Анекдоти » Анекдоты » Анекдоты про ГАИ и полицию

Анекдоты про ГАИ и полицию

0
 
Анекдоты про ГАИ и полицию

Анекдоты про гаишников не теряют своей популярности по причине принадлежности к разряду «вечных» тем. Об этом шутили, шутят и будут шутить люди всех возрастов, уровней социальной лестницы, вероисповедания и сексуальной ориентации.

request 👉 усі анекдоти про поліцію

Збори митників з приводу дарування подарунка одному з їх товаришів по службі.
- Може мерседес 600 подаруємо?
- Навіщо він йому. У нього вже 3 в гаражі стоїть.
- Тоді може віллу на Канарах?
- І це у нього є.
- Нууууу може тоді його одного на весь день працювати залишимо???
- Ти що дурень - такий дорогий подарунок дарувати!

/***/


Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаете?!!!
- Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже
третью неделю.

/***/


Зачем гаишнику пистолет?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

/***/


Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука
мне на галстук наступает.

/***/


У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня
мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!

/***/


Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать
дневник. "Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю"! Листает дневник - обнаруживает
двойку и 50 тысяч. "Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...

/***/


- Обвиняемый, вы признаете, что ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидит 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели.

/***/


Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично
одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт.
Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.

/***/


Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный
Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

/***/


Встречаются два милиционера.
- Эй, ты почему мне честь не отдал?
- А ты почему мне честь не отдал?
- Ты кто такой?
- А ты кто такой?
- Я сержант. - И я сержант.
- Хм... А какой у тебя рост?
- Метр восемьдесят. - И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес?
- Восемьдесят килограммов.
- И у меня восемьдесят килограммов. А...
Тут другой милиционер отдает честь, поворачивается и уходит. Первый его догоняет:
- Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый.
- Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее.
- Это почему же?
- А потому что я на тебя х@й положил.

/***/


- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

/***/


- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну, я сразу подумал - наверно, брат жены
приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт - "СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!"

/***/


Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют.

/***/


Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и ГлупыйМент. На столе лежит куча денег. Внезапногаснетсвет.Когдасветзажигается, денег нет. Вопрос:
- Кто украл деньги?
- Глупый Мент.
- Почему?
- Потому что все остальные - вымышленные персонажи.

/***/


Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным
револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался,
что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло
Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

/***/

redbiprty

Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование
и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет:
- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

/***/


Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну,
понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные,
с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты
в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

/***/


Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?

/***/


... вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась - "не бейлежачего".

/***/


Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...- Что случилось?
- Там.. наш учитель...- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

/***/

Анекдоты про гаишников как фольклор

Облик анекдотичного гаишника сформировался не на ровном месте и далеко не вчера. Это собирательный образ, который оформлялся годами, благодаря передающимся из уст в уста историям: хорошим и плохим, добрым и не очень, смешным и грустным. Парадоксально, но именно сотрудники ГАИ часто сочиняют анекдоты про себя, потому как на службе чего только не бывает. Анекдоты про ГАИ можно даже в каком-то смысле считать фольклором или народным творчеством.

Почему они такие смешные? На самом деле шуточки об автоинспекции откровенно на любителя, но это именно тот случай, когда юмор никогда не бывает притянутым за уши. Он простой и лёгкий, понятен каждому, а не это ли формула идеальной шутки?

/***/

Джон отвечает на вопросы суда:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с
мужчиной...

/***/


- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

/***/


Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс
и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!

/***/


На представлении оперы "Отелло" в Большом театре во времясцены удушения Дездемоны из зала раздался крик: "Ты еби ее, еби!" Скандал. Позор. К ужасу администрации на другой день все
повторилось. Кричавшего опять не нашли.
Директор театра обратился в ГУВД, начальник отдал приказ в район, оттуда - в местное отделение, а начальник отделения
прислал разобраться старшину. Старшина в форме заявился в театр, уселся в первый ряд. Перед той злополучной сценой он поднимается
с кресла, поворачивается к залу и демонстрирует огромный кулак:
"Кто сейчас крикнет, я ему так поебу!"

/***/


( 1977 )
Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует: - Пиши! Ноги - в кювете. - ...в кювете.
- Туловище - в кювете. - ...в кювете. - Голова - на шоссе
- А как пишется "шоссе"?
- Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тожев кювете.

/***/


( 1992 )
- У нас создали отряд конной милиции. - Интересно, зачем им кони?
- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.

/***/


Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройтиконкурс проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят
замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

/***/


У мента спрашивают:- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?- А все равно ни хрена делать не буду...

/***/


Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет нарядмилиции, останавливается возле кустов:- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

/***/


Новые полицейские анекдоты каждый день

На нашем сайте представлено огромное разнообразие анекдотов про гаи и полицию. Здесь и убийственные шорт-варианты, когда шутка на 2 строчки способна заставить ржать до слёз, длинные истории с полноценным развитием сюжета и неожиданной комической концовкой, которые невероятно интересны, и их хочется дослушать до конца.



И хотя подавляющее большинство приколов основаны на идеях глупости и жадности госслужащих, нельзя считать их оскорбительными или унижающими представителей профессии. Это всего лишь юмор, и он не перестанет быть им, даже если кто-то признает какие-то конкретные анекдоты про ГАИ и полицию перебором.

 Всё потому, что:

  • Во-первых, проблема дураков и дорог навряд ли когда-нибудь в принципе найдёт своё решение.
  • Во-вторых, каждый хотя бы раз становился участником какой-либо комической ситуации с участием сотрудников госавтоинспекции и полиции.
  • В-третьих, так уж заведено, что «насущные» темы и шуточки, их затрагивающие, всегда в ходу.


С каждым годом юмор становится всё более изощрённым, шутки – острее и жёстче. Диапазон остросоциальных тем только расширяется, поэтому, учитывая нынешние тенденции, не стоит ждать, что приколы про гаишников потеряют свою актуальность. Скорее даже наоборот. Только у нас самые угарные свежие анекдоты всегда в достатке. Здесь есть, что почитать, и над чем посмеяться от души наедине с самим собой или в компании.

 
 
 

Реклама:

| Анекдоты «Анекдоти козацькі»
 

СХОЖЕ ЗА ЗМІСТОМ:

➦ Анекдоты о кумовьях и куме

Шутки про кумовьёв всегда были, есть и будут актуальными, потому как такие неявные родственные связи объективно снимают все «стопы» в возможности постебать друзей семьи, ведь стать кумом и кумой обычно приглашают именно

➦ Анекдоты про солдат и армию

Анекдоты про солдат и украинскую армию покоряют своей простотой. В них нет какого-то подтекста, поэтому, чтобы их понять, не нужно никаких глубоких армейских размышлений. Услышал, посмеялся, запомнил, рассказал другому –

Залишити свій коментар:
 
https://snu.in.ua/
 

Останні дописи:

➦ Три улюблених слова

2021-10-13 76 0
+1

Любий! Скажи ще раз, будьласка, мої три улюблених слова. — Я тобі куплю…

➦ Велика збірка анекдотів українською

2021-10-12 97 0
+1

Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну. - Уже випробувала? - Так :))

➦ Дівчина як мобілка.

2021-10-12 40 0
-1

Моя дівчина як мобілка. - Що, така ж маленька, сучасна, необхідна? - Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!

 
 
 

➦ Любо!

Мужик уві сні: - Люба ... ... Люба ... . . Люба ... ... .
Дружина: - Яка Люба? Я Надя!
- Любо, братці, любо, любо братці жить!

 
 
 
 

➦ Любо!

Мужик уві сні: - Люба ... ... Люба ... . . Люба ... ... .
Дружина: - Яка Люба? Я Надя!
- Любо, братці, любо, любо братці жить!

 
 

➦ ЧОМУ ЗУПИНИВСЯ ГОДИННИК?

ЧОМУ ЗУПИНИВСЯ ГОДИННИК? (дитяча гумореска)


— Щось годинник,— каже тато,— 
Раптом зупинився.
Треба в чистку віддавати, 
Мабуть, запилився...


— Звідки взятись тому пилу? — 
Мовила Галинка.—
Я ж годинник з милом мила: 
Там нема й пилинки.
Г. Бойко

Наш сайт це передусім підбірка найкращих приколів та жартів. Велика увага присвячується розділу - Анекдоти, де ми намагаємого постити щодня лише вибрані твори українською мовою.

Переваги сайту anekdot.kozaku.in.ua:

У чому полягає особливість невеликих за розміром анекдотів? Все дуже просто! Основні переважні якості:

  • - Легко запам'ятовується: не варто докладати багато зусиль для оволодіння його змісту.
  • - Простота і зрозумілість.
  • - Високий шанс схвалення гуморески.
  • - Гарантія гарного настрою.
  • - Наші новинки це: Бомбезні та Шикарні анекдоти