Анекдоти » Анекдоти українською » Велика збірка анекдотів українською

Велика збірка анекдотів українською

0
 

Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну.

- Уже випробувала?

- Так :))

 

Я вирішив дівчині романтику влаштувати. Наповнив ванну шампанським, на три хвилини відвернувся - пів-ванни немає, вона в мотлох!

 

Зустрічається хлопець з дівчиною.

- Це не ви вчора ввечері танцювали на столі в одній нижній білизні?

- Ви, мабуть, рано пішли.

 

Хлопець призводить дівчину до себе. Шарить по полицях холодильника.

- Ти сік пити будеш?

- Так, а який?

- М ... Пшеничний!

 

Що за молодь пішла! В автобусі сядуть, навушники почеплять, в телефон статуту і сидять, пальцем по екрану луплять. Навіть обматюкати нікого!

 

Дівчина хлопцю:

- Ми зустрічаємося вже місяць, а я не знаю скільки ти заробляєш. А без цього я не можу визначитися зі своїми почуттями до тебе.

 

Дівчина, ви ж давно чекаєте принца на білому коні?

- Так.

- Ну ось, я прийшов.

- Круто, а де принц?

 

 

Андрюша, ти чому злишся?

- Тому що я Саша!

 

Невже ти віриш своєму чоловікові, що він нібито ходить на рибалку? Він же ні разу не приніс жодної рибки.
— Тому і вірю.

 

Навіть якщо знаєш п'ятнадцять мов, російська все одно потрібна!  Мало на ногу щось впаде треба ж, радість висловити ...

 

Приходить Вовочка до першого класу.

- А ти рахувати вмієш? - цікавиться вчителька.

В: - Один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім ...

Вчителька: - А далі знаєш?

В: - ... вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз ...

 

Згідно із законом геометрії якщо мужик 4 рази піде наліво то прийде додому.

 

Застав чоловіка з коханкою, Таня скандалити не стала.

Сказала: "Сядьте ближче один до одного, я вас сфотографую на пам'ятник" ...

 

Але, це військкомат?

- Так.

- А ви можете мене забрати в армію?

- Можемо, де ви знаходитесь?

- Я в тюрмі

 

Даішник зупиняє машину. Водій:

- Ну не міг я перевищити швидкість!

- Чому це?

- Так до тещі я їду ...

 

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку: 
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття! 
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє: 
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
 

- Чи є у тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кинь.
- А як потім, жити без мрії?
 

По-німецьки “нах” (nach) означає напрям руху. По-російськи теж, але конкретніше …

Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
— Слухаю вас.
— Доброго дня, це реєстратура?
— Ні, це морг.
— Ой, вибачте, мені до вас мабуть ще зарано…
Той таки приємний голос: — Не хвилюйтесь, ми зачекаємо.

 

На прийом до лікаря заходить маленька дівчинка. Похмура така.
Лікар (мило усміхаючись) запитує: — Дівчинко, а що тобі болить?
Маленька дівчинка, понуро: — Живіт.
Лікар, усе тим таки ласкавим голосом і з тією ж усмішкою: — А як ти какаєш: кашкою, горошком, ковбаскою?
Маленька дівчинка, ще понуріше: — Гімном.

 

 

Лікар: — Курили колись?
Дідусь: — Не курив і не пив ніколи.
Лікар: — Ет, і не встигнете тепер.

 

Учителька: — Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця… Хто знає: навіщо?
Вовочка: — Старий він уже… Не потрібні вони йому…

 

 Ти чому мені грубіяниш, Вовочко? Я тобі батько чи не батько?
— Ну, ти й загадки задаєш, старий! А я звідки знаю?

 

Вовочко, ти навіщо стукнув дядька Петра цеглиною по голові?
— Я більше не буду…
— А йому більше й не треба…

 

Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона й каже:
— Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!

 

Життя дається лише один раз і тому дуже нерозумно витратити його на якусь скотину. Потрібно поділити його між двома-трьома.

 

Чула, ти розсталася з хлопцем. Чому?
— А ти би змогла жити з людиною, яка палить, п’є, лається матом, та ще й б’ється?
— Звичайно ні!
— Ось і він не зміг.

 

Сьогодні сказала чоловікові, що я, окрім як жінкою, хочу стати йому найкращим другом.
Після цього він добув пляшку горілки, дві чарки, налив і почав розповідати, як я його задовбала.

 

 

 

Головні підрозділи: Анекдоти, Український гумор, Про кумів
 
 
 

Реклама:

Велика збірка анекдотів українською
| Анекдоти українською «Анекдоти козацькі»
 

СХОЖЕ ЗА ЗМІСТОМ:

➦ Знайомство в кафе

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти: - Дівчина, а можна до вас присісти? Дівчина на все кафе: - Так не буду я з тобою спати! Люди пообертались,

➦ Номер на 2 хвилини

У готелі до портьє підходять хлопець і дівчина. Хлопець: — Я хотів би найняти номер на дві хвилини. Портьє: — Але це неможливо! Дівчина, похмуро: — Повірте мені, можливо.

Залишити свій коментар:
 
https://snu.in.ua/
 

Останні дописи:

➦ Три улюблених слова

2021-10-13 48 0
0

Любий! Скажи ще раз, будьласка, мої три улюблених слова. — Я тобі куплю…

➦ Велика збірка анекдотів українською

2021-10-12 68 0
0

Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну. - Уже випробувала? - Так :))

➦ Дівчина як мобілка.

2021-10-12 31 0
0

Моя дівчина як мобілка. - Що, така ж маленька, сучасна, необхідна? - Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!

 
 
 
 
 

➦ Як росіянин українця підколював

Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Звiсно.
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається:
- Вы едите джем с хлебом?
- Звiсно.
- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець ставить чашку з кавою на стiл:
- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
- Конечно.
- А що ви робите з презервативом після використання?
- Выбрасываем, конечно.
- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо Росії.

 
 

➦ Гумореска - Що пише?

Вуйко втупився очима
На дівочі груди…
Щось тихенько бурмочучи,
Ворушаться губи.
А дівчину обілляли
Кольори червоні.
Каже: “Вуйку, так не гарно –
В вас же сиві скроні!”
Вуйко рвучко відмахнувся.
Каже: “Донцю тихше!-
Я не годен розібрати,
Що на майці пише?”

Наш сайт це передусім підбірка найкращих приколів та жартів. Велика увага присвячується розділу - Анекдоти, де ми намагаємого постити щодня лише вибрані твори українською мовою.

Переваги сайту anekdot.kozaku.in.ua:

У чому полягає особливість невеликих за розміром анекдотів? Все дуже просто! Основні переважні якості:

  • - Легко запам'ятовується: не варто докладати багато зусиль для оволодіння його змісту.
  • - Простота і зрозумілість.
  • - Високий шанс схвалення гуморески.
  • - Гарантія гарного настрою.
  • - Наші новинки це: Бомбезні та Шикарні анекдоти