Не у всіх в принципі є кума або кум, тому анекдоти про кумівство, навіть якщо ці люди присутні в житті, завжди спряли збіленюю почуття гумору, і з ними можна певним чином жартувати, не боячись викликати на свою адресу тонну негативу. На нашому сайті є Анекдоти різного "ступеня ефективності впливу": від деяких можна просто посміхнутися, інші здатні викликати дуже яскраву реакцію. Досить просто вибрати вподобаний варіант.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
– Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя? – Позичте мені тисячу гривень…
Летить вуйко в літаку і їсть сало, Підходить до нього москаль: - А што ето ви єдітє? - Це сало, але ви його їсти не будете. - Пачему? - Бо я не дам!
- Мушу вибачитися перед вами, куме: я дізнався, що моя курка пошкодила ваші квіти... - Не варто вибачатися – мій собака загриз вашу курку... - Ну то в такому випадку все прекрасно: ваш собака потрапив під мій автомобіль!
Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван. Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра: — Іване,
Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники. Винили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, тай кум каже: - Куме а чому пес на мене так злостиво дивиться? - Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить: - А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив! - Та що ви таке дурне говорити, куме!? - Та точно вам кажу, з маленькими ручками
- Куме, а де ви пропали на цілий тиждень? - Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час. - А що ви їли, пили? - Жінка з дому приносила!
- Куме а, що Ви п’єте? - Назва складається з 2-х тварин. - Конь-як. - А скільки ви п’єте? - Поміняйте тварин місцями.
Ідуть по селу 2 кума, обидва п’янючі, один одного підпирають, щоб не впасти: - Куме, я сцяти хочу, а руки не слухаються. Потримаєте мені? - Та які проблеми, куме. Кум промахується і потрапляє в кишеню, витягує огірок, та й кричить: - Ой, куме! Я Вам
- Куме, в тебе блохи є? - Та є. - А чим ти їх лікуєш? - А мої не хворіють.
– Куме, ходімо в корчму! – Ідіть, куме, я пізніше підійду. – Та я без вас, куме, не можу! – Чому? – У мене грошей немає…
– Куме, коли я вранці чую будильник, мені здається, що в мене вистрілили. – І ти підскакуєш? – Та ні, лежу, як убитий…
- Бачите який ви є, куме... собі взяли більшу котлету, а мені лишили меншу. - Ну а ви як би зробили? - Та, думаю, взяв би меншу. - Ну то шо ви хочете, я ж вам і залишив меншу!
Два кума в лазні: - Куме! Ви що дрочите? - Тю ... яка вам різниця з якою швидкістю я його мию?
- Ходімо, куме, та й вип'ємо по чарці! - Не можу, куме. - Овва! А то чому? - Ну є три причини: по-перше, горілка шкідлива для здоровя, по-друге, мені лікар суворо заборонив пити... - А по-третє? - А по-третє, я вже і так п'яний!
- Привіт, куме! Як поживаєте? - Як гарбуз. - А то як? - Живіт росте, а хвостик сохне.
Вечір в станиці. З вікна однієї хати чути крик: - Куме, ти де? Ми самогонку розлили! - Біжу! Біжу! - Та не біжи, я ж тобі кажу: розлили ми її на підлогу, немає більше самогонки!
- Мене вкусив ваш собака. Я вимагаю компенсації! - Ради бога, куме, я його зара потримаю, а ви вкусіть його.
Західноукраїнське село. На вулиці зустрічаються два кума. - Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один, - Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте! Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, –в клітці сидить красень-папуга. -Ану,
- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте? - Та читаю... - Куме, та ви шо? - Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати
-Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо, Миша, а у Вас большая армия? - Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім. - А у меня в армии 100
- Куме, а від чого у вас так волосся блищить? - А я його яйцями натираю. - Оце ви, куме, акробат!!!
- Куме! Ти фірму, кажуть, відкрив, може візьмеш мене на роботу? - Та не проблема! З тебе резюме, знання іноземної і володіння комп'ютером. - Ось же як ти мене спритно нах@й послав!