Анекдоти про куму - це яскраві випадки з життя українського народу, що демонструють кумедні відносини між кумою та кумом.
Як правило в кожну історію про двох дядьків, що попадають в смішні передряги вмонтовують непрості національні суідські відносини з яких виходять колоритні анекдоти про кумів!
За час окупації України московитами саме куми в московській пропаганді стали інструментом порівняння московитських алкашів з українцями, які нічого спільно з фіно-уграми не мали, і лише за часів незалежності анекдоти про кумів почали відображати справжній український сільський гумор та менталітет!
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
— Куме! Куди так поспішаєте? — Та маю зварити обід. — Дружина на роботі? — Ні. — Хвора? — Ні. Голодна...
- Алло куме.... тут таке... - Куме, а чого пошепки? - Я в купе на верхній полці! - Куди це ви зимою поїхали...? - Нікуди я не їду, я в шафі....
- Куме, ти знаєш я як напюся то нікого не боюся! - Що, навіть свою дружину? - Ну до такого стану я ще не допивався!
- Куме! Чому ти не вийшов сьогодні на роботу? - В мене сьогодні сексуальний день! - Як це??? - Їбав я вас і вашу роботу!
Ідуть троє кумів після добрячої випивки. - Диви, - каже один, - а місяць трикутний! - Та ні, - заперечує другий, - він квадратний! - А ви про який місяць сперечаєтесь - питає третій, - про правий, чи про лівий?
Їдуть куми через поле на конях: - Куме, тобі не здається, що ти зі своєю сигарою змахуєш на підараса? - Пробач, кумцю, буду змахувати в іншу сторону.
Два куми п’ють, довго. Засиділися допізна. Один говорить: – Залишайся у мене. – Так у тебе ж спати ніде. – Ти ж мені як брат! З нами ляжеш… Лягли на печі. Дружину між собою поклали. Ранком кум(гість) виходить на кухню і говорить хазяїну: – Ну у тебе
Куме, що з вами трапилось? - Мене жінка кинула! - Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати? - Куме! ви не зрозуміли.. Вона мене кинула! а не пішла від мене....
Сидять два старих кума і згадують молодість. - Ось пам'ятаєш, раніше будь-яка дівка поруч пройде - так відразу встає. - Воно ж бо... Дівки нині не ті.
Зустрілися куми. Згадують друзів: - А як там Васька? - На каторгу потрапив! - Та ти що?! - Ага! Одружився, а в тещі город два гектари!
Куме!, знаєте що я подарував жінці на річницю нашого весілля? - Може золоте щось? - Відправив її в романтичну подорож! - Ого, а куди, якщо не секрет? - На три букви!... :)
По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує: - Куди ти йдеш? - До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки. - А рушниця навіщо? - Дірочки у вухах зробити.
Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший: - Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар! Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не
Сидять два кума розмовляють: - Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо! - Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
– Куме, а що це у вас за синець під оком? – Та це у мене вчора була чоловіча розмова. – З ким? – З дружиною.
– Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя? – Позичте мені тисячу гривень…
Летить вуйко в літаку і їсть сало, Підходить до нього москаль: - А што ето ви єдітє? - Це сало, але ви його їсти не будете. - Пачему? - Бо я не дам!
- Мушу вибачитися перед вами, куме: я дізнався, що моя курка пошкодила ваші квіти... - Не варто вибачатися – мій собака загриз вашу курку... - Ну то в такому випадку все прекрасно: ваш собака потрапив під мій автомобіль!
Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван. Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра: — Іване,
Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники. Винили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, тай кум каже: - Куме а чому пес на мене так злостиво дивиться? - Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить: - А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив! - Та що ви таке дурне говорити, куме!? - Та точно вам кажу, з маленькими ручками
- Куме, а де ви пропали на цілий тиждень? - Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час. - А що ви їли, пили? - Жінка з дому приносила!
- Куме а, що Ви п’єте? - Назва складається з 2-х тварин. - Конь-як. - А скільки ви п’єте? - Поміняйте тварин місцями.
Ідуть по селу 2 кума, обидва п’янючі, один одного підпирають, щоб не впасти: - Куме, я сцяти хочу, а руки не слухаються. Потримаєте мені? - Та які проблеми, куме. Кум промахується і потрапляє в кишеню, витягує огірок, та й кричить: - Ой, куме! Я Вам