Подборка старых английских анекдотов

Шел как то Шерлок Холмс по вечернуму городу и вдруг увидел лежащего на дороге человека...

- Этот человек наверняка или пьян или устал после работы или после женщены, подумал Холмс, так как сегодня выходной он не мог идти с работы, и в такое позднее время магазины спиртного закрыты, значит после женщены, но в этой глуши всего две женщены моя жена и Ватсона, так как я иду от жены Ватсона то...

- Ватсон, мерзавец вставайте!!!

/***/

Англия. Аристократический дом. Раздается телефонный звонок. Дворецкий Бэрримор(Б) подходит к аппарату:
(Б): -Бэримор у аппарата!
-Слушай Бэрримор, это твой хозяин.
(Б): -Слушаю Вас, сэр!
-Бэрримор, посмотри, что моя жена сейчас делает.
(Б): -Слушаю Вас, сэр! (Уходит. Через некоторое время возвращается).
(Б): -Сэр, ваша жена в спальне, занимается сексом с каким-то господином.
-Проклятье... Так, Бэрримор, возьми ружье в моем кабинете и пристрели этих двоих.
(Б): - Слушаю Вас, сэр! (Уходит. В телефонной трубке слышны крики, выстрел. Потом какая-то беготня. И снова выстрел).
(Б): -Ваше поручение выполнил, сэр!
-Бэрримор, почему так долго???
(Б): -Сэр, Вашу супругу я пристрелил прямо в постели. Они кричала и просила этого не делать. Пока я в нее стрелял, этот господин убежал. Пришлось за ним побегать. Слава богу, он споткнулся в аранжереи и упал. Там то я его и пристрелил.
-(Удивленно):В аранжереи, Берримор???
(Б): -Так точно сэр, в аранжереи!
-У меня в доме нет аранжереи... Слушай, Бэрримор, это телефон 222-22-22?
(Б): -Нет сэр, Вы ошиблись. Это телефон 222-22-21
-Твою мать. Извини, что отнял у тебя столько времени.
(Б): -Ничего страшного сэр. В следующий раз внимателнее набирайте номер телефона

/***/

Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему:
- Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
На что тот отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре!
- Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России.
- Но, почему? - спросил Ватсон.
- Элементарно! Только програмист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России програмист может работать пастухом

/***/

Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Хомса курить и после обеда подошел к нему с вопросом:
- Зачем вы курите Хомс? Это противно !
- А мне нравиться Ватсон!
- Хомс, вы один из самых знаменитых людей Англии, вашими услугами пользуються самые уважаемые её жители и вы курите?! Это противно!'- не унимался Ватсон
- А мне нравиться!, отвечал Хомс выпуская густой клуб дыма.
Ватсон усмехнулся, а когда Хомс лег спать зашел в его кабинет, взял со стола его трубку и на минуту засунул себе в задницу...
Утром Ватсон снова докопался до Хомса.
- Хомс, бросайте курить - это противно!
- Отстаньте Ватсон, мне ещё больше нравиться курить!, отвечал Хомс.
Ну Ватсон посмеялся в усы, а вечером опять, заядя в кабинет Хомса, взял его трубку и засунул на минуту к себе в задницу...
Мораль: Хомс так и не бросил курить, а вот Ватсон заснуть без трубки уже не мог.

/***/

На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому, - Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям? - Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом. - Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее утомительна? - И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру. - Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер. - Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда больше не садиться за карты. После небольшой паузы он добавил, - Хотя Вам может составить компанию мой старший сын. - Как? Неужели у Вас есть еще и младший???

/***/

-"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя.
-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."

/***/

Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха.Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать ,но мухи редко ошибаются!

/***/

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

/***/

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

/***/

Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!

/***/

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: - I am Robin Good! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: - I am Richard Lions Heart! Третий лучник промахивается и убивает девушку: - I am, I am... Sorry...

/***/

redbiprty

Заходит чудак в бар и говорит бармену:
- Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
- Что-нибудь еще?
- Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо. Мужик отвечает:
- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!

/***/

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр

/***/
Краткий курс английского языка для инженеров.

Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.

Маniсurе - Деньги лечат.

I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.

То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.

Just in саsе - Только в портфеле.

I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.

Оh dеаr - Ах олень.

I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.

I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.

Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.

Finnish реорlе - Конченые люди.

Ваd influеnсе - Плохая простуда.

Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.

Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!

I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

/***/

A farmer had lived on a quiet rural highway for years. But, as time went by, the traffic slowly built up at an alarming rate. The traffic was so heavy and so fast that his chickens were being run over at a rate of three to six a day. So one day he called the sheriff's office and said, "You've got to do something about all of these people driving so fast and killing all of my chickens." "What do you want me to do?" asked the sheriff. "I don't care, just
do something about those drivers." So the next day, the Sheriff had the county go out and put up a sign that said:
SLOW - SCHOOL CROSSING
Three days later the farmer called the sheriff and said, "You've got to do something about these drivers. The 'school crossing' sign seems to make them go faster." So, again, the sheriff sends out the county and they put up a new sign:
SLOW - CHILDREN AT PLAY
And that really sped them up. So the farmer called and called and called every day for three weeks. Finally, he told the sheriff, "Your signs are doing no good. Is it all right for me to put up my own darn sign?" The sheriff, tired of all the calls, told him, "I don't mind at all! Put up your own sign." Suddenly, the telephone calls from the farmer stopped. Three
weeks passed and the sheriff decided to go out and see what had happened. It took longer than usual to drive to the farmer's house because the traffic was moving very slow. And there, in the farmer's front yard, was a big hand-painted sign that read: SLOW - NUDIST COLONY

/***/
Exercise or Not

--My grandmother started walking 5 miles a day when she was 60. She is now 97 and we don't know where she is.

--The only reason I would take up jogging is so that I could hear heavy breathing again.

--I joined a health club last year, spent about $400. Haven't lost a pound. Apparently you have to show up.

--I have to exercise early in the morning before my brain figures out what I am doing.

--I don't exercise at all. If God meant us to touch our toes, he would have put them further up our body.

--I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me.

--I have flabby thighs, but fortunately my stomach covers them.

--The advantage of exercising every day is that you die healthier.

--If you are going to try cross country skiing, start with a small country.

--I don't jog - it makes the ice jump right out of my glass.

--It is well documented that for every mile that you jog, you add one minute to your life. This enables you, at age 85, to spend an additional 5 months in a nursing home at $5,000 per month.

/***/
HOW TO IMPRESS A MAN

Show up naked with beer.

/***/
HOW TO IMPRESS A WOMAN

Compliment her, cuddle her, kiss her, caress her, love her, stroke her, tease her, comfort her, protect her, hug her, hold her, spend money on her, wine & dine her, buy things for her, listen to her, care for her, stand by her, support her, go to the ends of the earth for her....

/***/
Things to do in the bathroom stall...

1. Stick your palm open under the stall wall and ask your neighbor, "May I borrow a highlighter?"

2. Say "Uh oh, I knew I shouldn't put my lips on that."

3. Cheer and clap loudly every time somebody breaks the silence with a bodily function noise.

4. Say, "Hmmm, I've never seen that color before."

5. Drop a marble and say, "oh shoot!! My glass eye!!"

6. Say "Darn, this water is cold."

7. Grunt and strain real loud for 30 seconds and then drop a cantaloupe into the toilet bowl from a high place six
to eight feet. Sigh relaxingly.

8. Say, "Now how did that get there?"

9. Say, "Humus. Reminds me of humus."

10. Fill up a large flask with Mountain Dew. Squirt it erratically under the stall walls of your neighbors while
yelling, "Whoa! Easy boy!!"

11. Say, "Interesting....more sinkers than floaters.

12. Using a small squeeze tube, spread peanut butter on a wad of toilet paper and drop it under the stall wall of
your neighbor. Then say, "Whoops, could you kick that back over here, please?"

13. Say. "C'mon Mr. Happy! Don't fall asleep on me!!"

14. Say, "Boy, that sure looks like a maggot"

15. Say, "Darn, I Knew that drain hole was a little too small. Now what am I gonna do?"

16. Play a well known drum cadence over and over again on your butt cheeks.

17. Before you unroll toilet paper, conspicuously lay down your "Cross-Dressers Anonymous" newsletter on the
floor visible to the adjacent stall.

18. Lower a small mirror underneath the stall wall and adjust it so you can see your neighbor and say,
"Peek-a-boo!"

19. When you're in a bathroom stall take a Snickers candy bar with you and when someone is next to you,
squish it in your hand and reach under the stall wall and say "You got any more toilet paper over there, This
side's completely out."

/***/

My wife and I are inseparable.
For example, last week it took four state troopers and a dog to pull us apart.

/***/

An elderly couple is having trouble remembering things, so they take a power memory class, where
they teach you to remember things by association. Later, the man is talking to a neighbor about how
much the class helped him. "Who was the instructor?" asks the neighbor. "Oh, let's see," ponders the man. "Umm... what's that flower... you know, the one that smells real nice, but it has those thorns...?"
"A rose?" asks the neighbor. "Yes, that's it," the man says. Then he turns and shouts, over his
shoulder, "Hey, Rose! What's the name of the guy we took that memory class from?"

/***/

A farmer named Muldoon lived alone in the Irish countryside except for a pet dog he doted on. The
dog finally died, and Muldoon went to the parish priest, saying "Father, my old, faithful dog is finally
gone. Could you possibly be saying a mass for the poor creature?" Father Patrick told the farmer
"No, we can't have services for an animal in the church, but I'll tell you what, there's a new
denomination down the road apiece, and no telling what they believe in, but maybe they'll do
something for the animal." Muldoon said "I'll go right now. By the way, do you think $1,000 is enough to donate for the service?" Father Patrick replied "Hold on, there! Why didn't you tell me the dog was Catholic?"

/***/

One cabbie says to another, "Why do you have one side of your cab painted blue and the other side
painted green?" "Well," said the other cabbie. "when I get in an accident, the police always believe my
version of what happened, because all the witnesses are always contradicting each other."

/***/

Somewhere in Russia, in the deep forest, Ivan Susanin and the
Polish soldiers are wandering day and night.
- Where is the road? - the Polish officer asks.
Ivan Susanin retorts:
- Да пошли вы все на хрен, я сам заблудился!!!

/***/

One day, a man comes home from work and finds his blonde wife leaning over the kitchen sink and crying. He said, "Honey, what's wrong?" She said between sniffles, "I...I dropped the ice cubes on the floor, and then I rinsed them off in hot water, and now I can't find them."

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы - и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я... Я: принесла кубики льда с подвала...
Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ
НАЙТИ-И-И-И!!!