Анекдоты про политиков
![Анекдоты про политиков](/uploads/posts/2021-05/1622239412_anekdotu-pro-politukiv.jpg)
Травить анекдоты про политиков сегодня особенно к месту, потому что всё то, что происходит в мире, не оставляет другого выбора. Люди могут либо шутить и, таким образом, адаптироваться к происходящим изменениям окружающей жизни, в которой они сами и живут. Либо им остаётся в недоумении впитывать всю ту информацию, которая тоннами льётся со всех сторон. Но зачем игнорировать отличные инфоповоды, которые каждый день с лихвой подкидывают СМИ и интернет, когда можно эпично шуткануть. Плохо от этого точно никому не будет.
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000 раз.
В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в 50 раз.
/***/
В психиатрическую лечебницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
/***/
Двое депутатов в буфете Верховной Рады:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно! Две водки, пожалуйста:
/***/
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!
/***/
Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на людей". Издательство "Политкомпромат", Лондон, 2004 год.
/***/
В своем выступлении на сессии Генеальной ассамблеи ООН президент Эстонии дал достойную отповедь авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ. (0)
/***/
Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Ой, не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
/***/
- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.
/***/
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.
/***/
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе <эНедвижимость> пишет: <экепка>.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе <энедвижимость>.
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - <эМосква>.
/***/
Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной
/***/
Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе.. (0)
/***/
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский
/***/
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
/***/
Группа наиболее авторитетных депутатов из самой либерально-демократической фракции внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого в натуре повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
/***/
redbiprty
Буша спросили: <эМожет ли обезьяна управлять Америкой?>
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой. (0)
/***/
Говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с
гуманитарным складом ума".
/***/
- Леонид данилович, а деньги в бюджете есть?
- Нет, сынок, это фантастика...
/***/
Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"...
/***/
"Партия любителей пива" - самая здравомыслящая, а также самая трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми. Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.
/***/
"Программа партии"
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?
Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.
Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.
Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.
Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
/***/
Идет девушка в офис партии "Девственницы Украины". На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
- Ой! Вы знаете, я его проебала...
/***/
Жил-был старый большевик Иосиф Виссарионович Джугашвилли, и был он
правой рукой Самого Старого Большевика. Когда же умер Самый Старый Большевик, собрались все старые большевики, и выбрали Иосифа своим главой, говоря - вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф главой над всеми старыми большевиками, и возвеличился, а возвеличившись, уничтожил всех старых большевиков, и чад их, и домочадцев их, и стоял
плач великий по всей земле.
А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа - думали - свой человек.
/***/
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верностинароду.
По традиции, правую руку он положил наБиблию, левую - на Конституцию.
А всё остальное - на народ...
/***/
Любят в Киеве мэра. Очень любят.
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать.
А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров. Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали злополучные нумера на их законное место.
Любят в Киеве мэра. Очень любят.
/***/
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это "Партия зелёных".
- Что вам нужно?
- Социальный опрос... Откройте!
- Не открою!!! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор ещё не пришёл в себя...
- А кто к нему приходил?!
- "Партия голубых"...
/***/
Встретились на заседании член государственной думы и правая рука Жириновского...ну, понятно, начались взаимные трения... Кончили, как всегда, обливанием.
/***/
Путин он-лайн:
- Только что чеpез Интеpнет пpишел хоpоший вопpос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопpосы по Интеpнету?"
Отвечаю задавшему этот вопpос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), пpовайдеp
(такой-то) Иванову Сеpгею Васильевичу, пpоживающему на Ивановской, дом 13/2.
HЕ ЗАПАДЛО!
/***/
По какой формуле будут проходить выборы в Афганистане?
Очень просто: один автомат - один голос.
/***/
Шутки, конечно, жёсткие, но менее популярными они от этого не становятся, даже в современное время расцвета толерантности к такого рода высказываниям.
Анекдоты про зарубежных политиков
Отдельная категория – именно анекдоты о украинской власти и олигархах, а об их иностранных коллегах, американцах в частности. То, что происходит с правящей верхушкой США в последние 20 лет – тоже тот ещё треш. В Европе, получившей негласную приставку в виде английского слова, обозначающего до 60-гг 20 века прилагательное «беззаботный» («gay», ну вы поняли), тоже произошло и происходит много интересного, как об этом не пошутить?
Анекдоты о олигархах
Особенными считаются анекдоты о олигархах и про противостояние укринцев и русских в лице президентов стран, когда один глава государства звонит другому и между ними происходит какой-то каламбур. Любое неоднозначное событие на международной арене тут же становится причиной создания большого количества его комических интерпретаций. И если мемы – это краткосрочное явление, как правило, о них быстро забывают, то анекдоты про политиков закрепляются в сознании людей надолго и передаются из поколения в поколение.
Все, кому нравятся политические анекдоты, найдут на этой странице только самые лучшие отборные незаезженные шутки, в которых всегда отражается самый свежий взгляд на происходящее. Здесь есть, над чем посмеяться, и что рассказать другу, чтобы он оценил.