Анекдоты про солдат и армию
Анекдоты про солдат и украинскую армию покоряют своей простотой. В них нет какого-то подтекста, поэтому, чтобы их понять, не нужно никаких глубоких армейских размышлений. Услышал, посмеялся, запомнил, рассказал другому – идеальная формула хорошей шутки. Шутить про армию принято издавна. Ещё во времена царской России солдаты подтрунивали друг над другом, а вот забавляться над полководцами было чревато, но запретный юмор всегда притягивает к себе как запретный плод, поэтому колкие шутейки на околосолдатскую тематику и сегодня не менее популярны, нежели 200 лет назад.
👉 Вечерняя проверка.
- Сидоров?
- Я.
- Тебошвили?
- Я.
- Череззаборногузадерищенко?
- Я.
- Ох, и не черта себе фамилия.
- Я.
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек.
- Девушки, какая ваша любимая команда?
- "Динамо".
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?
- Моя любимая команда - "Смирно!".
Полковник спрашивает у жены:
- Слушай, любовь - это работа или удовольствие?
- Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал.
На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
- Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать - то он будет, любить - никогда!
Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат: - Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.
- А ты успеешь?
- Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.
- Ну как там дома?
- Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом .
Первое дело угадали сразу: понятно - жену столько не видел...А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал:
- Что же вы, догадаться - то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и восклицает:
- Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
- Мать... Мать... Мать... - привычно отозвалось эхо.
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?
Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
- Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
- Вольно.
Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз, два!
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
- Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск. Из строя раздается голос:
- Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
- Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.
redbiprty
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, - отвечает дневальный.
- Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
- Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
- Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!
- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда!
- Вы курсант или где? Вы в строю или кто?
- Здесь вам не туг! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба - марш!
- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Офицер дает наставление по атомной защите:
- Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не сплавился.
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.
Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
- Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов?
- Нет.
- Пошел... Пошел, пошел, пошел... Готов!
- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
- Все в порядке. Воин должен внушать страх.
В воинскую часть приходит старушка:
- Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
- Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.
- "Скорая помощь" ?
- Да.
- Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, - нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, 20, казарма.
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья что-ли?
- Никак нет.
- А-а, однофамильцы?
Анекдоты про прапорщика
Прапора во все времена можно смело считать лицом всей армии, поэтому именно личность этого командира так часто высмеивается в анекдотах. Армейские будни сами по себе не самые насыщенные яркими событиями, а рутина способна опостылеть любому. Именно здесь на помощь приходят байки про прапорщика, в которых через призму комедии часто показывается то, каким «ограниченным» может быть руководство. А так как «рыба гниёт с головы», то и ждать от солдат проявлений высокого интеллекта не следует, всё ведь закономерно.
Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в
казаpму, к солдатам:
- Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
- Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд
есть...
- Покажите мне этого веpблюда!
Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
- Хоpоший веpблюд!
- Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим...
/***/
- Петров, ти чого! З розуму зійшов: стрибати без парашута?!
- А що?
- Так на вулиці дощ
/***/
- Рядовий Іванов! Візьміть лом і йдіть підмітати плац!
- Товариш прапорщик, може краще мітлою?
- Мені не треба краще. Мені треба, щоб ти заїбався!
/***/
- Рядовий Іванов! Візьміть лом і йдіть підмітати плац!
- Товариш прапорщик, може краще мітлою?
- Мені не треба краще. Мені треба, щоб ти заїбався!
/***/
- Микола, не ходи туди!
- Шо?
- Там міни!
- Шо?
- Міни там, говорю. Не ходи туди!
БУМ! БУМ!!!
- Ех, Микола, Микола...
- Шо?
/***/
Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.
/***/
Прапорщик перед зеркалом стоит, руки на плечах держит и размышляет: С виду, вроде дурак, а так (разводя руки)-СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК!!
/***/
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Отстань, дочка.
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Да отстань от меня!
- Пап а пап, ну пусть слоники побегают!
- Рота надеть противогазы!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
/***/
- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол
- А какая любимая команда?
- По-а-адъем!!!!
/***/
Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит
очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично
оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Hо, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину! Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
/***/
Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой
вопpос:
"Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее Величество коpолева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые pазные:
- Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней спyщyсь на паpашюте.
- Я покончy с собой!
- Я постаpаюсь исчезнyть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Пpавильный ответ был следyющим: "Я сpазy выpовняю самолет для восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате внезапного yменьшения веса самолета".
/***/
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
освободила парня от службы как инвалида по зрению...
/***/
Прапорщик инструктирует роту солдат, находящуюсяв пустыне...
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку - вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд...
Голос из строя:
- А если змея укусит в член?
- Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь - кто твой настоящий друг...
/***/
Командир роты солдатам, раньше положенного
вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пи***йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, пи***йте обратно... пожалуйста!
/***/
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:
- Ну, как тебе армия? Сын:
- А-а... Долбо***зм.
- А как это?
- Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по
деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни:
- Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем,
остальные - р-разойдись!
/***/
redbiprty
Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
/***/
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
/***/
Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
/***/
- Почему не бывает десантников-марокканцев?
- Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета.
/***/
Идут два солдата с лопатами. Один яму копает, второй следом засыпает.
У второго, что яму засыпает, спрашивают.
- Что это у вас такое? Первый копает, второй следом закапывает?
- Я не второй, а третий. Второй, что деревья должен сажать, сегодня в
отгуле!...
/***/
У молодого десантника первый прыжок. Не учёл ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров.
- Ну, сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?!
- Да посмотри, какой у тебя на заднице смачный отпечаток сапога...
/***/
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
/***/
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- ...И вот представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
#1: - Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащпалаткой.
#2: - Спрячусь в окоп поглубже.
#3: - Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
/***/
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - годен.
Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, доба- вил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
/***/
Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который идет по
улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по
улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек,
который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные
лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух
и передать труп в Институт судебной медицины
/***/
Забрали связиста в армию, привезли на стрельбы.
Выстрелил он,а ему кричат "не попал", он второй раз выстрелил - опять не попал.
Трерий раз прицелился, а потом подумал и приставил палец к дулу и нажал спусковой
крючок. Ну ему палец и отстрелило, а он кричит:" У МЕНЯ НА ВЫХОДЕ ВСЕ НОРМАЛЬНО,
СМОТРИТЕ У СЕБЯ "
/***/
Из приколов офицеров на военной кафедре (а может это и не приколы были ?)
Подножка автомобиля - это система приборов и
механизмов для подачи тела водителя в кабину автомобиля.
Зеркало заднего вида - это система приборов и
механизмов для подачи заднего вида в глаз тела водителя.
/***/
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер!..
/***/
- Рядовой Половой!
- Я!
- Вы будете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!
- ...
- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая песня?
- Ну, вот эта: "Снега нале - ВО! Снега напра - ВО!"
- А еще?
- "Степь да степь кру - ГОМ!"
Почему армейские анекдоты такие смешные
Реальность такова, что в условиях длительного отсутствия военных действий, армейская подготовка из серьёзного испытания для молодого парня превратилась максимум в квест длиной 365 дней. Теперь у ребят есть возможность звонить близким, выходить в интернет, о чём раньше нельзя было и помыслить. Дисциплина в целом стала мягче, одним словом – армия уже не та. А раз нет былого напряга и вызванного им стресса, что ещё делать, как не прикалываться?
Шутникам, конечно, достаётся, но оно того стоит. Многие армейские приколы на злободневные темы вроде дедовщины гуляют по сети, но только самые угарные анекдоты про солдат, пробивающие на хохот даже самого стойкого слушателя, попадают на эту страницу. Каждый день база пополняется новыми смешными историями, как вымышленными, так и основанными на реальных событиях.
Что было в армии, конечно, остаётся в армии, но не поделиться перлом – настоящее преступление, достойное штрафбата. Здесь найдутся и анекдоты про солдатскую еду и лишения, увалы, приколы про дембелей и медсанчасть, про генералов и полковников, про бессмысленные армейские движухи, чтобы «служба шла», а не стояла. Каждый, кто служил, предастся ностальгии и в чём-то обязательно узнает себя и своё прошлое.
Анекдоты про армию и солдат
Очень часто эта тема поднимается именно в приколах о солдатах армии США, у которых всё есть в плане технического оснащения, но у них при всём желании ничего не получается. И хотя война и околосмежные понятия – это, наверное, не самые удачные темы для шутки, но на вкус и цвет, как говорится.
