Лучшие анекдоти
Лучший анекдот – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
Основным заданием каждого свежего анекдота является вызвать понимание и улыбку у слушателя. Именно поэтому в Украине сочиняют только добрые и умные анекдоты дня.
Штирлиц склонился над картой и его неудержимо рвало на Родину.
/***/
Маленький Вовочка питає маму:
- Мама, а наш тато вночі укакався? А то я вночі, коли йшов писяти, чув, як ти говорила: "Ну, і довго я ще це гімно в руках м'яти буду?"
/***/
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова и обзывают
головастиком.
- Так дай им за это по шее!
- А они от меня по узким коридорам убегают.
/***/
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, упала и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Ну а как же! Кто посмелее - аж два раза!
/***/
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на
плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!
/***/
- Бабушка, у тебя есть зубы?
- Нет.
- Тогда подержи мой бутерброд!
/***/
- Мама, почему мне всё время приходиться спать
с дедушкой?
-Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на
его похороны.
/***/
-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик
мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада,
идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!
/***/
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?
/***/
Собралась дочь-студентка замуж...
Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
- О зяте будущем ничего не знаем - встретился бы, поговорил с ним по мужски...
Дочь организовала встречу - сидят, беседуют.
Тесть:
- Каковы, мол, планы на будущее - слышал, Вы студент 3-го курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь закончить институт, С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти хорошую жилплощадь С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
- Подыщем себе высокооплачиваемую работу С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались...
Жена у мужа:
- Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
- Молодой, целеустремлённый - но что мне в нём особенно понравилось - меня БОГОМ
считает!!!
/***/
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
/***/
У дільницю заволікли п'яного. Той обурюється:
- Я вимагаю, щоб сказали, чому ви доставили мене сюди?
- Ви доставлені як учасник п'яного бешкету, - відповідає сержант.
- Ну-у-у, так це міняє справу! - вигукує п'яний, потираючи руки. -
Коли починаємо?
/***/
Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.
/***/
Встречаются два милиционера.
- Эй, ты почему мне честь не отдал?
- А ты почему мне честь не отдал?
- Ты кто такой?
- А ты кто такой?
- Я сержант. - И я сержант.
- Хм... А какой у тебя рост?
- Метр восемьдесят. - И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес?
- Восемьдесят килограммов.
- И у меня восемьдесят килограммов. А...
Тут другой милиционер отдает честь, поворачивается и уходит. Первый его догоняет:
- Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый.
- Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее.
- Это почему же?
- А потому что я на тебя х@й положил.
/***/
redbiprty
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
/***/
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!
/***/
Парубок залицяється до дівчини, а вона йому не дає. Він вже і так, і так, а вона говорить, що рано, що не час. Задовбало це його, ось він і
вирішив: "Все, дзвоню їй останній раз, якщо вона морозитися пошлю її куди подалі." Дзвонить і говорить:
- Люба, я ось тут хотів запросити тебе на вечерю в будь-який ресторан, а потім заїдемо до мене на чашечку кави. Ти не проти?
А вона йому:
- Ні, що ти, я вже давно чекала твого запрошення.
Ну, заїжджає він до неї, везе її в ресторан. Вона там як замовила! Десять блюд, все таке калорійне, дороге. Він дивиться, як вона їсть і думає: "
Жери, жери. Я тебе сьогодні так віджарю, плакати будеш." А сам у неї питає:
- Люба, вибач, звичайно, за нескромне питання, але ти завжди так багато їси?
- Звичайно, коли у мене місячні.
/***/
Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в
казаpму, к солдатам:
- Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
- Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд
есть...
- Покажите мне этого веpблюда!
Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
- Хоpоший веpблюд!
- Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим...
/***/
Анекдоты про Украину - только лучшие
Шутят в Украине про что угодно. Это может быть не только социально-политическая ситуация в стране либо обычаи одного из регионов Украины, но и особая манера общения одного из политиков. Главной целью лучшего анекдота является запомниться оригинальностью и точностью наблюдения. Благодаря верной манере рассказа и «точности шутки» многие украинские юмористы не редко становятся всемирно известными личностями.
Классические анекдоты про Украину рассказывают прежде всего про представителей политики и медиа. Именно политики, как и украинские звезды как никто другой дает повод для создания нового смешного анекдота.
Лучшие анекдоты по-украински
Особенностью украинского анекдота является точное определение юмористичности ситуации. Для этого необходимо обладать особым талантом точного подмечания того, что скрыто от миллионов других людей. Именно поэтому на концертах лучших украинских юмористов всегда настоящий аншлаг. Возможность посмеяться от души и насладиться юмористическим жанров никогда не выйдет из моды и с каждым днем зрители с нетерпением ждут новые смешные анекдоты, которые потом нередко становятся истинной легендой юмористического жанра.
