» » Про лікарів

Про лікарів

 

Анекдоти про лікарів


Лікарі це люди до яких звертається кожен протягом свого життя, тому іне дивно що існує так багато анекдотів про білі халати.
У світлі неякісного лікування пацієнтів і усіляких кумедник випадків під час некваліфікованого обслуговування в стінах лікарень виникає багато анекдотів про лікарів.
І хоча лікарі несуть кримінальну відповідальність за свою халатність, саме неякісна лікарська практика стає об'єктом висміювання лікарів в анекдотах.
Коли читаєте анекдоти про лікарів - пам'ятайте що у них є доля правди.


 
назад 1 2 3 4 5 дальше

Недолюблюю я лікарів.

Роздягне тебе, покладе на тапчан,помацає всюди де хоче, а потім руки миє після тебе, як після бомжихи.

Анекдот про окуліста

РЕЄСТРАТУРА В ПОЛІКЛІНІЦІ:
- СКАЖІТЬ, А ОКУЛІСТ ПРИЙМАЄ?
- НЕ ТЕ СЛОВО, БУХАЄ ПО-ЧОРНОМУ!

В лікарні!

- Ким доводитеся хворому?
- Підписчиком ...

Морква від поносу

Лікарю,маю страшний понос. Не знаю, що робити,кажуть що морква помагає?
-Ну .... Якщо її запхати в задницю.

Хворий який не може...

До хірурга заходить хворий.
- Лікарю. Я попісяти не можу...
- А я до чого ? Ідіть до уролога !
- Я там був коли не міг висякатись - він мене до вас послав...
- Ну показуйте ваше "хазяйство" !

Жінка в лікаря. Анекдот.

- Лікарю! Щось мене дуже горло болить!
- Так... Дивлюсь.. Ага - вам потрібно пополоскати горло!
- Ну так поласкайте мене! :)

Лікар на прийомі

Лікар на прийомі запитує відвідувача:
- Ви платний пацієнт або безкоштовний небіжчик?

Не сси Петре

Лікар: - Не сси Петре, все буде добре, кожен через це проходив!
Пацієнт: - мене звати Матвій!
Лікар: - Я знаю! Це мене звати Петро...

Стає гірше...

В больниці:
—Дохторе, мені стає шось хуже...
—То у вас, голубчику, гроші ся кончавуть..

Навіщо мастити Яйці? Анекдот.

-Лікарю!У мене горло болить.
-Знімайте штани.
Ну чоловік зняв штани. Це ж лікар. Той одне яйце помазав йодом,щось написав в історії хвороб.
-Так зараз зайдіть в інший кабінет.
Той заходить в сусідній кабінет.
-Мене до Вас направили.
-Скидайте штани.
Той скинув.Лікар інше яйце помазав зеленкою.Щось написав і направив назад.
Чоловік виходить із кабінет. Читає історію: "Христос Воскрес Вітя!" "Воістину Воскрес, Толя!"

Анекдот про лікування судин

Чоловік приходить до лікаря:
— Лікарю! Скажіть чесно, якщо я вип’ю — або горілку, чи коньяк, а може й вино… — у мене судини розширяться?
— Загалом, так…
— Тобто, тиск понизиться?
— Понизиться.
— Лікарю, це саме те, що мені потрібно!
— Але ж, послухайте, все одно ж вони потім звузяться!
— Лікарю! Невже ви гадаєте, що я до такого допущу!

Анекдот про євреського лікаря.

Єврейський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невелику приватну клініку.
Перед входом він розмістив рекламний плакат з написом: «Отримайте лікування за $ 20, і ми повернемо вам $ 100, якщо хвороба не пройде».
Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов в клініку.
Стався такий діалог. Юрист: «У мене пропав смак».
Лікар: «Сестра, принесіть ліки з коробки 22 і капніть 3 краплі в рот пацієнтові».

Анекдот про пса лікаря

Хірург повертається з роботи. Назустріч йому з радісним гавкотом кидається улюблений пес. Хірург його гладить і приговорює:
- Миленький, гарненький... Даремно підлизуєшся.
- У мене сьогодні не операційний день.

- Лікарю як минула операція?

- Лікарю як минула операція?
- Ще ніяк, але якщо Ви вже не спите, притримайте затискачем ось тут....

Анекдот про анастезіолога

Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

Як розробити руки після складної операції?

Щоб допомогти хворому швидше розробити руки після складної операції, лікарі запустили йому вошей.

Навіщо мужикові жопа?

Приходить гей до лікаря і говорить:
— Лікарю, у мого партнера СНІД знайшли, і я боюся, що і сам хворий.
— Ну, здайте аналізи, подивимося.
Приходить гей через пару днів за аналізами, а лікар йому:

Як це називається?

- Лікарю, лікарю як це називається?
- Що як називається?
- Ну як це називається, Я свою дружину за ніч 16-ть разів !!!
- Пізд:::ш це називається !!!

Навіщо на таблетці смужка?

- А навіщо на таблетці по середині смужку роблять?
- Коли хворий відмовляється приймати ліки, то її вставляють у дупу і закручують викруткою.

Хороший психолог!

- Думаю, вам потрібно випити і потр @ х @ тись.
- Треба сказати, психолог ви дійсно непоганий!

назад 1 2 3 4 5 дальше