Куме! А можеш напердіти Моцарта? - Можу - А Генделя? - Можу - А Баха? - Ні, не можу - А чому? Кум показує на ноти і відповідає: - Ось в цьому і в оцьому місці я можу обісратися...
- Куме! Ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне то і я вам допоможу!
- Куме, а Ви можете випити відро води? - Я що – корова? - А відро горілки? - А я що, не козак?
Літо, Карпати, ранок, полонина посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починае віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняеться, знімае шапку і каже: - Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок
Добридень, куме! Вчора в сусідньому селі зустрів Вашу дружину, розповів анекдота, а вона так сміялася, що аж з ліжка впала.
- Мушу вибачитися перед вами, куме: я дізнався, що моя курка пошкодила ваші квіти... - Не варто вибачатися – мій собака загриз вашу курку... - Ну то в такому випадку все прекрасно: ваш собака потрапив під мій автомобіль!
- Куме, а шо важче - кілограм заліза чи кілограм вати? - Та однаково... - Як так, то давайте ви мені на ногу кините кілограм вати, а я вам заліза.
- Чув куме, що ти ся женився. -- Айно! Жінка в мене просто супер, і в ліжку, і на кухні! - А як вона все встигає? -- Нормально! Я їй на кухні постелив...
- Що таке здоров'я, куме? - Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.
Два кума розмовляють: - Ти чув, що від сала з’являється склероз ?! - То-то я думаю, чому коли зранку сальця зїм, то цілий день не згадую, що їсти хочеться…
- Зустрічаються 2 куми, і діляться досвідом сімейного життя. - В мене жінка під час сексу так кричать ! - А моя тільки після сексу ... ...Коли я член в штори витираю...