Приходить до лікарки занепокоєний чоловік і каже: - Пані докторко, прошу мені дати щось на... еее... мммм... знаєте, я потерпаю від постійної ерекції... - Можу вам запропонувати житло, їжу і п'ять тисяч в місяць.
Лікар оглядає пацієнта: - Щось ви мені не подобаєтесь... - Та ви, лікарю, теж не красень...
- Лікарю, якщо ви мене вилікуєте від інтернет-залежності, я додам вас у друзі у всіх соцмережах!
Приходить естонець до лікаря і каже: - Лікарю, у мене з кінця капає ... - А чи давно ви мали статевий зв'язок? - Ммм ... вчора ввечері. - Вітаю, мій друже, ви кінчаєте!
Лікар хворому: - Вам не можна пити, курити, захоплюватися випадковим сексом, грати в карти. Хворий про себе: - Мабуть, тут вже побувала моя дружина.
Прийшла жінка до лікаря і каже: - У мене велика проблема, док. Кожен раз, коли мій чоловік кінчає - він страшно-страшно кричить. - Душка, - відповідає лікар, - це абсолютно природно. Яка ж в цьому може бути проблема? - Так, але він мене ж будить.
Я трохи здивувався, коли поскаржився лікарю на запор, а він прописав мені ЛСД. Але незабаром до мене в гості прийшов дракон, і я обісрався
Розмовляють два товариші: - Цей лікар просто геній: у дві хвилини вилікував мою дружину. - Як йому це вдалося? - Він сказав їй, що всі її хвороби - ознака наближення старості ...
- Дайте мені банку меду! - Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо! - А чого у вас на дверях написано «Медпункт»?
Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку. Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже: - Встань і йди! Він встає і виходить. Черга в
Лікар входить в палату, де лежить молода жінка. - Добрий ранок, роздягайтеся - мені треба вас оглянути... - Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі! - Саме так він мені і сказав...
Морг. На столі — розітнутий труп. У столу — два патологоанатоми, третій читає заключення про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа : - Ух ти! Гречана каша! З тушкованим м’ясом! Вася, будеш? - Ні, хлопці, я ситненько повечеряв. - Ну, як хочеш. далі...
Медики про дороги: - Наші дороги - найкращі: і грижу вправлять, і каміння з нирок витрясут!
Ветеринар вчить помічника, як треба коню давати проносне: - Береш ось цю трубку, засовуєш їй наполовину в рот, закладаєш пігулку пургену і дмеш ... Зрозумів? Іди, зроби ... Через годину, похитуючись, з'являється помічник. - Ну що, дав? - Не встиг - кінь
Мужик у сексопaтологa: - Лікарю, занадто швидко кінчaю ... Ніякого сімейного життя, жінка не задоволена ... - А ви купіть стaртовий пістолет. -??? - Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". Зможете дaльше
У магазині подарунків: - Дівчина, дайте мені будь ласка он ту плюшеву жопу. - Пане! Це не жопа, а серце! - Я 20 років працюю кардіохірургом, і знаю як виглядає серце. Дайте мені он ту плюшеву жопу.
Два хірурга. перший: - Уявляєш, мені вчора сон приснився, - я професор, роблю операцію на серці, навколо асистенти, всі суцільно доктора наук, а ти мені піт з чола витираєш!! другий: - А мені сон приснився, ніби я помер, і ось стою перед воротами Раю, а
Вирішили преподи в медінституті новий метод прийому екзаменів з анотоміі ввести. Пішли в морг з мішком, нарізали в нього рук, ніг та інших частин тіла. Ну а після, як водиться, забухали. На наступний день викликають студентів по одному, змушують засунути
- Лікарю, Ви пам'ятаєте, коли у мене барахлили нерви, Ви мені що порадили? - Завести коханця! - Так от, поясніть чоловікові, що я не бл .. дь, а лікуюся!
Листування на сайті знайомств: - Свєта, а прийшли фотку попки? - Переведи мені на телефон 200 грн., покажу! - Перевів! А ти класна! А груди можеш показати? - Переведи ще сотню! - Перевів! Спасибі! Краса! - Свєтка, а можеш показати кицьку? - Можу. Але це
Чому українці не ходять до лікарні? Тому що, у них дві хвороби: хуйня і піздєц. Піздєц зовсім не лікується, а хуйня сама проходить.
Лікар - пацієнтові: - Подивився я ваші аналізи і повинен засмутити: у вас глисти. Пацієнт (браток): - Та ну ... Діагноз якийсь не пацанський. Братва мене засміє! Лікар: - Немає проблем! Напишемо "очкові змії".
Виходить стоматолог з кабінету, де залишився лежати пацієнт, і нервово ходить з боку в бік, мнучи підборіддя. Закурив, але відразу викинув сигарету у вікно. Медсестра його запитує: - Що трапилося? Складний випадок? Стоматолог відповідає: - Найважчий - у