поїхали швидше, я його знаю - у нього проїзний!
УВАГА Шановні батьки учнів. Покищо на новий навчальний рік не купуйте контурні карти. Працює ЗСУ ;)
Відкрили супермагазин, в якому є ВСЕ: Приходить чоловік: — Зважте мені півкіло крокодилового хвоста. - Будь ласка... Приходить інший: — Дайте мені 2 десятки яєць бурундука. - Немає проблем. Приходить третій: — Дайте мені трохи менше 2 кг ніх*я. Продавець
Перед світлофором зупиняються два авто - Рено Логан і Ламборгіні. Водій Логана, крутячи ручку, опускає скло і запитує водія Ламборгіні: - Ну як тачка взагалі? Не ламається? - Та начебто нормальна тачка, а чому питаєш? - Та дивлюся, щось не дуже народ їх
- Татку, я хочу херню! - На, доню, тільки помий, і запам'ятай, це називається ХУРМА!
Приходить наркоман у ресторан: - Що у вас у меню? - Один момент... - О! Мені два тюбики!
- Сидять два пенсіонери: - Яка нині молодь бідна, одну сигарету на п'ятьох курять, але молодці, все-одно сміються...
Стою, палю на балконі. Попільнички під рукою не було, тому жбурнув недопалок з вікна. А унизу йшов якийсь маленький хлопчик, років 10 напевно, та недопалок прямо біля його ніг впав. Він голову задирає та кричить мені: - Дядечку, недопалки з балкона
- Дівчина, це Вам від чоловіка за он тим столиком. - А що це? - Його рахунок.
Чоловік купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася майже відразу ж після покупки. Він звертається до сервісного центру, місцевий співробітник його запитує : - А багато соку начавили ? - Та трохи яблучного та апельсинового, а вже на березовому
Куди котиться суспільство! Сьогодні у супермаркеті звернув увагу на привабливу дівчину, яка рекламує засіб для миття посуду. Підійшов до неї, почав розмову. Мені фактично було запропоновано секс в обмін на розсилку рекламного контенту всім друзям.
Одному арабському нафтовому шейху терміново знадобилося переливання крові. У шейха група крові дуже рідкісна, і знайшли її тільки в одного єврея. Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував єврею будинок та машину. Через рік та сама історія