Анекдоти » Анекдоты » Анекдоты про политиков

Анекдоты про политиков

0
 
Анекдоты про политиков

Травить анекдоты про политиков сегодня особенно к месту, потому что всё то, что происходит в мире, не оставляет другого выбора. Люди могут либо шутить и, таким образом, адаптироваться к происходящим изменениям окружающей жизни, в которой они сами и живут. Либо им остаётся в недоумении впитывать всю ту информацию, которая тоннами льётся со всех сторон. Но зачем игнорировать отличные инфоповоды, которые каждый день с лихвой подкидывают СМИ и интернет, когда можно эпично шуткануть. Плохо от этого точно никому не будет.

request 👉 усі анекдоти про політиків


Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000 раз.
В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в 50 раз.

/***/


В психиатрическую лечебницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

/***/


Двое депутатов в буфете Верховной Рады:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно! Две водки, пожалуйста:

/***/


Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!

/***/


Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на людей". Издательство "Политкомпромат", Лондон, 2004 год.

/***/


В своем выступлении на сессии Генеальной ассамблеи ООН президент Эстонии дал достойную отповедь авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ. (0)

/***/


Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Ой, не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

/***/


- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.

/***/


Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.

/***/


Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе <эНедвижимость> пишет: <экепка>.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе <энедвижимость>.
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - <эМосква>.

/***/


Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной

/***/


Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе.. (0)

/***/


Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

/***/


- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

/***/


Группа наиболее авторитетных депутатов из самой либерально-демократической фракции внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого в натуре повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

/***/

redbiprty

Буша спросили: <эМожет ли обезьяна управлять Америкой?>
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой. (0)

/***/


Говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с
гуманитарным складом ума".

/***/


- Леонид данилович, а деньги в бюджете есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

/***/


Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"...

/***/


"Партия любителей пива" - самая здравомыслящая, а также самая трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми. Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.

/***/

"Программа партии"

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?

Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.

/***/


Идет девушка в офис партии "Девственницы Украины". На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
- Ой! Вы знаете, я его проебала...

/***/


Жил-был старый большевик Иосиф Виссарионович Джугашвилли, и был он
правой рукой Самого Старого Большевика. Когда же умер Самый Старый Большевик, собрались все старые большевики, и выбрали Иосифа своим главой, говоря - вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф главой над всеми старыми большевиками, и возвеличился, а возвеличившись, уничтожил всех старых большевиков, и чад их, и домочадцев их, и стоял
плач великий по всей земле.
А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа - думали - свой человек.

/***/


Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верностинароду.
По традиции, правую руку он положил наБиблию, левую - на Конституцию.
А всё остальное - на народ...

/***/

Любят в Киеве мэра. Очень любят.

Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать.
А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров. Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.

А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.

А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали злополучные нумера на их законное место.

Любят в Киеве мэра. Очень любят.

/***/


Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это "Партия зелёных".
- Что вам нужно?
- Социальный опрос... Откройте!
- Не открою!!! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор ещё не пришёл в себя...
- А кто к нему приходил?!
- "Партия голубых"...

/***/


Встретились на заседании член государственной думы и правая рука Жириновского...ну, понятно, начались взаимные трения... Кончили, как всегда, обливанием.

/***/

Путин он-лайн:


- Только что чеpез Интеpнет пpишел хоpоший вопpос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопpосы по Интеpнету?"
Отвечаю задавшему этот вопpос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), пpовайдеp
(такой-то) Иванову Сеpгею Васильевичу, пpоживающему на Ивановской, дом 13/2.
HЕ ЗАПАДЛО!

/***/


По какой формуле будут проходить выборы в Афганистане?
Очень просто: один автомат - один голос.

/***/

Бытует мнение, что чем тяжелее обстановка в стране, тем больше юмора в жизни её граждан. И это, безусловно, правда. Эра политических анекдотов стартовала ещё во времена расцвета СССР, когда народу жилось далеко не сахарно. С течением времени и изменением власти менялись и основные действующие лица анекдотов про политиков, но некоторые из них получили статус «вечных». Взять хотя бы приколы про Сталина и его знаменитое «расстрелять».


Шутки, конечно, жёсткие, но менее популярными они от этого не становятся, даже в современное время расцвета толерантности к такого рода высказываниям.

Анекдоты про зарубежных политиков

Отдельная категория – именно анекдоты о украинской власти и олигархах, а об их иностранных коллегах, американцах в частности. То, что происходит с правящей верхушкой США в последние 20 лет – тоже тот ещё треш. В Европе, получившей негласную приставку в виде английского слова, обозначающего до 60-гг 20 века прилагательное «беззаботный» («gay», ну вы поняли), тоже произошло и происходит много интересного, как об этом не пошутить?


Анекдоты о олигархах

Особенными считаются анекдоты о олигархах и про противостояние укринцев и русских  в лице президентов стран, когда один глава государства звонит другому и между ними происходит какой-то каламбур. Любое неоднозначное событие на международной арене тут же становится причиной создания большого количества его комических интерпретаций. И если мемы – это краткосрочное явление, как правило, о них быстро забывают, то анекдоты про политиков закрепляются в сознании людей надолго и передаются из поколения в поколение.


Все, кому нравятся политические анекдоты, найдут на этой странице только самые лучшие отборные незаезженные шутки, в которых всегда отражается самый свежий взгляд на происходящее. Здесь есть, над чем посмеяться, и что рассказать другу, чтобы он оценил.

 
 
 

Реклама:

| Анекдоты «Анекдоти козацькі»
 

СХОЖЕ ЗА ЗМІСТОМ:

➦ Лучшие анекдоти

Лучший анекдот – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками,

➦ Анекдоты про молдаван

Любителей и истинных ценителей анекдотов про молдаван вполне можно понять: такую концентрацию поводов для стёба вряд ли можно вспомнить у какого-то другого народа. Тем не менее, лейтмотив таких шуточек часто связан с

Залишити свій коментар:
 
https://snu.in.ua/
 

Останні дописи:

➦ Три улюблених слова

2021-10-13 78 0
+1

Любий! Скажи ще раз, будьласка, мої три улюблених слова. — Я тобі куплю…

➦ Велика збірка анекдотів українською

2021-10-12 97 0
+1

Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну. - Уже випробувала? - Так :))

➦ Дівчина як мобілка.

2021-10-12 40 0
-1

Моя дівчина як мобілка. - Що, така ж маленька, сучасна, необхідна? - Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!

 
 
 

➦ Камінь в лексус

- Тату, я попав каменем у сусідський "Лексус"!
- Іди геть хлопчику, я тебе не знаю

 
 
 
 

➦ Камінь в лексус

- Тату, я попав каменем у сусідський "Лексус"!
- Іди геть хлопчику, я тебе не знаю

 
 

➦ Мирон як Мирон

- Як там, Савичу, мій внучок? -

запитав дідусь. –

Чи побачу його вченим?

Чи діждусь?

 

- Та нічого, - каже вчитель, -

Мирон як Мирон.

Щойно в мене відпросився

на Ваш похорон.

Йосип Струцюк

 

Наш сайт це передусім підбірка найкращих приколів та жартів. Велика увага присвячується розділу - Анекдоти, де ми намагаємого постити щодня лише вибрані твори українською мовою.

Переваги сайту anekdot.kozaku.in.ua:

У чому полягає особливість невеликих за розміром анекдотів? Все дуже просто! Основні переважні якості:

  • - Легко запам'ятовується: не варто докладати багато зусиль для оволодіння його змісту.
  • - Простота і зрозумілість.
  • - Високий шанс схвалення гуморески.
  • - Гарантія гарного настрою.
  • - Наші новинки це: Бомбезні та Шикарні анекдоти