Анекдоти про куму - це яскраві випадки з життя українського народу, що демонструють кумедні відносини між кумою та кумом.
Як правило в кожну історію про двох дядьків, що попадають в смішні передряги вмонтовують непрості національні суідські відносини з яких виходять колоритні анекдоти про кумів!
За час окупації України московитами саме куми в московській пропаганді стали інструментом порівняння московитських алкашів з українцями, які нічого спільно з фіно-уграми не мали, і лише за часів незалежності анекдоти про кумів почали відображати справжній український сільський гумор та менталітет!
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Куме, ви так схудли... - Та бензин подорожчав, вже 32 гривні. - То ви пішки ходите? - Ні, голодним їжджу!
- Що не кажіть куме, а бджоли то гарна річ! Я, в цьому році, собі завів. - І що? Скільки меду викачали куме? - Та меду я ще не бачив, а тещу вони вже тричі покусали.
Куме, у тебе що, жінка трансвестит??? - Так! А що? - Нічого. курв@! Попереджати треба!!!
- Нашо ви, куме, вчора на весіллі мене віслюком обізвали? - А ви звідки знаєте? - Сам чув. - О-о-ооо, то ви, куме, справді маєте довгі вуха як так далеко чуєте!
- Куме, а ви знаєте, що гарний коханець той, у кого знесилена жінка одразу після сексу засина? - Слабаки. У мене жінка засинає ще під час сексу.
Куме! Як називається той хто пройшов воду, вогонь і мідні труби? - Самогон!
- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало? - Холестерин? - Нєа... - Ну, набираєш зайву вагу? - Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув
— Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку. — А якщо вона не приїде? — Поставлю дві!
— Куме! Куди так поспішаєте? — Та маю зварити обід. — Дружина на роботі? — Ні. — Хвора? — Ні. Голодна...
- Алло куме.... тут таке... - Куме, а чого пошепки? - Я в купе на верхній полці! - Куди це ви зимою поїхали...? - Нікуди я не їду, я в шафі....
- Куме, ти знаєш я як напюся то нікого не боюся! - Що, навіть свою дружину? - Ну до такого стану я ще не допивався!
- Куме! Чому ти не вийшов сьогодні на роботу? - В мене сьогодні сексуальний день! - Як це??? - Їбав я вас і вашу роботу!
Ідуть троє кумів після добрячої випивки. - Диви, - каже один, - а місяць трикутний! - Та ні, - заперечує другий, - він квадратний! - А ви про який місяць сперечаєтесь - питає третій, - про правий, чи про лівий?
Їдуть куми через поле на конях: - Куме, тобі не здається, що ти зі своєю сигарою змахуєш на підараса? - Пробач, кумцю, буду змахувати в іншу сторону.
Два куми п’ють, довго. Засиділися допізна. Один говорить: – Залишайся у мене. – Так у тебе ж спати ніде. – Ти ж мені як брат! З нами ляжеш… Лягли на печі. Дружину між собою поклали. Ранком кум(гість) виходить на кухню і говорить хазяїну: – Ну у тебе
Куме, що з вами трапилось? - Мене жінка кинула! - Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати? - Куме! ви не зрозуміли.. Вона мене кинула! а не пішла від мене....
Сидять два старих кума і згадують молодість. - Ось пам'ятаєш, раніше будь-яка дівка поруч пройде - так відразу встає. - Воно ж бо... Дівки нині не ті.
Зустрілися куми. Згадують друзів: - А як там Васька? - На каторгу потрапив! - Та ти що?! - Ага! Одружився, а в тещі город два гектари!
Куме!, знаєте що я подарував жінці на річницю нашого весілля? - Може золоте щось? - Відправив її в романтичну подорож! - Ого, а куди, якщо не секрет? - На три букви!... :)
По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує: - Куди ти йдеш? - До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки. - А рушниця навіщо? - Дірочки у вухах зробити.
Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший: - Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар! Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не
Сидять два кума розмовляють: - Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо! - Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
– Куме, а що це у вас за синець під оком? – Та це у мене вчора була чоловіча розмова. – З ким? – З дружиною.
– Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя? – Позичте мені тисячу гривень…