Анекдоти » Анекдоты » Анекдоты про тёщу

Анекдоты про тёщу

+1
 
Анекдоты про тёщу

Анекдоты про тёщу – один из самых популярных жанров комических шорт-историй. Ни один другой родственник не удостаивался такого бурного внимания, как мать жены. Свекровь, конечно, тоже в этом плане выделяется из общей массы родни, но у матери жены однозначно лидерские позиции в плане ненависти со стороны избранника дочери.

request 👉 усі анекдоти про тещу

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему
говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.

/***/


До чоловіка прийшли друзі. Господар тільки рукою махнув - дружина з тещею відразу стіл накривають, випивку ставлять, гостям
кланяються, сигарети подають.
- Як тобі це вдалося?
- Сиджу я якось, млинці ім. Кіт заліз на стіл і стяг один млинець. Я йому зробив попередження. Він стяг другий. Я йому - друге попередження. Він - третій. Я - третє попередження. Він - за четвертий, я його за хвіст - і в вікно. А у нас дванадцятий поверх.
- Так причому тут кіт?
- Як причому? У дружини - два попередження. А у тещі - три.

/***/


До чоловіка прийшли друзі. Господар тільки рукою махнув - дружина з тещею відразу стіл накривають, випивку ставлять, гостям
кланяються, сигарети подають.
- Як тобі це вдалося?
- Сиджу я якось, млинці ім. Кіт заліз на стіл і стяг один млинець. Я йому зробив попередження. Він стяг другий. Я йому - друге попередження. Він - третій. Я - третє попередження. Він - за четвертий, я його за хвіст - і в вікно. А у нас дванадцятий поверх.
- Так причому тут кіт?
- Як причому? У дружини - два попередження. А у тещі - три.

/***/


Кроме известной зубной щётки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку -
щетку "Анал - Гомо".

/***/


Приходит зять домой, рвет на себе рубашку и говорит теще:
- плюй мне на спину!
теща:
- зачем зятек?
- плюй тебе говорят ну теще делать нечего, она и плюнула.зятек:
- плюй еще теща еще раз плюнула зятек:
- а теперь растирай взмолилась теща, да зачем все это зятек?
- да мне врач прописал спину змеиным ядом натирать.

/***/


Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь

/***/


Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день - день твоего pождения !
И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья !
Самое главное для тебя сейчас - это
долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.

И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама - от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.

/***/


Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!

/***/


Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком...
Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом.
Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что теперь делать - не знает.
Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его - и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?!!
Мужик, в сердцах:
- Ё# твою мать!!!

/***/


- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

/***/


Тёща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какая, наверное, у неё красивая мать!..".

/***/


Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

/***/

География женщины-География Мужчины

География женщины

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими
деньги, или автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для
посещения.

Между 40-50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного
климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

/***/


- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания
со мной вступать опасается...

/***/


Кабинет стоматолога, обеденный перерыв.
Слесарь в белом халате, - по заданию доктора ремонтирует плевательницу.
Распахивается дверь, Вскакивает дама "бальзаковского" возраста и орет с
порога:
- Мне нужно вырвать зуб срочно!!!
Слесарь попытался объяснить:
- Я не...
Дама бросает на столик 100$ и падает в кресло.
- Откройте рот шире, еще шире.
Берет слесарь клещи и процесс пошел...
схватил за зуб рванул....
Дама с диким воплем вскакивает и убегает.
Минут через 10 к поликлинике подъезжают 2-а 600 МЕРСА.
В кабинет вламываются шесть мордоворотов, cамый навороченный орет:
- ТЫ...ТЫ...ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!!
ТЫ....ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!!
Лезет в карман, бросает на стол 1000$
- ТЫ...МОЕЙ ТЕЩЕ, ВМЕСТЕ С ЗУБОМ, ЯЗЫК ВЫРВАЛ!!!!!!

/***/

redbiprty

Мужчина жалуется
сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает
теща... И не одна, а вместе с
собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости
не ездят...

/***/


.. Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и
приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую
дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

/***/

Шутки шутками, а анекдоты про тёщ появились не на ровном месте. Как и любой анекдот, они пришли из народа и являются частью устного народного творчества. Многими приколами люди делятся между собой, просто чтобы дать выход не всегда положительным эмоциям. Но важно отметить, что злыдня тёща, которая строит козни и не даёт жизни своему зятю – это гиперболизированный собирательный образ, далёкий от реального.


11.
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....

/***/


Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку и говорит: "А вот мама так не делает"... "А вот видела бы мама"..."А маме бы этого не понравилось"... А я у него вообще на десятом месте.
- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину. Тогда про мать и думать забудет. Он
вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде...
Короче,приходит вечером муж.
Жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках,на руках - чёрные перчатки.
- Боже,ты вся в чёрном..! Что-нибудь с мамой?!

/***/


Он был таким интеллигентным. Тещю называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?

/***/


- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню
- никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

/***/


Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала
теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

/***/

ДЮЖИНА СПОСОБОВ ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ТЁЩЕ:

- иногда с ней тоже разговаривать;
- подарить ей розу, а лучше две;
- назвать её неожиданно не "э.. э.. э...", а "мама";
- назвать в её честь подводную лодку или новый смертельный вирус;
- подойти и погладить её по голове;
- спросить, что она думает о современной молодёжи;
- почаще с наслаждением рассматривать её семейный альбом;
- дождаться, пока она вас о чем-нибудь предупредит, например: "Не ходи сегодня в куртке, простудишься!" - и простудиться;
- почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи";
- каждый день просить, чтобы она рассказала, как рожала свою дочь;
- мыть ноги её дочери, воду пить, всё в дом, всё в семью, зарабатывать десять тысяч долларов в
месяц, при этом выносить мусор, стоя выслушивать её наставления, а лучше - на коленях, не торчать до ночи в своём гараже, наплевать на компанию этих проходимцев и алкоголиков, не пить с тестем больше одной
бутылки, мало курить (и только на улице), безропотно работать на её садовом участке, произвести хорошее впечатление на Антонину Петровну...

/***/


- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

/***/


- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

/***/


- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

/***/


- Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
- Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая???

/***/


- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

/***/


- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после
стирки "Тайдом"!
- Да, но с рисунком она была лучше!

/***/


Нет, конечно, тёщи бывают разные: и хорошие, и плохие, но стереотипы на ровном месте не возникают и просто так десятками лет не существуют. Да и как не посмеяться над извечной темой «отцов и детей», которая в отношениях матери жены и её мужа находит очередное своё проявление.

Лучшие анекдоты про тёщ

На этой странице собраны самые классные анекдоты про тёщ и зятьёв, которые не переваривают друг друга и всячески стараются испоганить друг другу всё, что только можно. Взаимоотношения в семье – это всегда непросто, но, когда сталкиваются разные поколения – это может перерасти в настоящую войну.


Женская хитрость – страшное оружие, но мужская обида – тоже нехилый стимул подстроить какую-то неприятность змеюке-мамке любимой жены. Плюс затронутая тема часто раскрывается без тормозов вообще, поэтому про тёщ шутят и в контексте их смерти в том числе. Для любителей чёрного юмора это непаханое поле шуток и приколов, в которых можно потеряться.

Самые смешные анекдоты про зятя

Говоря про злыдней тёщ, нельзя обойти стороной и зятьёв. Доведённые до белого каления мужики способны на многое, в анекдотах чего только не встретишь. Месть за испорченный день, отпуск или просто настроение, бывает столь тщательно спланированной и продуманной, что можно задуматься, а ведь родственнички друг друга стоят.


Анекдотам про тёщ должно быть место в любой коллекции приколов, потому как это классика. На эту тему можно шутить бесконечно, практически в любой компании. Те, кто в теме, будут смеяться до слёз. Часто в приколах про тёщу участвуют и другие действующие лица из членов семьи: тесть, сноха, деверь, которые так или иначе друг друга не долюбливают.

 
 
 

Реклама:

| Анекдоты «Анекдоти козацькі»
 

СХОЖЕ ЗА ЗМІСТОМ:

➦ Анекдоты про политиков

Травить анекдоты про политиков сегодня особенно к месту, потому что всё то, что происходит в мире, не оставляет другого выбора. Люди могут либо шутить и, таким образом, адаптироваться к происходящим изменениям окружающей

➦ Анекдоты про ГАИ и полицию

Анекдоты про гаишников не теряют своей популярности по причине принадлежности к разряду «вечных» тем. Об этом шутили, шутят и будут шутить люди всех возрастов, уровней социальной лестницы, вероисповедания и сексуальной

Залишити свій коментар:
 
https://snu.in.ua/
 

Останні дописи:

➦ Три улюблених слова

2021-10-13 76 0
+1

Любий! Скажи ще раз, будьласка, мої три улюблених слова. — Я тобі куплю…

➦ Велика збірка анекдотів українською

2021-10-12 97 0
+1

Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну. - Уже випробувала? - Так :))

➦ Дівчина як мобілка.

2021-10-12 40 0
-1

Моя дівчина як мобілка. - Що, така ж маленька, сучасна, необхідна? - Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!

 
 
 

➦ Звернення до купідона!

Шановний Купідоне.

Спираючись на останні події мого особистого життя: Якщо я тебе, сука, впіймаю, я тобі все пір'я на крилах, нахуй, повириваю, поламаю твій лук, ну і, думаю, здогадуєшся, куди стріли засуну.

 
 
 
 

➦ Звернення до купідона!

Шановний Купідоне.

Спираючись на останні події мого особистого життя: Якщо я тебе, сука, впіймаю, я тобі все пір'я на крилах, нахуй, повириваю, поламаю твій лук, ну і, думаю, здогадуєшся, куди стріли засуну.

 
 

➦ Як ми з кумом мед качали

Ми із кумом по сусідству живемо.

Кум говорить: — Давай бджіл заведемо!

Бджоли,— каже,— це ж поезія й краса.

Бджоли творять для здоров’я чудеса.

Наш сайт це передусім підбірка найкращих приколів та жартів. Велика увага присвячується розділу - Анекдоти, де ми намагаємого постити щодня лише вибрані твори українською мовою.

Переваги сайту anekdot.kozaku.in.ua:

У чому полягає особливість невеликих за розміром анекдотів? Все дуже просто! Основні переважні якості:

  • - Легко запам'ятовується: не варто докладати багато зусиль для оволодіння його змісту.
  • - Простота і зрозумілість.
  • - Високий шанс схвалення гуморески.
  • - Гарантія гарного настрою.
  • - Наші новинки це: Бомбезні та Шикарні анекдоти