➦ Совість замучила!
Третя година ночі. Чоловік з дружиною сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий:
- Друг, ходімо зі мною, тут поряд, допоможеш мене штовхнути.
- Ти, мужик, знахабнів, чи що? Третя година ночі. Іди кого-небудь іншого проси.
Чоловік лягає знову в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
- Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав.
- Ти просто звірюка якийсь. Пам'ятаєш, як у нас мотор заглух, та ще під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав? Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається. виходить у двір в повній темряві. Кричить:
- Мужик! Ти де?
З темряви:
- Тут я! Іди сюди!
- Та де тут?
- Ну тут, на гойдалках!
➦ Очманілий гонщик з України.
На спортивних змаганнях коментатор:
- Увага! Французький гонщик, швидкість 150 км /год. Скидає швидкість на повороті до 130 і ... вдало вписується в поворот.
- Американський гонщик, швидкість 170 км /год. Скидає швидкість на повороті до 150 і ... вдало вписується в поворот.
- Український гонщик - швидкість 200 км / год, на повороті додає до 230 і ... з криком "Якого х*я ви тут всі посідали!" прокладає нову трасу.
➦ Віагра з скрипом!
Одеса. Розмова сусідок:
- Мій Еся таки прийняв на ніч віагру.
- Я слышала, шо у вас ліжко аж скріпело!
- Яке ліжко Циля! ! Це в нього з таким скрипом вставав!
➦ Як позбавитись вошей?
Щоб позбавитися від вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце.
Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б’ється головою об цеглу, і гине.
➦ А 18 вже є?
В касі магазину:
- Юначе, вам вісімнадцять вже виповнилося?
- Але я ж "Пепсі" купую.
- А я просто цікавлюся. Я жінка вільна
➦ Класна дівчина!
— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок...
— І що?
— Забрав пальто і пішов!
➦ В Україні на руки не пісяють!
Українець і американець стоять в туалеті біля пісуарів. Українець, зробив свою справу і попрямував до виходу. Американець йому вслід:
- А у нас в Америці після туалету руки миють.
- А у нас в Україні на руки не пісяють.
➦ Не вистачає кальцію!
Зустрічаються два кума:
- Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.
- А з чого ви це взяли?
- Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.
➦ Марія Іванівна ще та!
- Марія Іванівна, ви мені сьогодні вночі приснилися!
- І що, Вовочка?
- Що ви тільки не витворяли! Посоромилися б, голубонько …
➦ Наворожила на рік
Минулого Різдва ворожила. Капала віск від свічки у воду. Отримана фігура дуже нагадувала чоловічий член. Зраділа, думала – мужика собі хорошого знайду… ні, просто рік був ху@овий…
➦ - Все, я стрибаю!
Дружина, стоячи на підвіконні репетує чоловікові:
- Все, я стрибаю! Мені набридли твої зради! Набридло прибирати, готувати! І перестань мене штовхати.
➦ План магістерської роботи
План магістерської роботи
ВСТУП
РОЗДІЛ 1. Теоретична частина якоїсь фігні
1.1. Що таке ця фігня
1.2. Що писали про цю фігню
1.3. Що писали про цю фігню дослідники
1.4. Постановка проблеми дослідження фігні
ВИСНОВКИ ДО РОЗДІЛУ 1
Розділ 2. Фігня в нашому житті
2.1. Фігня допомагала досліджувати і робили це так:
2.2. Фігня може бути такою
2.3. А прикиньте якщо цю фігню ще й ось так от
ВИСНОВКИ ДО РОЗДІЛУ 2
Розділ 3. Аналіз фігні
3.1 Даних немає, але не важливо
3.2 Якісь графіки і таблиці
ВИСНОВКИ ДО РОЗДІЛУ 3
ВИСНОВОК
Додатки
Список використаної і ні кому не потрібної херні
